Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:31 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Ты мне волк. И я тебе волк.
Я врала. Я все еще представляю, как перегрызаю тебе глотку..

23:20 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я занудный хёмуль, я саркастичный фам
ты - хроноп, снусмумрик, рассеянный Паганель
ты со мной, Дуримаром, по дури связался сам
моль войны изъела мою шинель
и теперь я Морра, а ты почему-то - Кай
будет вечно холодно, привыкай...

немного питерской поэзии

Отовсюду только собачий вой
погоди отмахиваться, нервно трясти головой
отрицая этот теперь уже повсеместный фон
ты же знаешь, откуда он
взялся и въелся в кожу как крематорный дым
это и есть та песня про "умереть молодым"
позабытым на привязи в многоквартирном лесу
это гимн героя - любимца холеных сук
серенада верных, преданных панегирик
песья смерть в человечном таком человеческом мире
где неоном со всех сторон дружба-жвачка-гринпис
вот и ты у гроба - попробуй теперь отоспись...

02:23 

Тебя догонит прошлое, если ты не будешь бежать быстрее.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Он никогда мне не снился.
Казалось бы, почему так? Если и был кто то ревностный в своем трауре, так это я, не сомневайтесь.
Я и сейчас остаюсь.. просто более скрытно. Знаете как бывает, чем больше проходит времени, тем (почему то) сложнее произносятся имена.
Все как то намеками и таким, знаете ли, многозначительным молчанием.. "ну_ты_сам_знаешь_кто"

Только один раз, спустя пару месяцев, после похорон, он приснился моей подруге.. Вике.
Она и до этого мне рассказывала, что частенько общается с мертвецами.. смеется, что ведьма.. я тоже смеялась. Слушала, интересно же.
Вика хорошо знала, как сильно я переживала горе.. мы созванивались, я многое ей говорила. В общем, из тех, кто со мной тогда (худо-бедно) был, Вика справлялась и успокаивала.

Так странно.. когда со мной случилась беда, у самых близких не нашлось для меня слов.. я тогда говорила, что тут и не нужно.. нет таких слов, и они молчали. Никто из дальних ко мне не приехал, не позвонил.. что тоже мне странно, звонили больше чужие.. не близкие.. успокаивали, помогали переживать. Только Ксю, когда я приехала в Тверь и рассказала подробности, она плакала.. этого я не забуду.

Была осень, мы готовились к переезду.. зимой нам должны были выдать ключи от новой квартиры.
Вика не знала про переезд и когда позвонила я еще находилась по старому месту жительства.. она позвонила и взяла с меня обещание, что я ничего сейчас не стану с собой делать.. я пообещала. Прекрасно зная мое состояние, она боялась рассказывать мне.. она знала, как это важно и как это может меня расстроить, чем обернуться. Она сказала, что ей снился Ваня. Снилась моя квартира.. но как будто больше и совсем другая, (и мне было понятно почему) что у меня день рождения.. (а ведь это и вправду был канун моего дня рождения) в доме мама и полно каких то незнакомых людей. Меня в доме не было, Вика спросила у мамы где я, мама сказала, что я пошла кого то встретить и приду не одна. И правда.. я пришла не одна. Я пришла с Ваней.
Во сне у Вики была паника, она знала, что Вани нет, он умер.. как это может быть и что скажут другие? Но он подошел к ней и сказал, что его никто не видит. И что он никого не видит, кроме меня. Он что то говорил про то, что находится ни там, ни тут.. что его никуда не пускают.. и что я о нем постоянно думаю.

Я не помню, что было дальше и было ли.. но сказать, что я была в шоке, не сказать ничего.
Вика не знала про новый дом, она никогда не видела Ваню в живую, только по фотографиям, но она сказала, что помнит каждую трещинку, каждую морщинку на его лице, когда он говорил с ней во сне. После того, как она рассказала сон, я еще раз пообещала, что ничего не стану предпринимать, а когда мы повесили трубки, я ревела белугой, пока голова не начала разрываться.

Стала бы Вика тревожить меня из за обычных снов.. наверное, только ей я рассказывала, как приставляла ножницы к запястьям по вечерам, перед сном.

А вчера ночью мне написала Ми.
Сказала, что в жутком кошмаре к ней приходил.. он.
Что бился в агонии и не говорил.. что хотел забрать с собой, или что то такое.. что была во сне я.. и что была записка, в которой он пишет, что.. "хочет быть с ней" (то есть со мной) ..я не воспринимаю Мими всерьез, ну.. то есть ее сон, но она говорит, что это было.. ужасно. Что он чего то хотел, что что то ему было нужно.. но что? Мы договорились, что я соберу его вещи и свои письма к нему.. и мы поедем в лес, в "особенное" по словам Светы, место.. и там сожгем письма. И вещи.. наверное.. тоже.. сожгем. И одежду..

