• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:07 

Про маленькую Ленор..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда я была маленькая, а деревья вокруг такими большими, у меня была одна игра.. правда, игрой назвать это было сложно.. ритуал.. скорее это был ритуал.
В детстве, бабушка часто водила меня в лес.. и оставляла там на земляничную поляну.
Посреди поляны был островок из чистого золотистого песка.. там то я и играла в свою странную детскую игру.

От случая к случаю, я бегала по деревне, и время от времени, собирала мертвых зверьков.. был ли то птенец выпавший из гнезда, найденный под балконом, или взрослая ласточка, мышь, найденная на поле или на лесной тропинке, особо крупная букаха, или полумертвый стриж, врезавшийся в стену дома.. я брала в руки трупики и несла на поляну.

На поляне всегда было тихо, ее заливал солнечный свет, просачивающийся через высокие ели и густой кустарник.
Там, в песке, я и выкапывала ямку, что бы похоронить бедную зверюшку. Иногда я брала из дома, или находила по дороге коробок, тряпочку, что бы завернуть найденный трупик, а иногда потрошила найденную пустую пачку из под сигарет и закапывала сверток.
Сначала.. это была одна могилка.. всего одна.. там был похоронен уже изрядно поеденный муравьями птенец ласточки. Я закопала его на поляне, оставив крохотный холмик, украсив его камушками и битым стеклом. Коричневые, зеленые и голубоватые осколки.. битого стекла всегда хватало в куче мусора, за единственным магазинчиком, на краю леса.

Так, со временем, у меня появилось настоящее кладбище.
Могилка за могилкой.. особенно мне нравилось украшать могилки, строить из палочек и камушков оградки, выкладывать полевые цветы и стекла.. я готова была часами сидеть над новой могилкой и придумывать новый дизайн.

Так проходило мое лето.
Почти каждый день я навещала мое маленькое кладбище, но в какой то момент случилась беда.
Деревенские мальчишки заметили, что я куда то частенько бегаю.. и по горячим следам нашли поляну.
Они топтали, ломали, сбивали ботинками холмики.. словом, рушили мое произведение искусства.
Это было чудовищное преступление!

Но.. я была маленькая и ничего не могла с этим поделать.
В детстве меня было просто обидеть.
Зато теперь со мной лучше не связываться, если не хочешь, в одно прекрасное утро, найти в своем почтовом ящике дохлую кошку.
:remont:

@настроение: Пускай вершат над ней обряд, поют за упокой. О самой чувственной скорбят, о юности такой..

04:11 

Про Луну в матроске..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
А ко мне такая девочка подписалась.. уфуф.
Копошилась в ее дневнике и кое что вспомнила..
Старый анимэшный сериал.. Сейлор Мун (луна в матроске)

Я смотрела его по утрам, (..кааааждое, каждое утро, я специально вставала на пол часа раньше, бабушка готовила мне завтрак, а я сидела у телевизора) когда училась в школе.
Вот он то и поломал мою психику.
Понимаете, японцы любят трагедии...

А меня хлебом не корми, только дай загнаться по какой нибудь херне.
Была история, пару лет назад, когда я смотрела Elfen Lied, в одной из серий, злые мальчишки убили щенка.. так я два часа ревела белугой из за этого выдуманного щенка! Я сижу, размазываю сопли по лицу, а ко мне заходит товарищ, смотрит на меня испугано, мол.. ты чего ревешь то?!
А я отвечаю.. щеночка жалкооо.. убили щенооочкаааа.. злые мальчишки.. ааа....
Какого щеночка, Аня?! Когда?! Где?!
Я, на минуту прерываю хлюпанье и рыдания.. ну.. я смотрела мультфильм........

Какой там стоял мат!)

Из всех девочек-воинов мне больше прочих нравилась Минако, Сейлор Венера.
К главной Мун, Банни Цукино, я была равнодушна.. ну, смешная, ну, рулевой персонаж, а вот Ами (Сейлор Меркурий) и Мако (Юпитер) меня откровенно бесили. Особенно Ами. Зануда и тошнотворный ботаник.
Еще была Рэй (Сейлор Марс) ..когда Рей и Банни ссорились (а ссорились они постоянно) я всегда болела за Рэй.

Моим любимым сезоном был самый первый.. где воинам в матросках противостояли Королева Погибель и ее четыре генерала. До королевы мне не было дела, а вот прекрасные длинноволосые демоны.. в общем, это была любовь!)
Я уже писала здесь, что у меня с детства фетиш на мужиков с длинными волосами, а тут целая рота злодеев с пышными гривами! А меня всегда привлекало зло..:shame:

Джедайт. Нефрит. Зойсайт и Кунсайт.
Джедайт мне был совсем не интересен, так как был заносчив и единственный из четверки, кто не имел длинных волос. Но..

Потом появился Нефрит.
Я упоролась с первого взгляда!)
Длинные темные волосы, не однозначная, сложная натура, единственный из четверки, кто поддался на светлые чувства. Демон, пожертвовавший собой и тем самым получивший прощение. Умер из за бабы любви.
Я плакала.. плакала, как ненормальная, когда умирал Нефрит!
Вот это была трагееедияяя! Я была влюблена в него по самые уши!

Господи, я одна имею свойство влюбляться в несуществующих, а еще хуже, в НАРИСОВАННЫХ персонажей?!
Проклятие какое то.. чесслово.

Ну и сладкая парочка, Зойсайт и Кунсайт.
Кунсайт (как старший) вызывал у меня почтение и я тихонечко на него подрачивала заглядывалась.
Вздорный Зойсайт вызывал у меня смешанные чувства. Но все таки больше он раздражал.. и по этому я не очень расстроилась, когда он умер.
После Нефрита, они, конечно бледнели и меркли, но мне нравились их взаимоотношения друг с другом.
Я пускала розовые сопли, когда Зойсайт умирал на руках у Кунсайта и до сих пор верю, что в конце они целовались.

Ну.. а потом были другие сезоны.. ..другие приключения ..и другие злодеи.
Которые никак мне не запомнились и особо никак не сказались.

:duel:

@настроение: Я Сейлор Венера и я несу возмездие во имя любви!

02:16 

Про волшебство..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Вчера был просто сумасшедший день!
Я так и не выспалась..
Мне пришлось встать пораньше и отправиться за подарком к свадьбе.
Девочка, которая варила мне мыло, оказалась настоящей мыльной магнаткой.
Хоть она и довела меня до коликов своей невнимательностью.. (нахрен перепутала все цвета, которые мы с ней обговаривали) ..вместо красивых сиреневых пионов, она наварила какую то разноцветную хуйню, причем цвета получились то тускло-серыми, то пошло-яркими.. и вместо зеленого мыла она сварила ГОЛУБОЕ.. :bricks: ..в прииинципе, эта композиция смотрится ничего. Гармонично.
Зато она красиво упаковала мое мыло, уложила в корзиночку с желтым наполнителем, из тонко нарезанной мятой бумаги, (..хотя бы цвет бумаги не перепутала) ..и бонусом, мне, как новому клиенту, упаковала кокосовый гель для губ, домашнего приготовления, и кусок то ли мыла, то ли чего то маслянистого.. хрен знает чего. (..надо спросить) Но приятно. Ага.

А потом я вернулась домой.
Дома были кости гости, к маме приехал жених из Выборга.
Теперь он будет гостить здесь неделю. Недееелюююю.
Он странно ведет диалоги, странно шутит, не договаривает до конца предложения, по этому мне приходится логически додумывать смысл, или суть заданного вопроса.
И вот по этому, лучше уж мы к вам, чем вы к нам.. я уже согласна, что бы ма уезжала с ним в Питер.
Пускай себе женятся, живут там.. а я здесь обои поклею, леопардовые и под змеиную кожу, поочередно бугага.. :lala:
Ну может быть еще козу заведу.. и нутрию в ванной.

Жениха Алёшей зовут. Он маме кольцо подарил. Красивое.
А мне духи. Нину Ричи.
Духи вообще то не дарят, но всякие брендОвые штучки можно скупать не парясь, лично слышала, как одна киса шепталась с другой: ..ооо, (нюхает воздух) это Нина Ричи, крууууто!
И вообще начхать, как они пахнут.

Так.
Про волшебство..
Вернувшись домой, спровадив гулять по Москве моих, я позвонила Марго и сказала, что задержусь.. пусть начинают девичник без меня. А сама села шить пугало из старого свитера и подушки.
Когда пугало было готово.. (ну вылитый Джек!) и прочие необходимые вещи были собраны в сумку, я оседлала верблюда и тронулась в Долгопрудный.
Надо сказать, что сумки получились неимоверно тяжелыми.. чего там только не было.. и тыыыыква, и старые шмотки для Джека, и свечи, подсвечники в виде черепов, и три мешка ниток, и магические артефакты, и даже палка от швабры была привязана за спиной!

И так я тараканила свои кутули в подмосковный лес.

Темнело. В лесу было грязно, но в целом сухо.. сухие листья, в которых я тонула по пояс, хрустели под миксером моих ног.. я бодро шагала в глушь.
Когда место было найдено, стемнело чуть меньше, чем полностью. По этому мне пришлось колдовать в темноте.
Я нашла замечательное, волшебное место.. вокруг лес, просека и крутой спуск к воде. Внизу, у воды, под большим раскидистым деревом, я и разбила палатку свой алтарь.
Корни большого дерева вылезали наружу и создавали ступени, на этих природных ступенях я расставила свечи, расстелила ковришки и кружевные тряпочки. Разложила угощения и магические артефакты.. (плетеные из бересты шкатулочки с сушеной дурман-травой, шишками и кореньями, змеиную шкуру, драгоценные камни, прах дракона, ведьмины волосы, дробленые кости и кладбищенские цветы) Потом я принялась собирать костер (..к слову, который нельзя было разводить в том лесу, штраф, знаете ли, до 100 000 рублей..) и украшать кусты и деревья вокруг.. я развесила по ветвям нитки, огромных летучих мышей и повязала на стволы деревьев ленты.

