• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:40 

Славен Героев путь в Вальхаллу..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Прошлое не отпускает.. стоит выйти из дома, стоит пойти в парк.
Слава спросила меня сегодня, если бы я могла вернуться в любую точку своего прошлого, где бы я очутилась?
В 2009-ом.. и только там.

Всё.. всё, что было до не имеет никакого значения, все ерунда. (Ерунда, привет :hey: )
А потом мы пошли в парк.. и я встретила его друзей, они совсем не изменились с тех пор.. все те же разговоры про Вальхаллу, про ратные подвиги.. только теперь они ждут пополнения.. его друг со своей валькирией. Это событие задело меня за живое.. я рада за них, конечно.. но мне стало так горько. Я представила, что было бы со мной.. с нами, не случись бы этого рокового августа. Я представила, что и у нас уже был бы малыш.. и я вдруг снова захотела мальчика.

Мы дружили бы семьями, более того, с некоторыми из его друзей мы стали бы родственниками.. одной семьей.. а наши дети играли бы с деревянными мечами и лошадками.. я бы одевала малыша в расшитую рубаху и учила стрелять из лука, а отец гордился бы нами.

А по другому я не хочу.. ни от кого.

@настроение: Да какое тут настроение..

00:32 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Полнолуние это ёбаное теперь..

16:22 

Сводки с фронта..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
У меня опять пмс.. наверное, самыми популярными в моем дневнике являются Марго и месячные.. (как забавно я уравняла ее с кровавой психопатией, бгг..)
В действительности, я стала меньше думать о ней, последний раз мы контачили, восьмого марта, когда я в час ночи колесила по городу в поисках ее любимых цветов. Цветы я купила, но вот отдать не пришлось.. она спала в ту ночь, а я не стала предпринимать попытку на следующий день.. так и стоит у меня на кухне засохшая ветка мимозы.
Ну и к черту ее.. и Марго и мимозу.

По ходу дела, она так и не посмотрела мульт, который я ей привезла.. вот каким надо быть человеком?
Я нашла его в хорошем качестве, скачала.. купила флешку, привезла к ней домой.. ну и что, что флешка оказалась заразной!
Я ей пишу, мол, рас уж такое дело, мультфильм тупо есть вконтакте.. на что она мне ответила, что нет.. я хочу посмотреть с флешки, она же ведь от тебя. И даже писала, что вот.. уже вечером они сядут и посмотрят мультфильм.. но это было последним, что она про него писала. Нда.. чо за неуважение такое? (не ко мне даже, к моему труду)
Ну и к черту ее.. и Марго и труд.

Неделю ни слова, это стало нормой.
Я всего один раз закатилась в истерике и то из за пмс.. ну и конечно, не стоило слушать музыку, которая причиняет тебе нестерпимую боль. Иногда я прокручиваю в голове то, что высказала бы Марго при случае, я больше не дорожу теплотой и неприкосновенностью. Признаться, я и говорить с ней нормально не могу, что бы не проскочила обида, что бы не написать грубость. Стыдно, но если наши отношения прекратятся, то мне даже нечего ей пожелать.. ничего хорошего не идет на ум.
Ну и к черту.. и Марго и все, что нас с ней связывает.

Ян пишет мне третий день подряд, я рассказала ему про последнюю истерику.. и мне как то не очень приятно от этого, чувствую себя жалкой. Ян.. надо как нибудь рассказать про него.

Работа.. про нее тоже надо бы рассказать, но я так устаю от нее, что нет никакого желания.

Выходные.. вот, наконец то я нашла время, лежу в ванной, пишу в дневнике.. меня ждут компьютерные игры, новенький скраб из Луша, книжка и мое любимое банановое суфле с шоколадной начинкой.. от чего же мне не быть счастливой?

Сделала глубокий вдох*
А месячные то начались, значит не должно быть истерик..

@музыка: Молю Бога о приятных словах в твой адрес, но не думаю, что они придут на ум..

15:02 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Бедненький мой дневничооок, мамочка пришла, не плачь, больше она тебя не бросит..

03:25 

Черный четверг..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Если бы я умела считать, то написала бы, что сегодня ему исполнилось бы столько то лет.. но я не умею и по тому не напишу. Если бы он был жив, мы бы здорово напились.....

Идет пятый год без него, но он никогда мне не снится.
Ну как.. так, что бы по настоящему. Так, что бы когда я проснулась, то поняла.. да, это он приходил.

Но иногда мне снится сон, с одним и тем же сюжетом.. моя обычная жизнь "после него" и в какой то момент, во сне, кто то мне говорит, мол.. Ань, Ваня вернулся.......
И обычно это очень счастливые сны, я, захлебываясь от счастья, бегу по знакомому адресу.. и вот он.. я вешаюсь ему на шею, кажется, он улыбается.. мы рады друг другу, я не могу на него насмотреться..
А потом случается так, что мне нужно взять и отказаться от новой жизни, послать к черту всех, кого я успела встретить, поставить мою сложившуюся обстановку перед фактом.. что вот.. теперь все будет по новому, (..ну, то есть по старому) а вам всем спасибо, вы все свободны. И это оказывается непомерно сложным..

Как обьяснить, как разложить по полочкам, по местам.. или взять все и бросить, пусть валяется, как валялось.. но теперь без меня. Это сложно..