Я готова отдать бумагу, письма.. но вот на счет вещей, и уж тем более одежды, я не уверена. Не уверена, что смогу.. ведь это.. его одежда.
Света сказала, что на кладбище ехать нет смысла, его там нет.. она говорила про место в лесу.. что поедем втроем. Я знаю, что когда его похоронили.. (его закопали в земле) ребята, его друзья, братья по реконструкции, собрали его оставшиеся вещи, его одежду, шлем и оружие.. и сожгли. Как он и хотел. Отправили, так сказать, в Вальхаллу..

Не знаю, что из этого выйдет.. почему сейчас и что это все значит, но мне нужно подумать.
Мне нужно почувствовать..

04:59 

Про лифт..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Лифт отказался работать и я поднималась пешком на двенадцатый.. я не люблю подниматься пешком, еще меньше я люблю лестничные пролеты. Они попросту меня пугают.. начиная с выдуманных монстров, живущих в темноте между перилами, на этажах, где перегорели лампочки и заканчивая острой угрозой от более реальных персонажей. Знали бы вы, кого только можно встретить там.. на запустелых лестничных клетках..

И вот.. сегодня я шла по пролетам, читая всякие записи на стенах.. в большинстве своем угнетающие мое сознание, и в какой то момент я наткнулась глазами на шприц. Не буквально, конечно.. зацепилась взглядом. На обычный такой серый шприц, аккуратно положенный на батарею где то между восьмым и девятым этажами. Я остановилась, не в силах оторвать взгляд и прямо таки уставилась на этот странный предмет.. совершенно инородный, (по моим личным впечатлениям) с тонкой и острой иглой.. не знаю, сколько я так простояла, минуту.. две.. три..? Что то странное было во всей этой ситуации, я и раньше находила использованные шприцы на улице и в подьезде.. но сегодня эта картина оставила совсем непонятный осадок, на столько серьезный, что я решила об этом писать.

В лифтах я тоже, кстати, ездит боюсь.
Не только потому что я представляю в красках, как трос надрывается, кабина лифта превращается в гроб и со скоростью света летит со мной вместе вниз, прямиком в Тартар. Нет. Я боюсь ездить в лифтах с кем либо. Естественно, незнакомым.. спасибо за этот страх нашей школьной учительнице по ОБЖ, не помню, как там ее. Вообще, эта замечательная женщина за свои пару часов в неделю успела вложить в нас, детей, столько фобий и страхов, что хватит еще на парочку поколений. По ее наставлениям я до сих пор перехожу на другую сторону дороги, когда на пути встречаю большую компанию людей, или оставляю свет (когда ухожу) где нибудь в комнате, или коридоре, что бы грабители не задумали проникнуть в мою квартиру. И почти никогда не езжу в лифтах с незнакомыми мне людьми.. чаще всего я выжидаю в сторонке, пока тот или иной человек поднимется, куда ему нужно, и еду другим ливтОм. А если приходится ехать с кем то, то я держу ухо в остро и зажимаю в руке ключи, что бы при малейшей опасности всадить их преступнику в глаз. Да.

Пользуясь случаем, хочу дать совет.. не ходите лестничной клеткой, если в вашем доме больше пяти этажей и никогда не мешкайте, это может стоить вам жизни.

00:28 

У кошечки пусть болит, у собачки пусть тоже болит, а у Анечки не болит..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Чудовищный заговор.. от таких наговоров в детстве у меня автоматически переставало болеть ушибленное место, начинало щемить где то в горле и я еще долго и очень горько плакала за всех кошечек и собачек, у которых болит.

Быть может вы хотите узнать про Марго?
Ведь с последнего моего приезда у меня совсем не болело..

Последний раз я дарила ей стих и привозила ягоды, еще один раз мы говорили онлайн.
Дело в словах, которые она мне сказала, когда я приезжала.. потом, в смс, ведь мы не видимся, когда я.. кажется, последний раз мы виделись на ее свадьбе. Точно. Тогда.

Я оставлю здесь нашу с ней переписку.. и не потому, что хочу поделиться.
Она тешит мое.. кхем, утешает.
УтИшатет меня..

Магро:
читать дальше


Конечно, я сразу же начала ее ненавидеть за эти мысленные возвращения, обещания, слова.. про кадриль и корабль.. я рассчитывала, что больше не услышу от нее таких вещей. Но я услышала главное.. чего стоило ей признаться об этом раньше?

Конечно ты задохнешься.. не сомневайся.

01:51 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Надо подвязывать с тем, что не делает меня счастливой.
В том числе и с нытьем..

Я ведь так люблю мой дневничек, я вам лучше что нибудь расскажу.. (потом как нибудь)
Ведь нельзя только ныть и ненавидеть. Ненавидеть нужно в меру, а ныть и того меньше, или не ныть вообще.
Я вот лично не люблю нытиков. Да.