Дело оставалось за Джеком..
У самого спуска к воде, где расположился костер и алтарь, стояло сухое дерево, толщиной с кулак, чуть ниже двух метров и без единой веточки.. это было просто подарком судьбы! То, что нужно!
Я скотчем примотала к тому стволу палку от швабры, (..она и стала руками Джека) нарядила мое пугало в штанишки, белую рубаху, драный свитер и пиджачок, нахлобучила голову, и одела шляпу.. Джек был готов! :surprise:

Пока я возилась с Джеком, ко мне сбежались все окрестные бездомные собаки.. какой они подняли лай!
Они так и пролаяли, следующие полтора часа, глядя на Джека и поджимая хвосты, когда ветер колыхал его длинные рукава.

Приготовления были закончены.
Я позвонила Марго и сказала, что жду ее на окраине леса.
Спустя пол часа появилась Марго с девочками.. нужно было слышать и видеть, как эти курицы косились на меня и кудахтали за спиной. Фу.

Мы шли по грязи, прыгая через канавы, Марго то и дело шикала на своих куриц, когда они начинали слишком громко шептаться и обсуждать происходящее.. (и у нее еще хватило наглости обвинить меня, что я притащила на свое день рождения наркоманку! Пф..)

Ну.. надо ли говорить, что Марго была в восторге от моего сюрприза.. от Джека, от магического обряда и прочего волшебства.. а мне было приятно дарить волшебство. Я заставила ее сжечь все ингредиенты в костре, выпить гранатовую кровь и загадать желание. Для девочек я приготовила конфеты и свеженькое суфле.

И, конечно, я рада, что уделала этих куриц.. надеюсь, каждой из них стало хоть чуточку стыдно, что они не согласились помогать мне с сюрпризом и я одна справилась на ура.

Злит только, что Марго их защищает, мол, я слишком чувствительная..
Блять. Так может стоит поберечь мои чувства?!

Сука. Тупая сука. :stop:

@музыка: Тис ис хеллоуин, тис ис хеллоуин..

@настроение: Подбешивает.

02:57 

Я сейчас лягу спать..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
..и надеюсь, что завтра меня не будет тошнить от происходящего.

У Марго завтра девичник.. и я не хочу на него идти.
Может быть карты сложились бы и иначе.. не поругайся я с девочками.. еще даже не будучи с ними знакомой.. и если бы девочки и правда хотели сделать что нибудь для Марго.
Но. Никто не хочет идти на поступки. Никто не хочет вдаваться в подробности.. отдавать.

А я хочу.
И по этому я завтра просто не приду.
Принести парочку тыкв и вырезать гирлянду, это просто смешно.
Курятник....

Я хочу подарить Марго волшебство.
Когда опустится ночь, я подготовлю место, разведу костер, развешу обереги.. выберу подходящее дерево и зажгу тыквы.
Подвешу котел над огнем, в нем чай из сушеных трав. Вокруг костра я расставлю пугало, развешу по веткам летучих мышей.. дорогу к заветной поляне я обозначу стрелками и привяжу клубки. А под праздничным деревом оставлю сверток с подарками.. и вообще то, надеюсь, что поляну она найдет.

Телефон что ли отключить завтра.. а потом включить и написать, мол, иди туда то туда то.. до ближайшего леса, а там уж.. по хлебным крошкам.
Вот будет здорово! :pozdr2:
Пустая поляна, с костром, дымящимся котелком и тыквами..
Привидений из марли еще бы развесить..

Я заказала к свадьбе шикарное мыло ручной работы.
Сердца выполненные кельтской вязью, геральдические лилии и доспехи.
Завтра утром я заберу заказ. А еще, я распишу в подарок какую нибудь деревяшку.. домашнюю утварь.
Изначально я хотела расписать кельтикой стол, но стол я никак не успеваю закончить.
Придется дарить что нибудь поменьше.. может быть полку, или подставку под ножи.

А вообще то мне так противно..
Наши отношения с Марго потеряли свое очарование.. оголились провода.
Зачастую я сама виновата, со мной бывает сложно.. допросы, истерики, ревность.. одни мои приступы по ночам чего стоят..
Каждое полнолуние у меня обостряются психи. Мир переворачивается с ног на голову, я сама себя перестаю слышать. И понимать. Знали бы вы, что нашептывают мне мои демоны в такие часы..
Они то уж точно знают, когда меня проще достать.

Сложно.
Не говоря уже про ПМС.
С последнего раза я до сих пор не пришла в себя.
Мы поругались с Ксю. Ну, как поругались...
В три часа ночи я написала ей, что у меня проблемы и я тут сижу и плачу.. на что она ответила, мол, я идиотка и нет у меня проблем. Что я все придумываю. И... много чего она написала. Слишком.
Такие вещи не говорят друзьям, если только не хотят намеренно обидеть.. причинить боль.
И она причинила. Я поверить не могу, что друг мог так со мной поступить.. друг, который знает меня с детства, знает, что бывают ситуации.. когда.. в общем, не говорят таких вещей, тем более зная, что у меня припадок.

Я пожалела, что написала ей. И Марго.
Не этого мне хотелось услышать в ту ночь.
А Марго я просто наговорила лишнего.

Таня говорит.. всегда ставь себя на место другого, думай, что бы ты хотела на месте того, или иного.. что бы для тебя сделали, сказали. Хороший совет. Да.

Марго пишет.. "поступайте с другими так, как хотите, что бы поступали с вами"
Хорошее правило. Жаль, что не работает.

Но.. ноооо.. я пока не сдаюсь.
Русские не сдаются, да..)
Как сказал бы Водолей.


P.S. Если так будет продолжаться и дальше, то я пожалуй растеряю свое волшебство.

:unic:

@настроение: Наконец то этот день закончился.

03:00 

Там где я живу..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я живу в башне.
Высокой башне в 24 этажа.. ровно столько, сколько часов в сутках, не считая крыши.
В моем доме один парадный вход, сбоку есть выход на лестницу.
Меня всегда пугали лестницы.. особенно те, которые напрочь отрезаны от квартир и лифтовых рекреаций.. собственно, как и в моей башне. На таких лестницах собирается всякий сброд, и под страхом смерти, я, наверное, не стала бы там ходить. Бр..

Еще в моем доме открыли два продуктовых магазина.. целых ДВААА.. и я могу спускаться в тапочках по ночам за баночкой коки. :rolleyes:
Это мой второй дом, он совсем новый.
Я переехала сюда в 2009 году.. за неделю до нового года.
Помню, как мы приезжали смотреть на бетонные стены, помню, как первые несколько дней оставалась в новой квартире одна. Совершенно пустой и звонкой.

Так случилось, что первая на квартиру приехала я.
Бабушка с мамой остались в старом доме, собирать по коробкам вещи, разбирать по досочкам мебель и поджигать стены прощаться с хламом. Когда я уходила в последний раз, насовсем, в квартире был полный дестрой, на полу валялись бумаги, старые тряпки, разбитые елочные игрушки и пожелтевшие книги.. в тот день я не набивала сумку былью, взяла только с пола икону и карту валета крестовой масти, из очень старой колоды.

Мой старый дом снесли.
Уютная хрущевка в пять этажей. Я как раз жила на пятом, под самой крышей.
Мой домик тонул в зелени, а за стеной жил наркоман.. иногда он забредал в мой подьезд и оставлял там шприцы и ваточки с кровью. Один раз я встретила его лично. Я возвращалась домой, было уже поздно.. со мной был Ваня.
Я увидела моего соседа в окно подьезда, он стоял и смотрел куда то в пространство. Мне было очень страшно идти мимо него одной и я попросила Ваню проводить меня до двери. Когда мы шли мимо, он (наркоман) даже не шелохнулся.. не моргнул. Я заглянула в его стеклянные глаза и.. кажется я увидела там космос. :fog:

Теперь я живу на седьмом этаже.. (..жаль не на 24ом) у меня вместо шкафа подсобка, балкон.. и огромная ванная комната. Это моя любимая комната.. я частенько забираюсь в ванну, с пеной.. солью.. свечами, шоколадкой и чашкой кофе. Беру с собой несколько книг, тетрадку, (вдруг придет вдохновение и я захочу написать трактат) я часто пишу в ванной, иногда беру с собой плеер, или телефон. Я провожу в ванной не меньше двух-трех часов.

Моя комната.. я взяла себе комнату поменьше. Они всегда уютнее.
У меня огромный стол, с кучей полок. Моя комната завалена всяким хламом.. книги, краски, кисти и мастихины, стеклянные баночки с ракушками, с засушенными мышами цветами, свечи, резиновые жабы, перья, клубки ниток, корзины наполненные Бог весть чем.. моя комната больше похожа не на девичью спальню, а на каморку алхимика. Ведьмин уголок! :witch:

А еще я постоянно тащу в дом какие то вещи.. например, огромная деревянная кошка, я нашла ее на помойке.. (ну, не то, что бы я прямо искала.. :shy: ) ..эту кошку я хорошенько отшкурила и собираюсь расписать. А пока она стоит у меня в углу и я вешаю на ее уши сумки и шарф.
Такого хлама в моем доме предостаточно, лосиные рога, которыми я собираюсь увесить стены, деревянные рамки, доски, сундуки и шкатулки. Все это бережно храниться у меня по углам и ждет своего часа.