И не то, что бы я не хотела принять мое новое старое, наоборот..
Марго говорит, что это совершенно нормально и мне не должно быть стыдно за свои колебания. Она говорит, что в мире живых нет места однажды умершим. И это правда.. но я не спешу с этим мириться.

Когда то очень давно, самым страшным фильмом мне казался тот.. про "Кладбище домашних животных", я потом долго спала со включенным светом, или вообще шла спать в комнату к маме. А в тот год, когда не стало его, мы пересматривали этот фильм на Хеллоуин.. и тогда я открыла его для себя совершенно с другой стороны.
Этот фильм оказался совсем не страшным, напротив.. очень глубоким, преисполненным смысла, хорошо мне понятного.. на самом деле это очень грустный фильм, трагический.. о людях, потерявших своих родных и любимых, но так и не смогших вернуть себе их такими, какими они были до смерти. О том, что это попросту невозможно, как бы ты не любил.

Но и Кингу, и древним мудростям индейцев я не спешу верить.

В наши лучшие времена мы с ним любили тратить последние деньги.. шли в кино, покупали сладости.. я называла это "пиром во время чумы" ..и вот однажды чума таки унесла его с собой.
Первый год был самым тяжелым, я тогда много писала. Сколько бы верных друзей с тобой не было, сколько бы слов не было сказано, сколько слез не пролито.. никто не сможет понять тебя до конца в твоей утрате, разделить с тобой твое горе. Ну.. не считая тех, кого называют друзьями по несчастью.. у меня таких не было. И тогда я писала.. писала письма.. ему. Предавала бумаге слова, которые так хотелось сказать ему, мысли, переживания..
И сегодня я хочу оставить здесь одно, так называемое, письмо.. не слишком личное, но похожее на молитву.

Или на заклинание....
читать дальше

Памяти Вечного Воина.

@настроение: ...

03:28 

Про Эльзу и Анну..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
..ну, как вы понимаете, Анна, это я..

Сегодня был вторник, а по вторникам я забираю мелкого из школы и волоку на айкидо.
Ему не очень нравится айкидо, и по вторникам у мелкого обязательно что нибудь болит.. на прошлой неделе болела голова, а сегодня живот. Но жизнь не розовые сопли, по этому я приобретаю статус беспрекословной Мэри Попинс и мы идем. По дороге мы заходим в какое нибудь кафе.. сегодня были пончики в Данкин Донатс, я пью кофе, он пожирает сладости, а потом я оставляю его в сыром подвале старой девятиэтажки с другими детьми и сухой строгой тетечкой в черном поясе. Малой остается получать по шее в подвале, а я становлюсь свободной.. вечером с айкидо его забирает мать.

Так и сегодня.. я оставила малого заниматься, а сама неспешно пошла по Арбату к метро.. боги, сколько же сумасшедших.. поехавших крышей.. йобнутых напрочь, живет в центре города! Никогда, ни на одной окраине, ни в каком Бибирево, я не встречала столько чокнутых! Ну да не о том..

Сегодня был вторник и была весна.. такой замечательный апрель в конце февраля, мои непривычные к солнцу глаза отказывались функционировать и я шла на ощупь, как крот.. было приятно тепло, но не было этой отвратительной тяжести в воздухе, как бывает летом, или совсем поздней весной. В общем, принцесса была ужасная, погода была прекрасная.

И вот, улучив уйму свободного времени и возможностей, я решила взять быка за рога! А значит, довезти таки до Марго этот чертов мультфильм.. "Холодное сердце". Я позвонила Максиму, он вот вот должен был закончить рабочий день и пошла до него пешком. Я шла, шла и шлааа.. через горы, через лес, через крохотные переулочки и подворотни, через храм Христа Спасителя, по мосту.. остановилась поглазеть вниз с моста, написала смс Марго, мол.. привезу тебе сегодня что то очень важное. Потом еще немного постояла на мосту, пощурилась на горизонт и пошла дальше. Спустившись с моста, я увидела кем то забытую, лежащую на скамейке, синюю варежку.. точь в точь, как в том советском мультике.. где варежка превращалась в щенка! Не долго думая, я забрала Потеряшку (..так я назвала варежку) и завернула в хипстерский переулок. Там меня встретил Макс и мы поехали совершать задуманное.

Так как прокатчики наебали меня с февралем, (.."Холодное сердце" появится на полках только в апреле) мы купили по дороге домой флешку и закинули на нее мультфильм, предварительно скаченный из безотказного ВК.. так как и торренты отказались выдавать желаемое. Суки.
Дома я пришила Потеряшке две деревянные пуговицы, вместо глаз, засунула заветную флешку поглубже в Потеряшку и мы рванули в Долгопрудный. Долго ошиваться около ее подьезда не пришлось, (код от него я так и не узнала) минут через пять дверь открыла какая то девушка и я проникла внутрь. После моего последнего визита, когда на 14 февраля я трамбовала вкусняшки в почтовый ящик, они так и не починили его.. дверца была открыта, я вытащила пару местных газет и засунула Потеряшку.

Сев обратно в машину, я написала Марго: "Помнишь, я писала, что привезу тебе что то важное?" Она: "Даа..." Я: "Загляни в почтовый ящик.."

И вот я думаю, как же здорово, что мне попался на улице Потеряшка.. Марго спускается вниз, заглядывает в ящик, в ожидании чего то нуооочень важного.... и видит старую синюю варежку! С глазами-пуговицами..
Ну внутри она, конечно, потом найдет флешку.. и посмотрит мультфильм.. но это будет потом.

"Холодное сердце" Марго пока еще не посмотрела.. флешка, которую я подсунула нахрен взорвала ее ноут.. (каким то образом вместе с мультфильмом я перекинула ей еще и вирус.. вот блин..) но от Потеряшки она была в восторге.
И от моего присутство-отсутствия.. писала мне, что почти не верит, что я человек.. перемещаюсь во времени и пространстве, словно заколдованная, или с помощью телепорта.

А рассказывать ей, что у Макса машина, я не спешу.. пускай верит в мое волшебство.. ;-)

@музыка: Отпустииии и забууудь, что прошлооооо уже не вернуууть...

14:19 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Всю ночь трахаться с Т.Хиддлстоном, просыпаться, что бы попить водички, засыпать и опять трахаться, вот это я понимаю, здоровый сон.. :nail:

03:02 

О самом важном..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете почему я так много пишу о Марго?

Потому, что это единственный человек в моей жизни, которому я могу рассказать ..что угодно.
Единственный человек, которому я хочу рассказать что угодно.

Про небо, про лес, про то, что болит.. даже про запах талых крыш могу рассказать, и она поймет.
Это единственный человек, который не скажет мне, что я странная.

Может сказать, что я сумасшедшая, но не странная.

Я нуждаюсь в ней.. потому что в мире слишком много вещей, которыми хочется поделиться.

...

Когда не стало его.. (вот обещала же не писать, ну да ладно..) я очень переживала, что больше не будет того, с кем можно будет делиться. Когда не стало его, мои друзья увезли меня за город, то ли до похорон.. нет-нет, сразу после. И мы жили с близкими мне людьми, отрезанные от реальности.. самый конец лета, деревянный дом, вокруг лес..
Я, моя нежная, заботливая Леночка, Гипс и Сёма. Сёма, конечно, тот еще придурок.. ну да ладно.

Мы жили там два, или три дня.. это была Сёмина дача, при доме была еще одна деревянная постройка, вроде сарая.. там была кухня, большая кровать на скрипучих пружинах и ворох старой одежды. Мы с Леной готовили там вечерами, а днем я лежала на старой кровати, а Лена сидела рядом и читала в слух учебник по анатомии.
Я разглядывала паутину на потолке, ворох одежды, из которого время от времени, в разных его концах, высовывались мышиные мордашки и слушала про строение человеческого скелета. От приятной прохлады, запаха отсыревшей одежды и тихого Леночкиного чтения, я очень скоро засыпала.. в то тревожное время, это был спасительный, настоящий, здоровый сон.

Вечерами мы разжигали на участке костер, приносили из дома стулья, переодевались в старую теплую одежду, что смогли отыскать в кухонном сарае, ужинали и выпивали до глубокой ночи.

Если днем жара и хлопоты утомляли и отвлекали меня, то к вечеру я опять начинала плакать.
Тихо.. никого не напрягая, ребята уже привыкли, что мое лицо было мокрым от слез. Только иногда кто нибудь из мальчиков заглядывал мне в глаза и говорил что то приободряющее, а Леночка молча держала за руку.

И вот, в одну из таких ночей, мы сидели во дворе.. Леночка возилась с картошкой и грибами, что мы собрали днем в ближайшем лесу, а я, морально опустошенная, смотрела в костер.. и угли в костре были такими красивыми.. раскаленные до предела, мигали новогодней гирляндой.. а в небе, над лесом, была такая огромная луна.. полнолуние.
И я никогда в жизни не видела таких красивых углей и такую красивую луну.. и тогда я заплакала так, что слезы были горячими, как те угли.. я плакала потому, что это были очень красивые угли и красивая луна, а я не могла рассказать ему.. не могла показать, поделиться.

Я просто смотрела то на луну, то в огонь и плакала.
Гипс тогда так посмотрел на меня.. как будто бы понимает и тоже заплакал.
Я.. это было для меня.. я не знаю.. я была признательна и благодарна.. это было выше всех слов.

Ну и пост у меня получился..
Я тогда написала стишок, про мышей и ворох старой одежды:
В кипах старой одежды
мыши прогрызли метро,
А помнишь, как было прежде?
Ты в драповом сером пальто..

Шагала, руки в перчатках,
сумочка, туфли, зонт..
А нынче в твоих заплатках
покоится серый фронт.


Ну.. как то так, да.

01:19 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Вот уже два дня мы с Марго переписываемся, как ни в чем не бывало.. совсем как раньше.
Вчера вечером она прислала мне смс:
"Небо того чарующего оттенка, как если б на город упала бомба, и пламя, охватившее место взрыва, окрасило бы вечерние сумерки оранжевым цветом. А вокруг, вместо спокойной вечерней синевы - тревожный фиолетовый. Хмарь и пыль застилают небо и не видно ничего на двести метров вокруг."
...
"Здесь каждый день падают тихие бомбы. Они легкие, как туман, а люди так привыкли к ним, что не замечают."