Я подозреваю, что я самая настоящая барахольщица.
Вообще то, это не очень смешно.. и даже страшно.
Был у меня один могильничек знакомый, у которого мама была барахольщицей. Настоящей. Больной.
Однажды я заглянула к нему домой и была в тихом ужасе.. в его квартире просто не было стен! Только узкие проходы, среди залежей хлама, от пола до потолка. Во всей квартире я увидела только один маленький кусочек чистой стены.. в его комнате.. и то, он был увешан какими то полками и деревянными крестами.
Жутко.......

Мама очень любит цветы.
В нашем доме очень много цветов, которые, я, к слову, забываю поливать.
Еще есть окно.. и замечательный вид из окна. На небо.

В наших окнах очень много неба. По ночам я вижу звезды.. не то, что бы много.. две-три, но очень ярких звезды.
И луну. Она каждую ночь проплывает над зеленью и в новостройках, а потом исчезает где то совсем высоко.
Мои окна выходят на двор, соседние дома не попадают в кадр. Машины, зелень, качели.. и там, впереди, школа.
Зимой, по утрам, мне нравится стоять у окна, пить кофе и смотреть, как школьники на лыжах нарезают круги по школьному двору. Есть в этом что то особенное..)

В первую ночь на новой квартире я пригласила к себе Славу и Ярика, еще был Максон.
Днем я приехала сама и перевезла с собой котеек. На тот момент мы жили с котом и кошкой и кошка была с котятами. Им от силы было два месяца и они еще не вылезали из коробки. Я привезла котеек на машине, а к вечеру в квартире был торшер, матрас, здоровенный язь фикус и телевизор на полу.
Обои уже были поклеены, линолеум постелен, а на кухне стояла газовая плита.
Слава притащила с собой посуду.. тарелки, ложки, кастрюлю на четыре литра и мы варили сырный суп. И жарили гренки. Это было чем то вроде маленького новоселья.. и было здорово.

И вот я здесь почти 4 года.
Свой старый, такой любимый, дом я вспоминаю редко.
Как будто и не жила там вовсе.. и как то даже не грустно.. странно только.

04:41 

Про др..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Мой день рождения прошел хорошо.
Я отмечала два дня к ряду.
В первый день я приглашала пиратов, а во второй день мы пили чай с монашеским составом.
Причем монашеский состав вел себя хуже, чем пиратский!

И знаете что?
Я очень устала за эти два дня.
Просыпаться, бежать в магазин, готовить.. это очень утомляет.
А готовить приходилось очень.. на целую роту.
Куча салатов, жаркое, чай.. а еще я сломала картофелечистку!
Чистить картошку ножом - сущий ад! Картофелечистка..
Нужно будет сьездить за новой на днях.
Икея, жди меня!

Про приятное..
Мне подарили нож.
Его зовут Джокер. Это испанский нож, с рукояткой из рога лося.
Пока что он еще совсем не удобный, но я начинаю его любить. Подолгу держу в руках, глажу лезвие, постоянно держу в кармане. Этот нож похож на меня, а значит мы с ним подружимся.

Еще мне подарили волшебный шар. Счастливую восьмерку.
Как в Трассе-60, помните? У Нила Оливера был такой, ему подарил этот шар мистер Грант, человек с трубкой, в виде обезьяны. Его играл Гэри Олдман.
Шар. Шар подарила Мими. Он отвечает мне на вопросы.
Хороший шар.

Кеша подарила мне гантели.
Две по три килограмма. Очень тяжелые..:shy:
Но я буду заниматься и скоро мне станет нормально.
Вот только сила воли не дарится и не продается..)

Но желается!
Что тоже немаловажно!)

Брат подарил мне огромный чемодан с дрелью и крохотной бормашинкой.. а еще в чемодене куча насадок, сверла, сверла там.. другие сверла.. и еще сверла!))
Будем разбираться!

Марго подарила мне тыкву и чугунного паукана, Максон подарил аэрограф, а Же теплый шарф и краски. А еще мне подарили целый вагон цветов! Столько букетов, что нет на них ваз!
Розы начали вянуть и я их сушу, а гиацинты так пахнут, что в комнате тяжело дышать.
Таня подарила инопланетные цветы, похожие на ромашки, но их лепестки трубочкой скручиваются вовнутрь.
Как уши у Шрека!

Я очень рада была повидать всех моих дорогих гостей, теплых, отвязных, родных и любимых.
Только вот Кеша с Марго что то не подружились.. мне казалось, что они похожи и должны друг-другу понравиться.
Но Кешина сварливость и капризная Марго оставили неприятный осадок.

Кеша курила.. видимо ганжа поселилась в ее сумочке основательно.
Это меня основательно беспокоит.

А потом был день рождение Лены.
Лена моя хорошая подруга. Нежная добрая Лена.
Ответственная порядочная и скромная.

Когда то мы были очень близки.
Мы познакомились на сходке. Это было очень давно..
Лена была первой девочкой, с которой я подружилась там.
Мы подружились как то сразу и без разговоров. Я панковала, а она была тонкой, коротко стриженной, с маленьким шариком - сережкой под нижней губой.. точно такой же, как у меня. Только я больше любила вставлять кольцо.
Она больше была похожа на эмо мальчика, с косой челкой и в узких джинсах.

Лена..
Мы столько времени провели вместе.. не было и дня на неделе, что бы мы не увиделись.
Сколько мы пережили вместе.. не перечислить.. бары, алкоголь, выезды и вьезды, концерты, вписки.. интриги, скандалы, расследования и заговоры за спиной! Любовь и дружбу, ссоры и расставания.. вот только мы с Леной так ни разу и не поссорились. И это здорово! А мои постоянные влюбленности? А пожар у Парайса? А весна в одиночной камере? А панки из Сибири? А запах жареной картошки летом из окна? И мою смерть.

Когда я умерла, Лена так любила меня.. так заботилась.
Она ходила со мной, она ходила за мной и держала за руку.
Как она меня поддержала..

Знаете, когда пришла беда, никого из моих друзей не было рядом. Никого.
И я не обижаюсь. Когда приходит смерть, то нет таких слов, от которых становится легче..
Я никого не просила быть со мной. Помогать. Только Лена была. Только она помогала..
И была она.. Юля.

Лена познакомила нас с Юлей за год до того, как все закончилось.
Юля была ее давней подругой. Другом детства.
Я сразу полюбила ее.

Сильная, самостоятельная, с бутылкой абсента в шкафчике..
Юля стала и моей подругой. Мы проводили время втроем, а иногда и вдвоем.. я ходила с Юлей в кино, в гости, мы рисовали, фотографировались.. когда мне было нужно, в самую страшную ночь, Юля оставила меня и Лену у себя.
Юля разрешила пожить у нее, или приходить к ней, когда мне вздумается.. и я приходила.

Юля видела мою боль и жалела.
Я знала, что ей невыносимо видеть мои синяки под глазами, сколько бы дней мы не виделись.. и слезы, постоянные слезы. Если я не плакала у нее на глазах, то она видела, как я плачу внутри.. это отражалось в моих зрачках.

Однажды она предложила сфотографировать мою боль.
Она рассказала, что когда ей было очень плохо, ее мама предложила фотографировать ее, когда она плачет.. так и Юля, привела меня к себе и усадила на стул. Мы слушали музыку, Юля часами красила меня и снимала.. у нее дома куча аппаратуры, и сама она очень хороший фотограф.

Но время шло, я училась жить заново, Юля пропадала на работе, а Лена встретила Мишу, вышла замуж и родила дочку. Прекрасную Еву. Но....

Случилось так, что после долгого молчания, мы с Юлей сильно поругались. Просто. Ни с чего.
Я что то написала.. высказала свое мнение.. то ли о политике, то ли о положении в стране.. и Юля устроила перепалку. После года молчания.. ты дура.. нет, ты дура.. пошла ты, да это ты пошла.. так и разошлись.

Я до сих пор не понимаю, как можно было из за какой то левой херни вот так просто отказаться от человека?!
И ведь не я.. не я виновата! Она просто встала не с той ноги..
Зачем было это?! Зачем было писать?! Зачем ссориться?!
А то, что я ответила.. не прожевала ее дерьмо.. ай, к черту!
Пусть идет к черту!

От любви до ненависти один шаг.
И я это знаю.

Я очень любила Юлю.
Когда ее не было, я выла.. я тосковала по ней.
Я писала, я старалась что то исправить.. но ей было не до меня.
А потом вот это.

И с такой чудовищной легкостью я возненавидела ее.. с такой отдачей!
Я забыла про тоску, про любовь.. я видела только ее окровавленное лицо. И свои стертые кулаки.
Я написала для нее кое что.. только вот она этого не прочтет..

читать дальше

Я написала это для нее.
Точнее.. про нее. И для себя.
Когда я что то пишу.. я вкладываю в это нечто большее, чем просто посыл.. это сложно обьяснить.
Только в этой сиреневой пудре есть вся моя ненависть.. все мои чувства к ней.. к предателю и отступнику.
Когда я пишу, я избавляюсь от своих демонов.. я отпускаю их.
Заточаю. В бумагу. В сосуд. В слово..

Я избавилась от этих демонов, но на днях мне пришлось с ними встретиться вновь.
На дне рождении у Лены. Среди прочих, она пригласила меня и Юлю.. от одного ее имени меня начинает трясти.
Мне не приятно слышать ее, видеть.. и тем более, находиться с ней в замкнутом пространстве.