И конечно же я ей отвечала.. и все было замечательно.. вчера и сегодня.
Моя бедная Марго, она ведь совсем не выходит на улицу.. из за беременности и постоянных проблем со здоровьем.
А ведь на улице аномально ранняя весна..

В выходные я приеду к ней.
Привезу наконец то диск.. с мультфильмом.
Придется самой записать на болванку и купить красивый футляр, я присмотрела.
Или.. лучше даже купить красивую флешку..

В пятницу мне дадут денег.

А вот так было до. Раньше..
Почему то вспомнилось. Я писала ей:

"Вчера, ложась спать, я хотела тебе написать..
Закутавшись в одеяло, я сочиняла слова.. "Еловыми лапами обнимаю тебя...." час был поздний, я проснулась утром с телефоном в руке.. нажала на кнопку и увидела окно сообщения с этой строчкой. Так и не отправила, уснула не дописав."

...
"Еловыми лапами обнимаю тебя, хвойной тоскою ломаю пальцы, кровь густеет - живая смола, как будто медленнее течет по венам. В моих зрачках, как в соленом янтаре, застыли фотокарточки наших встреч. Бесконечный круговорот в природе. Если ты решишь когда нибудь меня сжечь, то получится уйма дыма. Едкого, но прогоняющего дурные сны, спи.. а я укрою ветвями."

02:13 

Про книжечку..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Не позднее и не раньше, а ровнехонько в среду, я забрала малого из школы и потащила в Старт.. это такая художественная школа. Я заранее знала, что мне придется прождать его на стульчике, в фае школы, не меньше трех часов и по сему основательно подготовилась.

Я дооолго ходила вокруг да около, несколько раз начинала читать, но в ту черную среду пришел таки час.. а началось все с того, что во вторник вечером мне написала Ксю.. и подняла интересную тему, мол.. вот, сейчас в интернетиках постят такие списки, ну там.. к примеру, пятьдесят книг, которые нужно прочитать до тридцати лет. И вот в одном из таких списков я (Ксю то бишь..) наткнулась на какую то книжку, с рассказом про Настеньку.. мол, жила эта Настенька и был у Настеньки день рождения, утро было таким солнечным и прекрасным.. а ее родители взяли Настеньку и сожрали. Зажарили и сожрали. И вот на следующее утро засияло прекрасное солнце над скелетом той Настеньки. Конец.

Ксю долго мучала меня вопросами, зачем нужны такие книжки, кто эти книжки читает и чему они (книжки эти) учат.
Вот нашла тоже, к кому с такими вопросами приставать..
Я ей, как могла, обьяснила, что всякая литература бывает, и не для всех бывает, и с такими скрытыми, завуалированными смыслами, что не стоит и лезть без сноровки. Да и вообще, не всякая книга пишется, что бы учить, некоторые книжки созданы для того, что бы играть на тончайших струнах души.. эмооооций ради.
Для удовлетворения не всем понятных ..потребностей.

В итоге мы разошлись с ней по разным углам ринга, она взялась за Достоевского, а я в тот же вечер закачала себе в плеер аудиокнижку Габриэль Витткоп "Некрофил".. (и тут должна быть такая музыкальная вставка "парам-парам-пам, фиииу.." как в Ералаше..)

И вот, сидя в фае художественной школы, пока другие мамаши трепались между собой, обсуждая успехи ненаглядных чад, рецепты шарлотки и особенности стирального порошка с волшебными гранулами, я, обнявшись с рюкзаком, нервно пожевывая лямочку от которого, слушала полузагробный рассказ..

Видимо, за начитывание подобной литературы, никто не захотел браться, по этому я слушала свою аудиокнижку в отвратительном качестве искусственного начитывания.. виндовс-читалка едва ли обращала внимание на знаки препинания, неправильно ставила ударение и вовсе проглатывала некоторые слова, но даже так, в такой искалеченной форме я смогла по праву оценить это произведение! Вы не поверите..

Книга пишется в формате дневника, а это мой любимый формат, да-да.. дневника парижского антиквара и некрофила по совместительству. Не смотря на совершенно дикие и отвратительные вещи, книга написана невероятно красивым языком.. с какой любовью, с какой бархатной нежностью описывается автором такая любовь! Невероятно захватывающее произведение.. местами омерзительное, мрачное, но по парижски изысканное.

Для меня было неожиданностью, что мне понравится эта книга, что я на столько ее восприму.. не как очередную чернуху, "удовлетворение непонятных потребностей", а как тончайшее произведение.

Образ "девочки-спрута" просто не выходит у меня из головы..
Я спрячу под кат этот отрывок, как память о неизгладимом..
читать дальше

И этот "запах шелкопрядов" о котором он постоянно упоминает..
Книга обошлась мне в два часа времени, я слушала и вникала, опасаясь лишь за то, что близ сидящие мамаши могут услышать то, что у меня в наушниках. Вот было бы забавно.. и неловко, пожалуй.

Наверное, я даже приобрету саму книгу.. обязательно дам почитать Мими.
Она точно оценит....