Хоть она и приехала позже, хоть мы и не обменялись и взглядом, не обмолвились словом.. мне было не по себе.
Я забывала, как разговаривать, как дышать.. а в конце концов, я и вовсе перестала подавать признаки жизни.
А вот она напротив.. болтала без умолку, ходила взад и вперед и в конечном итоге заняла собой все пространство!

Боже..
Я знаю, что я проиграла этот нелепый поединок.. было видно, что я намерено не смотрю в ее сторону, что веду себя странно.. и подозрительно тихо ..и глупо, наверное, было не смотреть в обьектив, когда Юле приспичило фотографировать обстановку.. черт бы ее побрал!
Зато Юля вела себя как никогда показушно.. и если у меня и были вопросы, касаемые хоть как то ее, то мне бы и задавать их не пришлось, она сама все рассказала.. намеренно подчеркнув все детали и аспекты ее распрекрасной жизни. Фу. Блять..

А в прочем.. как хорошо, что мне с ней детей не крестить.
А вот Лена выбрала ее в крестные.
Признаюсь, это меня расстроило.. не так, что бы очень, на что я рассчитывала?!
Подруги детства, все дела.. куда мне тягаться?
Просто неприятно как то.. думаю, это станет днем, когда наши с Леной пути разойдутся навсегда.

Ведь она сделала свой выбор.......

@настроение: А теперь я пойду спать и может быть представлю перед сном, как ты корчишься в муках..

01:09 

..никакого заголовка

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда я прострелю тебе рот, ты уже не будешь такой разговорчивой.
Лишь коротко прохрипишь мне в ответ и смачно булькнешь напоследок.

Самое время для мастурбации.
А про свои чувства я расскажу потом.

@музыка: ..так что, по-любому, пошла ты!

04:23 

Блин..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
..а у меня ведь день рождения
..столько хочется рассказать
..но нет никаких сил

Каждый раз перед днем рождения, и особенно в, так мне тошно становится.
Вот страдаешь ты, что никого нет поблизости весь год, когда так хочется, а тут в один день все и сразу, и поздравляют тебя и желают, желают, желают.. и тошнит уже от этой искренности, от улыбок.. так и хочется спрятаться, убежать.. под мантию невидимку.. и за порог. Только бы не быть обезьянкой в клетке.

А в прочем.. с днем рождения меня.
Пусть мне приснится Локи и даст подержать тессеракт ^^

04:16 

Отряд октябрят..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Позавчера был день рождения Же..

Мне очень стыдно где то внутри, но это был день, когда мне приходилось брать себя в руки и просто хотя бы быть.
Честно говоря, если бы на дне рождении Же не было бы Марго, то я бы просто сдулась и.. выкинули бы меня в помойку, как ошметки от воздушного шарика.
Но Марго была. И была я. Марго подарила мне желтую герберу. Такую яркую и красивую..
А я ничего ей не подарила.. и Же я тоже ничего не подарила.. мне стыдно, что я такая размазня.
Мне стыдно, что апатия взяла надо мною верх. Я запустила не только свое отношение к людям, но и к себе..
Я стала плохо думать, я стала плохо выглядеть.. да и вообще..

Нас было четверо.
Я, Марго, Же и его друг.
(..ну вы понимаете, что бы со мной стало, если бы не приехала Марго?!)
Мы собрались с силами и очень рано встали.
Встретились мы в метро.. на Маяковской.
Я, как всегда, опоздала.. Марго пришла следом за мной.
Мы перекатывали монетки по стенам станции.. суть в том, что бы монетка перекатилась через потолок.. ой.. в общем, какая то глупая забава местных студентов. Без подробностей..
Потом мы, зеленоватые от недосыпа, поехали на Красные Ворота, к памятнику Лермонтова.
У него, знаете ли, тоже 16 октября день рождения.
Мы купили цветов, вышли на площадь, и стали вспоминать и пересказывать кто что помнил из творчества Михаила, каменного истукана, Лермонтова.

Горные вершины спят во тьме ночной;
Тихие долины полны свежей мглой;
Не пылит дорога, не дрожат листы...
Подожди немного, отдохнешь и ты.

У подножия памятника Же подарил нам всем по маленькому медвежонку из камня.
Мне достался белый.. из кварца. Полярный мишка.
Марго выудила сердоликового.

Потом мы спустились обратно в метро и отправились на другой конец Москвы. На окраину.
Куда бы вы думали?! Правильно..
На кладбище.

У Же такая традиция, в свой день рождения посещать несколько важных мест.
В этот раз он взял с собой и нас. :duma:

Нет.. на самом деле, промежуток с кладбищем мне понравился больше всего.
Я, знаете ли, люблю кладбища. Ну.. своей тихой необьяснимой любовью.
Да и мы с Марго давно собирались вместе прогуляться по кладбищу, вот и выпал случай.

У меня тем днем был тоже праздник.. день ангела.
И пока ребята ходили за цветами, мы с Марго зашли в церквушку на территории кладбища.
Поставили свечи, подали записки..
Она незаметно купила мне маленького ангелочка в подарок, только я никак не могу его найти..((
А потом мы все вместе пошли на могилу к хорошему другу Же.
Я не знаю, кто этот друг, но знаю, что он близнец. Один из.

Мы с Марго шли очень медленно.
Шуршали сухими листьями и разглядывали надгробия, останавливаясь у особенно пышных.
Особенно пышными были могилы всяких армян и прочей нечисти мраморные колонны, кресты, виноградники.. Ничего не хочу говорить плохого, просто немного грустно видеть по соседству бедные сиротливые могилки соотечественников. Эх..

Кладбище было большим.. относительно новым, я первый раз видела, довольно большой, чистый участок зеленой травы, еще не изрытый могилами. Это кладбище было не таким уютным (..на сколько может быть уместно здесь это слово) как то, на которое езжу я. То ли слишком просторное, то ли пустое.. не заполненное воздушное пространство вязким кладбищенским эфиром. Но аккуратное. В большинстве своем.. аккуратное.

А потом нам пришло время разделиться.
Мы с Марго поехали по домам, у нас были дела, а ребята поехали дальше.
Марго в итоге так и осталась дома, а я.. мне по дороге стало очень не хорошо.
У меня разболелась голова, затошнило.. (в моем случае это гиблое дело, мигрени.. когда у меня мигрень, я становлюсь совершенно не дееспособной) и по делам я не поехала, а поехала сразу домой.
Дома я приняла таблетку и улеглась в кровать. Я проспала почти до самого позднего вечера, а ребята, закончившие свои путешествия, заехали за мной на машине и повезли за стол.
Стол был у Же дома и ждал нас уже давно.
Мы ели селедку под шубой, (..ребята ели, я не ела) оливье и вкусные домашние котлеты.
Вечер был в стиле Советского Союза. На столе стоял лимонад, мы зачитывали пионерскую клятву и женина ма повязывала нам красные галстучки. Было здорово.

А потом нам раздали буденовки и мы пели старые военные песни.
Было здорово. Да.

А потом мне упаковали кусочек торта (до которого дело так и не дошло) и отправили на машине домой.
Же молодец.. хороший был день. Хоть и муторный. Но хороший. Я не жалею.
Нужно учиться отмечать праздники.
Нужно учиться жить.

@музыка: Взвейтесь кострами синие ночи..

05:48 

Откуда это взялось?!

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Мне часто пишут всякие извращенцы.. (хорошее начало, правда?))

Так сложилось, что я.. волей страшного рока..:rolleyes: стала по жизни каким то магнитом для всевозможных психопатов.
И невозможных тоже.

Да и я.. правослово, не в своем здесь уме..)

Только я не о том..
Среди прочих психов, мне пишут горемычные БДСМщики.. (..вот прям знают, кому писать)
Туда-сюда, говорят.. хуё-мое.. а ты, мол, как вообще к ТЕМЕ то пришла?

А вот об этом я и хочу поговорить..
Потому что никак я к ней не приходила.
Она сама пришла!

Сидя иной раз на подоконнике, укутавшись в плед.. (..ну вы поняли, да?)) я люблю поразмыслить.. анализирую, словом.. (каким пошлым мне сейчас показалось это самое слово Оо), с чего же все началось.
Как я, отрезанная, бабушкиной заботой и маминой любовью, от внешнего мира, маленькая девочка, смогла взрастить в себе отьявленную мазохистку? Садо-мазохистку.. (..но все таки больше мазо)

Надо ли обьяснять, что в моем детстве, где "сука" была самым СТРАШНЫМ матерным словом, (!просто предел!) а порно можно было найти ТОЛЬКО на таинственных видеокассетах, с названиями, вроде.. "На лоне природы - 2" или на вкладышах от жевачки, с эротическими фотографиями разнообразных тёть.
Чего уж говорить о таком явлении, как БДСМ?!

Голых тёть я только и видела, что на чужих советских холодильниках, отлепленными от дерьмовой жевательной резинки, рассыпающейся во рту, и приклеенными, ровными рядами к стенкам и дверцам, гордыми коллекционерами. Мужиков в нашем доме не было, так что таинственным видеокассетам взяться было не от куда. Хотя..
Вру. Был случай..