@настроение: ..а теперь спать ^^

22:24 

Единственный минус цытрамона, от него очень хочется спать..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Проблема ночного образа жизни в том, что со временем обязательно начинаются проблемы со здоровьем.. пониженное давлеееение, частые головные боооли.. это вот да, мой случай.

Мне было с кем посидеть в ресторанчике на 14 февраля, от кого получить подарок и кому подарить.. с мужской стороны не имею вопросов. Но.. у меня, как у последней чудачки, в приоритетах на первых местах сидит дружба.
Вот именно, что сидит. В глотке уже..

Я страшный интровет, просто страшнейший.. но те, кому удалось подобраться ко мне, подползти к моему окопу, вот уж они то должны знать, что такая гусеница, как я, больше всего нуждается в том, что бы ей говорили, и желательно не меньше (хотя бы) раза за месяц.. (ну ладно, раз в два месяца) что я молодец и меня все любят.
Я всем своим существом намекаю на это, порой даже требую.. со скандалом и выяснениями отношений, но кто-кто, а мои друзья должны понимать, что от них требуется. А ведь требую я не много.
Чайную ложечку пиздоболии.. и вуаля!

Так вот..
Никто. Ну никто не додумался написать смс, позвонить, обьявиться/отметиться.
И вот это меня огорчает..

Что я делаю не так?
Не могу же я быть таким уебком, о котором никто не подумает в час икс.. ну не могу.
Мне кажется, я в своем, персональном, аду..

Одна мне тут пишет.. "Я бы очень хотела, что бы на мои похороны пришел такой замечательный человек, как ты.."
(то есть я, да..) или "Эн, туда-сюда, я счастлив, что знаком с тобой.." ..а потом никого, как чумой скосило.
И я такая сижу глухой ночью, или в жаркий полдень.. с пачкой носовых платков, и мимо меня такое перекати-поле шуршит, галимое гонимое ветром.. и я рыдаю. Зашибись картина..

А вот это уже зависть.. если бы я вчера не зашла к Леночке на страницу, дабы что нибудь написать, и не увидела на ее стене сообщение от Ю.. от того самого чудовища, мол.. "Я буду любить тебя вечно, моя дорогая.."
И вот тут то меня накрыло, ребята. Я рыдала, как буйнопомешанная.. мне стало так обидно, так грустно и гадко, что это выше моих силенок. А знаете что Марго? Марго прислала мне уебищную фотографию какого то гопника.. очень приятно.
:weep3:

Но уже утром меня отпустило, я встала, почистила зубы, заварила чай.. а к вечеру я уже была в Долгопрудном и запихивала в ее (Марго то бишь) почтовый ящик праздничную вкуснятину. У меня была с собой целая сумка вкуснятины, а ее почтовая щелка в ящике такая маленькая.. (порнуха какая то..)) что мне пришлось нахрен сломать дверцу и оставить, как будто так и было.

Натромбовав в почтовый ящик всякой чепухи, я написала ей смс и.. ну и всем спасибо, все свободны, чо.
Она меня, конечно, поблагодарила.. но пожаловалась, что ко всему этому великолепию не прилагалось письма.
Ну не ахуевшая ли..?

Я ответила, что поступки куда дороже слов.

И ведь я краем мозга то понимаю, что сама, собственноручно, выращиваю этих монстров.. всеми своими усилиями, словами, подарками, поступками.. чем больше я тешу чужое самолюбие, эго.. тем жирнее становится человеческое потреблядство, гордыня и еще куча всего в довесок.

Ну, огребай.. рас заслуживаешь.

@настроение: Цытрамон..

21:17 

Давай убьем любовь..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Февраль же..

Я помню, как мы с ним не любили 14 февраля..

Одна моя знакомая спит со СПИДозником, я упрекаю ее.. говорю, мол, ты в своем уме?
Он наркоман, сброд, мусор.. а тебе и четверти века нет, у тебя ребенок, какая-никакая семья.. ты головой подумай!
А она мне.. "ну.. ты знаешь, я не могу без любви.. я чаааахну, лучше буду любить и умру, чем умру без любви"
И я такая.. "ёбаныйврот, да ты гонишь.."

А знаете какой у меня любимый фильм?
"Нирвана" ..наш, Игоря Волошина, вроде.
Ну.. раньше я его очень любила, как икону.. как что то святое для меня.
Теперь это в прошлом.. у меня другая жизнь. А раньше..
И вот в том фильме одна героиня говорит: "Лучше два года с ним, чем пятьдесят без него.."
И я знаю, о чем она говорит.. я сама потом так говорила. Любила я этот фильм, любила.. а потом сама так жила, всеми этими фразами, эмоциями, что переняла на себя в свое время.

Так было, когда его не стало.
О.. знаете какие вещи я писала.. что говорила..
Теперь все не так. И одной моей знакомой я говорю, что дура она. И ребенка жалко..
А я ведь детей не люблю. И.. да ну нет, люби кого хочешь, но неси ответственность.
Дура она.. ёбнутая. :facepalm3:

Мы не любили 14 февраля, это была такая вот наша фишка, мы проводили этот день вместе.. жаль, что нам суждено было провести этот день лишь один раз. Мы позвали друзей, тогда еще никто толком не знал, что мы вместе.. была такая зима-зима, шел снег.. мы кружили по городу, был какой то там фестиваль, на который меня не пустили, потому что у меня в сумке лежал ОГРОМНЫЙ кухонный нож, для разделки крупного рогатого скота.. я не шучу..
Меня, ну и в последствии, нас не пустили.. пришлось долго обьяснять ребятам, зачем мне в сумке ОГРОМНЫЙ кухонный нож.. а потом мы залезли на дерево, повыше, что бы разглядеть, как лыжники ныряют с трамплина.