Одно время у нас жил мой двоюродный брат. (..круто я его так с ходу заподозрила?))
Я тогда училась в школе, наверное, классе в пятом.. или шестом.. и была в совершенно осознанном возрасте. Ну.. или почти в осознанном.
Кажется, я еще только-только начинала смотреть какие то серьезные взрослые фильмы, вроде Города Ангелов.. или Унесенных Ветром (..что там еще по списку?) и шарясь по полке с кассетами, нашла одну подозрительную.
Знаете, когда ты постоянно крутишься возле полки с видеокассетами и знаешь в глаза их добрую сотню, то подозрительную вычислить как то очень просто.
Первым делом нам показали дешевый боевик.. лихие деньги, рэкет, стрельба.. а потом, вторым актом, как раз таки и начинались приключения на лоне природы..:sunny:

Впечатлившись самим присутствием этой кассеты у меня дома, я пригласила на торжественный тайный просмотр мою, на тот момент, лучшую и единственную подругу. Мы честно посмотрели минут пять. И......
Нам стало скучно. А мне и вовсе не понравилось. Совсем.

Не то что бы я, к тому времени, не знала, что и как в мире делается.. напротив, осознание каких либо возбуждающих факторов пришло ко мне ОЧЕНЬ рано. Но пара/тройка писек, в хитрых переплетениях, меня не вдохновляли.

Зато меня "вдохновляли" другие вещи.
И, наверное, самым первым моим вдохновением была сказка про принцессу-лебедь.
На сколько я помню, там злой колдун украл прекрасную принцессу и держал ее в каком то колодце, превратив ко всему прочему, в лебедя. Она плавала кругами в своем колодце, а он приходил по ночам на нее посмотреть.
А может быть он на нее обет молчания наложил?! Колдун этот..
Не помню.. помню только, что украл и держал в своих казематах.
Ну.. был там еще добрый молодец, а то и прекрасный принц, хэппи энд.. но суть в том, что я потом месяц волчком вертелась и спать не могла, все думала про колодец.. или про казематы.. как это, быть украденной и что при этом чувствовать.
А чувствовать было приятно.. и никак не хотелось думать, что придет добрый принц и спасет меня, всю такую беленькую и трепетную, от чар и от злостного похитителя. Мне нравилось придумывать, что злой похититель, от большой любви к беленькой и трепетной, наваляет прекрасному принцу и... эх)

То ли я эту сказку вычитала, то ли где то услышала, но она была первой, взбудоражившей мой ум.
С того момента я начала представлять и фантазировать всякое..

Вторым переломным моментом было то, что я жутко влюбилась.
Я тогда еще в песочнице куличи лепила, а влюбилась я в сказочного персонажа, но теперь в живого.. экранного.
Это была сказка "Пещера Золотой Розы" ..там был совершенно очаровательный.. прекрасный злой волшебник -Тарабас.
О.. как он был красив.. длинные темные волосы.. черные, как пропасть, глаза.. мне кажется, я уже тогда умела кончать, просто от одного вида такого вот мужика!
В этой сказке была принцесса - ФонтеГорох Фонтегиро.. (..какое дебильное имечко, нэ?) и принц Ромуальдо.. кааак он меня бесил, благородный пассивный ублюдок! А вот колдун.. злобный волшебник, превращающий детей в огромные мухоморы и сам, в свободное времечко, превращающийся в мухомор страшного кровожадного зверя.. ах..
Тогда то я и поняла, что мне нравятся исключительно отрицательные персонажи..)

А еще я тогда пообещала себе, что выйду замуж только за того, у кого будут длинные волосы.
Собственно.. с тех пор у меня фетиш на это дело.
Влюбляюсь сразу же... ничего не поделать. :heart:

:shuffle2:

Когда я узнала, кто такой маркиз Де Сад, а книжные магазины стали моим оплотом.. (..а случилось это довольно поздно, лет так в 14) я нашла для себя чудесную книгу.. "Маркиз и Жустина" Олега Волховского. Не говоря о том, что книга эта сразу же стала моей любимой, мне очень понравились кое какие воспоминания главной героини:

"Лет в пять-шесть я любила забираться в кресло и сидеть в задумчивости.
«Мечтательная девочка, – улыбались взрослые. – О чем задумалась? О Прекрасном Принце?»
А девочка представляла себя в кресле для пыток и палача рядом. И ловила кайф со своих мечтаний, хотя еще ничего не знала о сексе. Девочка молчала. Уже тогда, где-то на подсознательном уровне, она поняла, что говорить об этом нельзя."

Это в точности про меня.

Еще я помню, как любила копаться в вещах двоюродного брата.. (он был много старше меня)
Среди кучи запчастей, паяльника, отверток, пустых пачек от сигарет, и старой приставки ДенДи, у него были журналы.. и далеко не те, что можно найти у прыщавого подростка, или ожиревшего мужика лет под сорок.. у него был целый ворох тоненьких журнальчиков, (не помню названия..) как будто бы телеканалы НТВ, или ТВ6 (..которого нынче не существует?!) со всем своим криминалом можно было бы перенести на тоненькие страницы.
Это были журналы, на обложках которых красовались окровавленные ножи, лужи крови, простреленные головы.. чего там только не было.. (..от одного воспоминания у меня сбивается дыхание)
И я, тайком, собирала эти журналы в стопочку и утаскивала под высокий большой стол в комнате у Марины.. (моей тетушки) когда Марина хлопотала на кухне, а брата не было дома, я забиралась под стол, (..он так уютно накрывался тряпичной, вышитой сложным узором, скатертью) и разглядывала картинки. Текста там было не много.. чаще какие то комментарии к жутким фотографиям, вроде.. там то там то было совершено чудовищное преступление, вот этим то вот ножом ему перерезали гортань и вытащили кишки.. ну вы поняли.. да?

Я не знаю, зачем я разглядывала эти журналы.. что в них меня привлекало, но я хорошо помню, как от этих картинок у меня краснели и горели огнем щеки, как трудно становилось дышать, как пульсировала кровь, какой эмоциональный шок и ступор я испытывала потом.....
А однажды, в одном из этих журналов, я наткнулась на историю девушки, которую чем то напоили, связали и били кнутом.. она рассказывала о своих ощущениях, о том, что каждый удар был похож на прикосновение раскаленной сковороды. Эту историю я перечитывала еще очень и очень много раз.. прочие журналы и картинки, со всей своей кровью и насилием, стали мне больше не интересны.

К чему я все это вам здесь рассказываю?
К тому, что в ТЕМУ нельзя просто взять и придти с улицы ..либо она у тебя в крови, либо ты просто мудак.
А еще я считаю, что абсолютно каждый человек в ТЕМЕ, вопрос лишь в том, что ему ближе.. и в какой мере. Нет абсолютной ванили, есть идиоты, которые себе не признаются. Вот так.

Я мазохистка. И это у меня в крови.
Это было у меня в крови с самого моего начала.

И все же, это так странно, ведь меня даже никогда не наказывали.
Никогда. Даже голос толком не повышали.
(..я не давала повода)
:shy2:

@музыка: Ты куда летишь, печальный призрак? Вот он я готический твой принц! Ты выглядишь, как труп твоей собачки, которую насиловал фашист..

06:44 

Про игрушки..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В детстве у меня было много игрушек.

Когда я была маленькая, мы с моей мамой и бабушкой, жили в такой же маленькой двухкомнатной квартирке.
Мои мама и бабушка были (..и, слава Богу, есть) хорошими людьми. Мама работала на заводе, трудилась в теплице, занималась с детьми в саду и парикмахничала на дому. Ба уже тогда сидела на пенсии и со мной.
Мы жили скромно.. ну.. то есть.. денег у нас было не много, но мама всегда старалась, что бы мы жили лучше.. она покупала теплые тапочки, уютные домашние халаты, красивые покрывала и постельное белье.. еще она покупала красивую посуду, кухонные принадлежности, соковыжималку и миксер. У нас был скромный серый видак, но мама каждый месяц старалась покупать мне новую кассету, видеокассет у нас было очень много.
Еще у нас был пленочный фотоаппарат и мама тратила невероятные деньги на пленку.. у нас было столько пленки.. каждые выходные мы с мамой старались ездить в ботанический сад, гуляли по густо заросшим тропинкам, кормили белок.. синиц.. и фотографировали, фотографировали, фотографировали... мама фотографировала.
У нас дома было два телефона. Домашних. Один такой старый.. ну.. когда суешь палец в дырочку с нужной цифрой и вертишь по кругу.. а другой такой красный, с кнопочками, на длинном проводе.. его можно было переносить из комнаты в комнату и на кухню.. вот было удовольствие, часами трепаться по телефону!

Особенно мама заботилась про одежду.
Я как то уже писала.. она старалась одевать меня в платья, у меня было много платьев.. были красивые колготки и кремовые туфли. Ба ходила в теплой пуховой шали и всегда опрятно одетой.. чулки на резинках, черная юбка и что нибудь светлое, по сезону. А мама и без нас всегда очень хорошо одевалась, красиво. Не дорого, но всегда со вкусом. У моей мамы хороший вкус. Во всем.
Сколько я себя помню, мама всегда старалась нас удивить, чем то порадовать.. например, когда вечером она приходила домой, она всегда (..или почти всегда) приносила мне что нибудь вкусненькое. Шоколадку, или КиндерСюрприз. У нас была целая гора этих игрушек.. маме очень нравились бегемотики. А когда растерялась целая рота железных солдат, было горе.. парочку из них я сама лично закатала в пластилин. :shuffle2:

Самой, наверное, дорогой (..и понтовой) моей игрушкой была кукла барби.
Это была русалочка. У нее были длинные розовые волосы, челка и тряпичный хвост. Он снимался и одевался, как юбка.. только хвост. И он тоже был розовым.
Под хвостом у нее были ноги.. и не простая пластмасса, а красивые резиновые ножки, сгибающиеся в коленях!
Это был мой долгожданный подарок на день рождение.
Мама долго не могла мне его купить.. в то время, как у моих подружек были куклы.. по три, по четыре барби, мне с трудом могли подарить одну. Спасибо мамочке.. какая же она у меня любящая и хорошая..
Маме тоже нравилась моя кукла, она шила для нее одежду и помогала шить мне.
Я не очень любила, что бы мама делала мне прически, и тогда мама делала прически нашей русалочке.
Так мы и жили..