Это был очень хороший день, у него был фингал под глазом, я была в безумном розовом пуховике.
А теперь его нет и я одна не люблю 14 февраля. Ну знаете, не так, что бы яро.. но как то по своему недолюбливаю. В этом году на улицах было столько женщин.. улыбающихся, немного по идиотски.. кто то улыбался своим телефонам, кто то сам по себе.. и цветы, переполненные рестораны..
Не подумайте, что я завидую.
Это все чепуха..

Почему нет в году дня лошади?! Такой день, для любителей лошадей.. и все любители лошадей в этот день выходили бы на улицу, кто то с плакатами, а кто то бы просто скандировал: "Хехей, сегодня день лошади! Любители лошадей, обьединяйтесь, это наш день!" И кто то бы брал с собой на улицы самих лошадей.
А те, кто не любят лошадей, сидели бы в интернетиках и строчили.. мол, что за такой идиотский день? Какие обмудки его отмечают?

А может быть у этих людей просто нет лошади....

О чем это я?

14 февраля была пятница, моя первая рабочая неделя закончилась, завтра нова.. боги, да что же это такое?!
Как сильно болит голова.... пойду поищу таблетки, потом расскажу про работу.

@музыка: Тыыы лууучшееее, тыыы крууучееее, тыыы смоожешь, яааа в кууурсееее..

00:50 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете, что самое сложное?
Отдавать, ничего не получая взамен..

Иногда я устаю.

03:13 

Про обещания..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете что на самом деле выводит меня из себя?
Когда тебе говорят: ..эй, дружище, ты можешь звонить мне в любое время дня и ночи! Обязательно позвони, если вдруг что.. серьезно, в любое время!
И вот я звоню в три часа ночи.. и что я слышу в ответ?!
Блин.. который час? Ты зачем мне звонишь в такое время, так тебя перетак.. ты в своем уме?!

Вот какого хрена?
Зачем обещать? Зачем давать надежду и повод, а потом.. бляаа, три часа ночи, что у тебя за проблемы такие?! Иди нахуй вообще, я сплю.. Вот о чем человек думает?
А у меня, между прочим, все что угодно может случиться в три часа ночи! От потопа до пришествия дьявола!
Знаете как легко потерять смысл жизни в три часа ночи?!! Проще простого!!
Я частенько теряю..

И они говорят мне: ..звони, конечно.. я всегда буду рад(а) тебе помочь..
И я звоню.. а потом выходит, что вокруг одни предатели. И врут мне..

Я никогда не обматерю человека, который звонит мне ночью.
Мало ли что у него случилось.. пусть то Слава, которая просит проснуться, включить комп и посмотреть адрес такого то клуба, или пьяный дружище, что бы пожаловаться на жизнь.. или может быть кто то, кто сейчас стоит по среди ночи на сто пятом колометре мкАДА, с трупом в мешке.. это ведь одинаково важно, блять.

Я имею право злиться на таких уродов, которые не держат своих же слов.
Тысячу раз я тратила свои драгоценные часы сна на пятых, десятых лиц.. причем, мне не важно, да даже если мы не знакомы.. бывало и так, я внимательно слушала, вникала в проблему, стирала язык в дыры, тратила свою жизненную энергию.. а когда мне в три часа ночи становится необходимо узнать о своей важности и услышать, что меня любят, мне дают понять, что иди ка ты нахуй, ты время видела?

И вот где, блять?!
Где, я спрашиваю, эта ебаная справедливость?!

И что это вообще за понятие такое.. время..
Тебе, блять, не семьдесят три, когда ты вдруг просыпаешься в пять утра и потом не можешь уснуть ваапще.
Я не понимаю этой хуйни.. вот совсем.

А некоторые еще говорят: ..если что то случится, звони в любое время, я тут же приеду
Ага, я так и вижу, как ты глухой ночью одеваешь ботинки, прям так, без носков, и ловишь таксо.. а то вдруг смысл жизни за шкаф забился, кто же поможет его от туда шваброй достать?

@настроение: ..скорее бы месячные

17:09 

Про аквариумы с живой рыбой..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Не так давно со мной произошла отвратительная история..
Возвращаясь домой, я вышла из троллейбуса и зашла в магазин. Помешкавшись около свежей выпечки, я встала у прилавка с салатиками и стала выбирать. И вдруг.. из огромного аквариума с живой рыбой вырвался огромный пятикилограммовый карп.. и рухнул на пол.. в 10 метрах от меня. Какой чудовищный это был звук! Я подумала, он мог бы оставить вмятину в плитке.. и он бился о пол.. подпрыгивал.. он был такой огромный, что его удары о кафель я не только слышала, но и чувствовала всем своим телом! Это было ужасно.. в своей агонии он пробился к самым моим ногам, оставляя за собой мокрый след. Прямо посреди супермаркета.. я стояла.. и смотрела на него.. и так мне было тошно от всего этого. Мне хотелось схватить несчастного карпа, сунуть за пазуху и бежать.. бежать без оглядки, до ближайшей воды. Но я стояла на месте, окаменелая.. смотрела на умирающую рыбу круглыми не мигающими глазами. А потом он затих. И прибежал таджик с сачком. И поддев карпа, отправил его обратно в аквариум..

И я еще некоторое время смотрела в эти закатывающиеся рыбьи глаза приоткрыв рот.. и это было отвратительно.
А потом я вышла из магазина, так ничего и не купив.

В общем. Я и раньше была категорична к таким вещам, но что это за удовольствие такое?
Жрете падаль? Жрите. Но зачем вот этот весь садизм разводить?

Фу. Блять.

22:00 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я еще не работаю, но мне УЖЕ снятся кошмары, как я облажалась на новой работе.. :shit:
Лицензионная дивидишечка "холодного сердца" выйдет только в апреле.. :shit:
Кажется эхо предменструального синдрома раздается в моей голове.. :shit:

Принесите мою шляпу, мистер Гибс.. будем качать с торрентов!

16:59 

Про чужие окна..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Копошилась в старых тетрадках.. писала письмом Марго, в начале прошлой зимы.

Ночью моросил дождь, а под утро воздух был таким густым и влажным, что мои волосы завивались в кудри.
Серое-серое утро.. как промокшая крыса.

Я увидела серый городишко. Утром. В окне. Не в моем.. не в том, в котором живу я, в другом окне.
А ведь еще вечером в этом окне светился тысячами крохотных огоньков и витрин большой настоящий город. Фонари, тротуары.. все казалось таким крохотным, как будто бы я смотрю на мой город в иллюминатор ракеты. Город напоминал клубок перепутанных ёлочных гирлянд, мигающих и светящих.. шумел потоком машин.
А когда я проснулась, был день. И кухню, в которой я спала, едва освещал извращенный пепельно-серым пуховым платком облаков свет. Снежных облаков. Я выглянула в окно и увидела запорошенные снегом крыши домов, не порченные следами дорожки парков и улиц.. чернели только стволы деревьев и проезжая часть. Шел снег.
Я испугалась, что не взяла с собой теплой одежды и поежилась лежа в кровати. Я не стала вставать.
В доме наполненном густым полумраком никого не было. Только я. Темнота была повсюду. Сгущаясь в углах и коридорах струилась по полу, клубилась и забивалась в шкафы. Я не включила свет. Мне не хотелось. Не хотелось просыпаться. Не хотелось вставать. И даже когда я начала собираться.. потом.. я делала это в потемках, что бы не нарушать сумрачного единства с природой.
Я лежала на белых простынях укрывшись тонким одеялом и слабый поток моих мыслей окутывала тишина, такая же серая, как и нынешний день. Глухая тишина. Я пила чай..
Чайник, как будто бы переняв общую атмосферу, не сразу согласился работать. Казалось, что и в моей чашке сгустилась темнота.. осела на дне чайным листом. Я знала, что если открыть холодильник, то в незримое пространство кухни ворвется веселый оранжевый свет, яркий.. способный разогнать снежные тучи и создать праздник.
В холодильнике было достаточно пусто.. вчерашний салат из свежего перца и крабов, соленые огурцы и кексы.
Прекрасные лимонные кексы с яичным кремом внутри. Очень вкусные. Я сьела один..

Иногда на меня нападает вдохновение и я пишу письма. Разным людям. Иногда пишу ни о чем, (как здесь) иногда о чем то важном, может быть о том, что когда то кому то хотела сказать, но не сказала..
А теперь Марго занимает все мои мысли, с этим нужно что то делать..
Так можно сойти с ума.

@настроение: ..как промокшая крыса

02:54 

Немножко про нас..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
..которых нет

Знаете почему мы нашлись?
Вот так вот взяли и встретились ни с чего..
Потому что мы обе Алисы.
Я из Страны Чудес, а она из Зазеркалья.. у нее в нике так и написано.
Однажды нам суждено было встретиться.

Она нашла меня первая.
Не знаю, сколько она думала, сколько искала.. но когда она мне написала, в общем.. она знала, чем меня зацепить.
И зацепила.. крепко. Она написала именно то, что я хотела услышать.. то, за что я полюбила ее без оглядки.
Сначала она прислала мне песню, я не ответила. Тогда она написала мне вот что..

Под кат, ибо личное..
читать дальше

И это было то самое.. "про лес за моим домом" (..ну за ее, то бишь)
Я не знаю, как она угадала.. но это случилось. И я полюбила ее тогда. Сразу.

А потом мы писали друг другу на перебой. Много и каждый день.
Если мы не списывались в сети, то наши телефоны разрывались от смс.. сим-карты плавились от переполненной памяти.
В три часа ночи она писала мне: "Пойду почищу зубы. А ты не уходи никуда, я сейчас!"

А потом она предложила встретиться.
Я согласилась.