С самого детства у меня была своя комната и каждую полку, каждый уголок занимали игрушки.
У меня было много пластмассовых игрушек.. например, голубой ослик на колесах, мне ооочень нравилось таскать его за собой на поводке.. в том числе и по дому. Чаще всего по дому. Мне нравилось само это ощущение, что кто то идет за мной, привязанный и послушный. (..а вы думаете, я тут тупо свои игрушки перечисляю?!))
Еще у меня были две большие пластмассовые куклы. Одна была какой то тихой и кареглазой, с каштановыми кудрями и томным лицом. А вторая.. вздорная Мальвина, с голубыми глазами. Волосы у нее тоже были голубые и растрепанные. Почему то мне всегда казалось, что кукла с каштановыми кудрями, назовем ее Катрина, была старше той, что с голубыми волосами, и не вызывала у меня никаких эмоций.
А вот Мальвину мне всегда хотелось таскать за волосы и ставить в угол.
Пару раз я ее стегала маминой золотой цепочкой.. :shy:

А еще я любила играть в больничку.
Такие игры прокатывали только с мягкими игрушками.. мне нравилось играть в реанимацию, в тяжело больного медведя и умирающего ежа. Я делала им перевязки, в ход шли настоящие бинты и аптечка.. но больше всего мне нравилось делать уколы. Я таскала шприцы, набирала в них воду.. пока ба хлопотала на кухне, я с трепетом распаковывала иголку, укладывала тяжело больного и вкалывала ему воображаемое лекарство.
Ярче прочего я воображала, как ему больно и изо всех сил старалась облегчить муки плюшевой жертвы.

Я была тихой домашней девочкой и мне нравилось целыми днями играть со своими плюшевыми друзьями, пока бабушка занималась домашними делами и моя дверь была лишь чуточку приоткрыта.
Со временем она стала закрываться совсем.
:doc:

@настроение: Как то даже щекотно внизу живота..^^

05:04 

Про тайную комнату..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда заканчивалась пена для ванн, (..у вас в детстве была пена для ванн?!) или бабушка забывала добавить шампунь, мне очень скоро становилось скучно.. я закрывала глаза и мееедленно-мееедленно опускалась на дно скользкой ванны.
Тогда я могла почти полностью погрузиться под воду.. не оставляя на поверхности даже коленки.
Вода была теплой-теплой и приятно затекала в уши. Мои пшеничные волосы покачивались под водой, как потревоженная подводным течением тина.
Я затихала и прислушивалась.. под водой мир менялся. В ушах стоял такой шум.. я представляла, что так шумит океан. Внешний мир, с яркой электрической лампой, клетчатыми розовыми стенами, с бабушкиными тяжелыми шагами за дверью и маминым голосом, становился глуше.. совсем далеко.
Через зажмуренные веки я представляла, как надо мной медленно проплывают скааатыыы, китыыы и снует вокруг всякая диковинная рыба. Конечно, больший восторг вызывали киты.. я представляла себя, лежащую на дне ванны, такой большой, как дно безбрежного океана, киты по сравнению со мной были такие маленькие.. и в то же время большие.. это заставляло меня погрузиться еще глубже на дно и в свои мысли.
Я представляла себе мировой океан.
Я думала о нем, как о чем то большом и целом.. я могла находиться там, под водой, до бесконечности долго.. а точнее, до того момента, пока мне не перестанет хватать воздуха.
А потом приходила ба и терла меня мочалкой.. довольно грубо.. делая воду мыльной и мутной.
Мне очень нравилось раньше (..раньше мне набирали ванну только раз в неделю, собственно, по субботам.. в остальные дни я просто принимала душ..) принимать ванну по субботам, сразу после телеигры Форт Боярд.
А после ванной на меня надевали чистую пижаму, платок на голову (..чистый тонкий платок был чем то обязательным, в моем шкафчике с одеждой, на верхней полке, лежали отдельной стопочкой выглаженные платки.. штук пять, или семь) ..если это была зима, то бабушка грела мою кровать утюгом, простынь, одеяльце со внутренней стороны, что бы я не ложилась в холодную постель и не болела.
С собой в постель я брала кучу мягких игрушек.
Одних по настроению, например большого плюшевого ежа, у него на спине на липучках держались плюшевое яблоко и груша.. этого ежа мне подарил на день рождение мамин друг, дядя Толя. Парочку советских ватных котов, один был черным, мама подарила мне его, когда я лежала в больнице.. а второй почему то был голубым и в желтом комбинезоне. А еще у меня была большая советская желтая собака.. набитая ватой, потрепанная жизнью.. и у нее всегда был какой то ну ооочень печальный вид. Это была моя любимая собака. Я жалела ее гладила по ушам.
Но особенной игрушкой был большущий черный медведь. Он был таким большим, что я и за игрушку то его не держала. Какое то время он был с меня ростом и занимал пол кровати.
Этого медведя я брала с собой в кровать, когда мне было страшно. Я боялась темноты и почти никогда не засыпала одна.. мама не шла спать со мной так рано, и время от времени, бабушке приходилось сидеть со мной в комнате, пока я не усну. Но иногда она уходила раньше.. и тогда я затаскивала в кровать моего сильного страшного и храброго медведя, ложилась к нему на грудь, удобно устраиваясь между толстых лап, обнимала и закрывала глаза.
С таким медведем мне не была не страшна никакая темнота.

@настроение: Мои старые верные друзья.. медведь, ёж, ватные коты и печальная желтая собака.. как я люблю вас.. где вы сейчас..

15:35 

..пиздец, утречко

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Мои веки, как две вздувшиеся подушки безопасности.
В голове ни одной доброй мысли.
Слабо представляю, как жить дальше.
Новопаситику что ли ебнуть?

05:26 

Про приступ..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Такое дело.. я хочу признаться. Я страдаю некоторыми приступами.
Так я называю то, что со мной происходит.. иногда.

Иногда мне становится очень больно.
Как и сегодня.. пару часов назад.

Я сидела и не о чем не думала, и вдруг что то.. ударило меня сапогом в грудь.
Я выла и всхлипывала, как буйнопомешанная.. и без малейшей причины на то.
Я выла, выла и выла.. краем мысли я понимала, что так быть не должно.. это не нормально.. но я не могла успокоиться.

Мне не нравится то, о чем я пишу.. мне противно и тяжело писать о своих срывах.
Срывы..

Я пишу не просто о каком то предменструальном синдроме, или очередном полнолунии.. то, о чем я пишу имеет более серьезные формы. Так сложилось, что я окружена тотальным непониманием со стороны друзей и близких. Близким я ничего не рассказываю, я не хочу причинять им боль. Я давно научилась плакать молча. Молча кричать.
С друзьями сложнее.. я не очень понимаю, почему мне должно оторвать ноги, что бы мне поверили, что мне плохо.
Почему меня должен бросить муж, на восьмом месяце беременности, или сгореть квартира.. почему им не достаточно просто моих слов?! Почему так сложно просто побыть со мной?!

Мне паршиво, что мои друзья со мной только на словах, а когда я звоню и говорю, что на меня напал Фредди Крюгер, то никто не берет такси и не приезжает..

Наверное я очень плохой человек, если заслуживаю такого отношения.

Я начинаю любить свой дневник и мне не хочется писать здесь о чем то плохом.. о демонах, о смерти.. о каких то темных сторонах моего сознания. Мне не хочется быть унылой дурой, спасибо Водолею.. она не выносит этого.
А мне почему то это кажется важным.

Может быть я и напишу о чем то таком в дальнейшем.. не знаю.. некоторые вещи мне просто необходимо писать.
Но не сейчас.. не сегодня.. мне страшно, что это повториться.

@настроение: От меня отвернулся друг, когда я нуждалась в помощи. Вам интересно, какое у меня настроение?

20:26 

Блядская апатия..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Сегодня выдался сухой солнечный день, а я сижу в своей промозглой квартире и болею..(

Несколько дней назад нас затопили.
Был самый обычный день, я рисовала, а к вечеру собрала стопку книг, кружку чая с ромашкой, и отправилась в ванну.
Достала из стопки полотенец (так делает моя мама.. берет пахучий кусок мыла, или вот мою соль из луша, она всегда так сильно пахнет..) огромный кусок фиолетовой соли для ванн, которую мне подарила Марго (обычно я долго не прикасаюсь к подаркам, так глупо.. но я отучаю себя от этой жалкой привычки) ..и вот я отламываю добрый кусок от соленого булыжника, бросаю в воду, он пенится и растворяется в пучине. Из кучи тюбиков баночек и бутылочек я выбираю необходимое.. четыре крышечки ежевичного геля, пол крышечки мятного и К ХЕРАМ пол флакона хоровода из трав. Готово. Включаем воду погорячее и оставляем на 10 минут.
А потом я долго отмокаю в пахучем болотце, с книжечкой про суровую жизнь Вьетнама, с масочкой из белой глины и ромашковым чаем.