Но все было не так просто.. в первую нашу встречу мы договорились молчать.
Сначала мы должны были увидеть друг друга и только потом подарить голос.
Был жаркий солнечный день.. какой то из летних, мы встретились на Третьяковской. На выходе из метро.
Я опаздывала на час.. мои волосы были собраны в два рожка, в букет цветов, купленный на бегу, я вплела ленту и черное птичье перо. В моей сумке лежал блокнот и две ручки, что бы мы могли переписываться.
Она тоже пришла с цветами, ее букет был пышнее и больше, полевые цветы она купила у себя на станции. Я подошла сзади, напугав ее.. и мы обменялись цветами. Потом был чудесный вечер, мы сидели на пристани и Марго уронила букет в воду.. я выуживала его из воды, а она держала меня за лодыжки, что бы я не упала в реку.
Мы ели мороженое и писали в блокнот.. я что то рисовала, а она смеялась.

Как то потом я писала ей: "Знаешь, моя темная сторона в том, что я девочка из песен Агаты Кристи.."
И присылала ей агатовские стихи:
Я оставляю себе
Право на страшные сны,
Право гореть от весны
И к небу идти по золе.
Если ты сможешь - возьми,
Если боишься - убей..
Всё что я взял от любви -
Право на то, что больней.


Я никогда ничего не пишу просто так.
Моя особенность в том, что.. что бы я не написала, оно обязательно сбывается.
Если я живу в чьих то песнях, то со мной и случается то, о чем в них поется.. это очень интересно, но порой становится невыносимым. Если я и огребаю по жизни, то только за то, что сама написала. Или подумала. Или сказала.

Я очень люблю Марго, но что то случилось с нами.. со мной, или с ней..
Она не та чайная девочка, которую я знала.. а я.. я просто та, кто я есть.
Уж и не знаю, что с этим делать..

@музыка: ..все, что я взял от любви - право на то, что больней

00:45 

Печальных не хотят..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Смотрели "Плохую Училку" с Кемерон Диаз?
Вот это я.. (только я не училка)

Сегодня поговорила с моим семейством, с которым работаю.. и мне было грустно, мелкий особенно был разговорчив, показывал новый воздушный пистолет.. да и вообще, привязалась я к ним. Отработаю еще неделю и придется отдать.
Жалко. Не хочется..

Завтра куплю наконец таки диск для Марго, а в среду засуну в почтовый ящик.
Или дождаться 14 февраля?
Не знаю..

С новой работой не будет так много времени.
14 февраля я могу подарить ей что нибудь другое..

Она опять начинает меня вымораживать.
Теперь мы иногда пишем друг другу вконтакте.. наши диалоги складываются по идиотски, она часто долго не читает мои сообщения, или читает, но не отвечает. Это сеет во мне раздражение..
Я больше не считаю ее другом, она случайное наваждение.. она приносит лишь боль.

Есть такое.. чувство, или скорее ощущение, как "не долюбил" ..и пока не долюбишь, уйти не сможешь.
Вот так и у меня.. я не могу взять и долюбить ее прямо сейчас, но потом.. не многим позже.

Я думаю, что когда отдам ей последнее, что могло бы нас как то связывать, о чем мы когда либо заикались, когда мне больше нечего будет ей дать, вот тогда я уйду. Тогда я буду свободна..
Что это будет? Я не знаю.. может быть подарок на день рождения, оно будет летом, или.. скорее всего, так и будет.
Подарок на день рождения.. я подарю ей сказочную какудому.. я обещала.
Такие продаются в переходах метро.. с ушами и длинным носом.

А пока.. время пить чай.
Тыква и кабачок скучные собеседники..

@музыка: ..такие не живут, их топят, как котят

02:18 

О боги..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Вот сейчас мне нужна поддержка.. чье то веское слово. Твердое. Коим я не владею..
Я инфантильна, блять.. блять.. блять.. я инфантильная дура.

Мне сложно, мне правда сложно решиться..
Я ненавижу, когда меня оценивают. Ведь в глубине души я знаю, что я лучше.. лучше их всех!
Я ненавижу людей. Ну.. то есть, я люблю отдельно взятых людей, я заботлива к прохожим.. бываю.. часто.. уважаю дождевых червей, но потоки тех, кто заполняет улицы.. это, это выше моих сил.
Я интроверт. Социофоб. Чмо. Но и с ноги в челюсть могу двинуть, если кто нибудь (кроме меня) так меня назовет. Не сомневайтесь.

Надо подумать о чем то хорошем.. авава..
О северном море, да.. О Белом море.. на моей родине.
Первое, что я сделаю, я отложу деньги на билет. Я отправлюсь в поход.. к Белому морю. Летом.
Я буду жить в палатке, жечь костры, лить в кофе сгущенку и смотреть на звезды..
Уф.. у меня все получится.

Вставала же я, каким то раком, четыре года подряд в шесть утра и выглядела хорошо.
Я справлюсь. И положу хуй на людей..
У Мими же как то получается жить и справляться!
У меня все будет хорошо, я куплю себе новые гады и новые гетры.. я буду менять колготки, как перчатки и куплю себе кофеварку. Ту сиреневую кофеварку.. да. И нож. Новый нож.. тот самый, с рукояткой из лосиного рога и бирюзы.

Я должна справиться.
Иначе я потеряю кофеварку и нож..

Господи, ну пожалуйста..
Я хочу перестать быть дурой.

@настроение: ..переживаю (

Дорога в ад..

главная