Итак, ближе к катастрофе..
Три часа ночи, я сижу в комнате и болтаю с Мими по телефону, на мне махровый халатик кораллового цвета, трусики с крокодильчиком, и слышу характерный шум, как будто кто то из наших соседей решил посреди ночи принять душ.. (в тишине этот звук очень громкий) ..а еще через пять минут, за своей спиной, я слышу, как с потолка нашей подсобки шумит ВОДОПАД!!!

Я вскакиваю, включаю свет в ванной, а там тоже.. водопад.. вода по стенам, по потолку, по люстре..
Я свет аккуратненько выключаю, бужу своих и в своем махровом халатике и с трубкой в руке бегу к соседским вражинам. Выламываю дверь, хватаю табуретку.. нет.. не так..
Мне очень хотелось выломать дверь, но я маленькая и в трусиках с крокодильчиком, а дверь большая и бронированная.. звонок не работает, я стучу.. долго стучу.. пристально смотрю в глазок, мне никто не открывает.. Мими на проводе что то кричит в трубку.. у меня мысли бегают по кругу и такое в голове, такое..

Ну представьте.. а вдруг живет там старая бабушка, у нее старческая бессонница и она решает помыться.. включает воду, по старческому маразму забывает и ложится спать.. или того хуже.. не дожидается баньки и умирает.. какого, а?
Не мытой на тот свет отправиться..

Блин.
Когда я вернулась в свою квартиру, (..а прошло минут семь) то воды в ней было уже по лодыжку.
Вода лилась с потолка по стенам, как из открытого крана по люстрам, из розеток.. вода была ВЕЗДЕ!!!
Ма уже вызвала аварийку, ба уже расставила тазики и кастрюли по дому, и мы всем семейством принялись спасать технику и подушки. Вру.. подушки тоже собирали воду.. и ковры.. и мое одеяло.
Света в квартире уже не было совсем, (..о поиске свечей и спичек не могло идти и речи) ночь, мы, как были в пижамах, распахнули входную дверь, что бы видеть хоть что то, и стали разбрасывать полотенца и тряпки..
Через полчаса приехала аварийка.. один рыжий и по ходу немой, а второй хач.. я ему кричу, промокшая до нитки.. то есть до трусов, мол, у меня под столом розетки искрятся, я по колено в воде, это нормально?!
Он что то мне отвечает.. и.. я, блять, не знаю, на каком гибриде он разговаривал, но я не поняла ни слова сказанного им.. так они и уехали. Было понятно только то, что в квартире никого нет, открывать они ее не собираются, ментов звать.. или участкового, что ли.. тоже. Про какие то три дня пиздят.. так и хотелось мокрой тряпкой по ебалу и заставить полы протирать. Так вот..
В квартире над нами пусто, прорвало трубу, они где то что то перекрыли и остается ждать.
То есть остается ждать, пока вода из квартиры выше стечет к нам и вуаля.. наступит мир и тишина.

Таким образом мы остались наедине с бушующей стихией.
До семи утра собирали воду полотенцами с пола, бегали по квартире с тазами.. я занималась моей комнатой, почему то в ней воды было больше всего. Приподняв клубки проводов над водой, я сидела на полу, в воде.. рядом стоял таз, две кастрюли, вокруг меня акулой плавал коврик.. мне на голову капало и лилось.. ну а я, матерясь выжимала в таз полотенца.. отвлекаясь только на то, что бы слить переполненный таз.
Один таз с водой я со злости и паники вылила прямо в подьезд.
Потому что до ванны мне было дольше, чем до открытой в подьезд двери.. тяжелый таз, скользкая плитка, мокрые трусики.. в общем, все это лишало меня здравого смысла и самообладания.

Близилось утро.
Мой махровенький халатик так вымок и отяжелел, что я сбросила его в воду и натянула первую попавшуюся майку. В шкафчике с бельем я нашла гавайские коротенькие шорты и натянула на мокрую попу. Бой продолжался.
Кошка бегала по подьезду и орала во всю глотку.. (правда орала она не "помогите", а "трахните, трахните меня, у кого нибудь из соседей есть кот?!!" ..вот так она и орала) Виниамин, наш старый жирный котяра ничем не мог ей помочь и просто просил ма закинуть его на диван.. (сам то он не может, он хромой и толстый) а Рыжий.. рыжий просто отсиживался в луже за креслом.

Когда с потолка перестало течь и только капало, а на полу было просто мокро, я шутила, что в нашей квартире еще никогда не было так чисто.. а вот я зря принимала ванну. Соседи снизу тоже не спали, у них был такой же потоп.
Ну может капельку суше. А вода в итоге спустилась по квартирам вплоть до второго этажа. (..я живу на седьмом)
По хорошему, соседям снизу нужно было подняться к нам и у нас бороться с водой, таким образом было бы меньше потерь.. но в нашем эгоистичном мире сложно думать головой. Теперь тоже сидят без света.

Утром, мы.. уставшие и мокрые.. улеглись спать. Я спала на мокрой кровати. У ба и ма остались сухими одеяла.
А утром к нам пришел электрик.. узкоглазый и тоже не говорящий по русски.. но на пальцах мы поняли, что пока не просохнут стены и проводка не будет нам света.
В течении пяти дней мы жили в средневековье. По всему дому горели свечи (..а у меня всегда был недюженный запас свечей, очень я это дело люблю) ..беда только в том, что осенью рано темнеет и когда в доме зажигаются свечи, делать становится совершенно нечего.. ни читать.. (жалею я свою единицу на левом глазу) ни рисовать.. ни что либо еще.. тоска, одним словом.

Но потихоньку жизнь возвращается в наш дом, у нас есть нижний свет, а это значит, что есть и интернет.. :pozdr2:
А сидя в интернете я узнала, что у одной моей знакомой погорела квартира.. у соседей случился пожар и перешел на квартиру к моей знакомой. Она выкладывала фотки. Какие страшные последствия.. и вот я подумала.. лучше уж пускай топят.. чем жгут. Страшное дело.. :aaa:

02:53 

Про Мезень.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Вот сижу я тут и думаю.. как же все в мире правильно складывается.
Один человек говорит, если то, чем ты занимаешься приносит тебе счастье, то ты идешь по правильному пути. По своему. А если у тебя не клеится и ты маешься ходишь, страдаешь, то ты чмо недоделанное ..чем то не тем занимаешься.

Я рисую.
И мне это нравится.
Нет, мне не просто нравится макать в краски кисть, пачкать бумагу.. я получаю бесконечное удовольствие от процесса.
Когда я рисую, я счастлива. Мне нравится придумывать, заниматься приготовлением, долгими часами выводить линии, я получаю удовольствие от кропотливого труда. Ну и надо ли говорить о том кайфе, когда у тебя болят пальцы, ты по уши в краске и неделю не мылся, что бы ненароком не спугнуть вдохновение.. и вот.. ты окосевшими глазами смотришь на законченную работу и ловишь этот самый кайф.

А вообще то я хотела поговорить о мезени.
Не о реке, не о городе, а о мезенской росписи.
В колледже я училась росписи по дереву.. лубок, хохлома, полхов-майдан, городец, северодвинская и мезенская роспись. Из всех перечисленных росписей мне больше всех нравилась мезень.
Не то что бы она отличалась богатством, или пышностью красок.. (в этой росписи всего и есть то два цвета) скорее кропотливостью работы.
Собственно ее то я и выбрала для своей дипломной работы.
На сколько я помню, никто больше из моей группы не взялся за мезень. А я взялась. И была очень рада.
Когда я выбирала роспись, я думала о сложности работы, а не о каких то сакральных смыслах, мне не хотелось брать что попроще.. мне было бы скучно рисовать шлак.

А потом я пригляделась к мезени посерьезней.

Эта роспись пришла в мир из Архангельской области. Мои корни как раз уходят в недры таежного края и я выдумываю себе некий символизм.
Я вот мысль потеряла.......

Расскажу вам про символизм в мезенской росписи.
Мезень - это сплошное язычество.
В мезенской росписи присутствуют всего два цвета - черный и красный.
Красный олицетворяет жизнь, кровь, огонь и радость. Черный — землю, космос, смерть и печаль.
В мезенской росписи нет ни одной бессмысленной палочки, точечки и штриха. Ромбы, волны, спирали и коловороты, все это олицетворяет что то определенное. Как например, ромб являлся символом плодородия, а цепочка из ромбов означала родовое древо жизни. Квадрат - символ земли. Крест — перекрестие небесного и земного. Спиралевидные формы встречаются в природе очень часто, от галактик до водоворотов, от раковин улиток до рисунков на человеческих пальцах.. представьте сколько значений может нести в себе этот символ.

В фольклоре некоторых народов реки и моря разделяют миры живых и мертвых, явь и навь — в этом проявляется символизм воды как переходного состояния. В легендах говорится, что жизнь произошла из первородных вод, значит, вода являлась для наших предков источником самой жизни. Волнистые линии водной стихии во множестве присутствуют в мезенских орнаментах. Они непременно сопровождают все прямые линии орнаментов (прямая линия - это твердь, земная или небесная) а также являются постоянными атрибутами водоплавающих птиц.

Утицы, или другая птица, символизируют души предков, охрану.

Всё звериное царство в мезенской росписи движется по солнцу.. слева - направо.
Бегущие по небу оленихи-роженицы, символизируют рождение, новую жизнь.
Небесные кони, скачущие вереницей, означают движение солнца по небу.

Сосны, цветы.. ничего нет в этом орнаменте просто так.

Ну.. кроме чего то сакрального, символов и пожеланий, в мезени присутствуют и обычные сцены быта.. охота.. там.. а в прочем, что то я затянула. Покажу вам лучше кусок своей дипломной работы. Это полочка.. внизу должны быть подвешены разделочные досочки, но они как то не попали в кадр.. в общем, фото у меня одно.. и какое есть.
Привет Кеше!

А вообще то.. по моему.. у меня уточки не в ту сторону поплыли.. ой, не к добру, плывут, не к добрууу...

20:17 

Люблю копаться в ящиках.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Работала я как то в школе.. туда-сюда, детей маленьких рисовать учила. Целый год работала, да.
И вот сижу, разгребаю ящики, ворох бумаг, какие то записи.. и вдруг это! А рисовали "это" мои (на тот момент) дети, мне в подарок.. (и за что только?!)
Я вам признаюсь, училка из меня, как в том фильме.. очень плохая. Дети от меня плакали и кактусы с подоконников втихаря пожевывали. Да.
А уволиться меня потом попросили.. мол, детей на тебя не напасешься..) Я уволилась, а рисунки остались.. на память.

04:57 

Уф..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете что?!
Завтра я буду подрабатывать няней.. Т_Т

Слава прекрасно знает, что я не люблю детей, но так случилось, что только я могу ее подменить.
Слава впахивает на двух работах. Няней, с двумя мальчишками, и в мебельном магазине.
Мне уже приходилось несколько раз подменять Славу в этой семье. Старшего мальчишку, Игоря, я забирала из школы, отвозила то на английский, а то в бассейн. Ничего сложного.
Малой был смышленый в отличии от меня и все прекрасно знал сам.. где его дом, код от подьезда, чтооо и где лежит доооома, деньги, ключи, конфеты номер автобуса и телефоны спецслужб. В общем проблем он не создавал.
Ванечку, младшего ребетенка, я видела только со Светой.. и как то в коляске.. всего один раз.
А вот завтра мне придется забирать из детского сада этого самого Ванечку.
И я понятия не имею, как буду искать нужного ребетенка среди кучи других сопляков. Помнится мне, он не очень то разговорчивый. Я надеюсь, что воспитатель не подсунет мне не того ребенка.

Садик.. саадииик.. какой там номер..
Второй этаж.. Василёооок*

Звонит мне сегодня Слава:
"Ань, ну ты завтра тудымы-сюдымы, Игорь уже будет дома, не забудь покормить, в холодильнике там вот это.. ТОЛЬКО НЕ ЖРИ КОНФЕТЫ!!! СЛЫШИШЬ?! Я тебе это серьезно.."

Сволочь..)
Помнит последний наш опыт.
Как то, в прошлом году, я подменяла ее в другой семье. Где то с недели три.
Такая семья.. мамочка бизнес леди, с утра до ночи на работе, сыночек по всем кружкам, опрятный.. рыжий.. ему роботов-динозавров дарят, а он из конструктора лего в кастрюле суп варит. Нормально по вашему?!
Пришлось тогда мне с роботом-динозавром играть.
И конфеты есть..

Нет, ну а что?!
Его мамаша сама коробки с конфетами на стол подсовывала.. и чипсы шоколадные.. с орехами (очень вкусные, кстати) А то, что я у Вовы (..сыночка маминого так звали) все шоколадные конфеты из новогодних подарков сьела, это уже недоразумение.. не надо было меня провоцировать!

Когда шла третья неделя Светиного больничного, я ей звонила и в трубку жаловалась: "Слава, ты это, выздоравливай что ли, в доме сладкого почти не осталось, меня заподазривают!"

Хорошую няню днем с огнем не сыщешь.. такие вот нынче дела.

03:50 

..дожди-пистолеты

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Она мне такая пишет.. "Колец на руке стало много.. а твое милее всех."

Мне было приятно.
Ровно минуту.

@музыка: "..ёбаный в рот, говорю, да ты гонишь.."

18:22 

Про сходку..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
У меня сегодня такой день, когда ничего делать не хочется, а если и хочется, то ты все равно ничего не делаешь.
Погода что ли?! И рас уж я ничего не делаю, так хоть расскажу что нибудь.

Когда мне было шестнадцать, я жила в тихом переулке на севере Москвы. Мой двор и старенькие пятиэтажки тонули в зелени.
Переулок был таким крохотным, что на одном пяточке мы, каким то чудом, имели с десяток жилых домов.. хрущевок, школу с большим школьным двором, похожим на поле, больницу с травмпунктом под боком и узенькую проезжую часть с односторонним движением. А еще была рядом ментовка и парк.
В парке, на двух старых зеленых лавочках, со всего района собирались неформалы.
На тот момент я училась в колледже, и каждый день проезжала мимо нашего парка на троллейбусе. И каждый день, в окно этого самого троллейбуса, я видела, как собирается на краю парка большая черная туча.
Все они в кожаных куртках, все небольшого роста. Хотел солдат пройти мимо, но это было непросто..(с)

Большая черная туча - это собственно и была "сходка" неформалов.
Я и сама на тот момент панковала, так что была не против найти компанию по себе.
Я ооочень долгое время жадно смотрела в окно проезжавшего мимо троллейбуса, наблюдая за ребятами в кожанках со стороны, но в силу своей социофобии, сама к ним не шла. Стеснялась.. наверное.
И вот это ооочень долгое время я ооочень желала попасть в эту компанию, так желала, что чуть ли не на Новый Год желание загадывала. Ну хорошо.. загадывала..)

И самое интересное в том, что как раз в новогоднюю ночь (..ту самую, когда я загадала желание) я и попала на сходку первый раз. Не помню, какой это был год.. 2006 что ли..
А попала я туда совершенно случайно.. вышла во двор по-взрывать петарды и встретила бывшего одноклассника.. он, оказывается, ходил на сходку и сам имел у себя в шкафу косуху.
Удивительно.. вот так сидишь за одной партой с задротом-тихоней, ничего не подозреваешь.. а он потом, по выходным, слушает death metal и носит гады.
Он то меня и привел "на лавки".

На лавках ко мне прицепился один панк, по кличке Полторашка.
Он так в меня втюхался, что быстренько разузнал (..у нужных людей) где я живу и стал заходить за мой каждый день, после учебы. И мы шли с ним в парк. Надо ли описывать мое удивление, когда в один прекрасный день раздался звонок в дверь, а там стояло это чудо, с выбритым ирокезом, в хлопковой клетчатой рубахе и драных кедах..
Паша (..так его звали) был весьма уважаемый в нашей компании панк, по сему, уважение ко мне прилагалось сразу и безоговорочно. Правда первое время меня принимали как молчаливое продолжение Полторакова, (..это его фамилия) но зубы скалить не смели.
А потом Паша ушел в запой.
Это случилось одним прекрасным весенним днем, когда я сидела, вся такая красивая, в ожидании ПолторА, а он не пришел. Ни после учебы, ни через час, ни через два, ни даже через два с половиной.
Тогда я, переполненная решимости, одела кеды, зашла в магазин, первый раз в жизни купила две полторашки пива (..забавно получилось)) и пошла на сходку одна.
Пиво я, конечно, купила не себе, ребятам.. так было принято.
И.. как то сама по себе добилась там уважения.
И дело не в пиве, конечно же.. (..в тот день никто и не заметил, что я притащила пиво)

Был 2007ой, я была юна и отвязна, одевалась так, что те, кто не влюбился в меня с первого раза, ненавидели автоматом. А я приходила, шумная, веселая, здоровалась с каждым, смеялась и плевать хотела на чьи то косые взгляды. Особенно надменностью отличались металюги, почти всегда собираясь в отдельный круг. Ублюдочники.

На сходке меня любили. Любили если не все, то многие.
А те, кто меня не любил, стояли в стороне и молча грызли ногти.
Кого то бесил мой через чур яркий вид, кого то через чур громкий смех, но и те и другие жали хвосты предпочитали молчать.

Иногда я умею показать, что со мной лучше не связываться.
Так со мной и не связывались. Не только враги, но и теперешние друзья-подруги.
Они мне потом рассказывали, что просто не знали, как подступиться.. боялись, что я их пошлю.
Удивительно.
А я всегда думала, что у меня милота из ушей прет..)

Большую часть времени, что я провела на сходке, я провела в одиночестве. Не имея под боком ни романтичного гота, ни хулигана-панка, готового всем подряд бить за меня рожи..
Многим я нравилась, кто то лихо за мной ухлестывал, а кто то молча покупал мне жевачки и мороженку.
Но и тех и других я вежливо отшивала.

Зато у меня были правильные друзья.
Я собрала вокруг себя самых лучших ребят.
Леночка, моя нежная заботливая подруга, Мистер Гипс, ее парень - богатенький буратино с задатками алкаша, Сёма, его верный конь друг - дурной и шумный, Калисто, Мусорщик - любимый мой верный друг, Хлор, Дирижер.. много их было.. хорошее было время.
Сходка была для всех нас чем то особенным.. когда ты бегал с утра по своим делам, и каким бы пасмурным не был день, ты всегда знал, что где то там тебя ждут. Что тебе всегда есть куда пойти и ты нужен.
И.. наверное главное.. что ты идешь туда, где тебя понимают. Вот.

Мне такого места всегда не хватало.
И оно у меня было. И добрых лет семь оно делало меня счастливой.
С тех пор моя жизнь изменилась.. много воды утекло.. ушли одни, пришли другие.. но этот пост я хочу закончить сейчас.. на доброй ноте.. потому что это были добрые времена.

@музыка: Мама-анархия, папа-стакан портвейна! Мама-анархия, папа-стакан портвейна!

Дорога в ад..

главная