Я вам лучше расскажу, как умею любить.. это куда веселее и интересней.
Или не умею..

А сейчас я засуну под язык шоколадку, лягу в кровать.. в мою тепленькую и такую мягенькую кроватку, вставлю наушники с Кингом.. надо же мне узнать, чем там закончилась эта история с клоуном, и буду спать. И плевать, что я раньше никогда не боялась клоунов, а теперь мерзкий Пэнни Вайз приходит ко мне в кошмарах, нет ничего приятнее страшной сказочки на ночь.

01:33 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
У меня все будет хорошо, у меня все будет хорошо, у меня все будет хорошо.. пожалуйста..
Матерь Божья, не может быть так плохо и хорошо одновременно.. нельзя сидеть в окружении и быть настолько одинокой.

Зачем я пила кофе на ночь, зачееем, зачеееееем..
Состояние "то ли мороженку сьесть, то ли повеситься" доебет меня окончательно.
Я не знаю.. вроде бы я уже и готова быть милой с каждым, но с каждым так скучно.. а общение с сумасшедшими мне изрядно поднадоело.
Честно говоря, я не знаю, зачем я это пишу.. в этом нет никакого смысла и перечитывать я это не стану. Мне просто нужно освободить свою голову от ненужных мыслей. А вообще.. может быть мне и стоит выйти из зоны собственного комфорта, как это модно теперь говорить.. (ненавижу, блять, тех кто так говорит) и забраться в какую нибудь задрипанную пещеру, с какими нибудь малознакомыми мне людьми, попробовать амфетаминчиков и болтааааать, болтать всю ночь на пролет..?

Извините. Эти перепады настроения..
На самом деле я очень плохой человек.
Я многого требую, но подчас не соответствую своим же требованиям.. так что чья бы корова мычала, а чья шла на котлеты.
Муу..

@темы: бред

21:38 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Первый день полнолуния прошел ничего.. я изнашивала себя до предела, только что бы не думать, не чувствовать.. не переживать ничего, кроме усталости. А ночью мы ездили в кино, смотрели какой то фильм про оборотней.
Зато сегодня я сама, как оборотень, едва справляюсь. И эта луна какая то отвратительно-желтая, выглядывает из за туч, смотрит в окно. Фу, уходи.. кыыыш..

02:48 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
У кошеньки болит глазик.. наверное, подрались с котом.
Я не ем то, что лежало в квартире больше двух часов.. выкидываю в мусоропровод, у меня паранойя.
Надвигается полнолуние, осенью луна скудобедная и совсем не хочет светить.. месячные тоже должны быть на подходе, а.. нет, были не так давно.
(25 августа) Стоп истерика.
Комары зимой? Я помню, как моя бабушка, вооружившись пылесосом, охотилась зимними вечерами на комаров, пасущихся на стенах и потолке.. от этого зависели мои сны. А еще она грела мою постель утюгом..

Мур-мур-мур, осень так вкусно пахнет.. ах, черт, забыла прополоскать бельишко.
Честно говоря, я так устаю, что едва успеваю дышать.. а так хочется надышаться.

Ну.. иди спать, что ли.

01:59 

Так сложились звезды..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Звезды сложились и я таки посмотрела фильм "Выживут только любовники".
Ах.. честно говоря, я села смотреть только что бы фапнуть на Тома, полюбоваться Тильдой, пусть имя Джармуша и тяготило.. точнее притягивало меня, но посмотрев эту картину я получила что то большее. Некий новый для себя смысл.. вдохновение, что бы жить.
Уверена, большинству.. "зомби" не понравится этот фильм, покажется скучным.. в какой то момент и мне этот суп показался жидким, но черт.. дело не в густоте, этот фильм для души, для удовольствия.. и никакой морали, никакой морали, да.

Ненавижу чай с мелиссой.. но почему допиваю уже третью кружку?!
Пью чай с мелиссой и окунаю орехи в мед..

Двадцать шестого была на кладбище.
Сначала Мими и Яся обещались поехать со мной и я разрешила, и по-началу обрадовалась.. но утром они поругались, а Ми вообще заболела, я так разозлилась на них, хлопнула дверью и ушла сама, но в дороге я поняла, что все складывается как нельзя лучше. Правильнее. Это был важный для меня день, я тысячу раз ездила туда одна, и в этот раз я должна была справиться самостоятельно.. без посторонних людей. Когда дело касается его, для меня посторонний каждый.. (за исключением трех-четырех людей)

Из-за ребят я вышла из дома поздно, у ворот кладбища я была только к половине третьего.. но даже в этом все было правильно, как и должно было быть. Именно в это время, пять лет назад, я была на его пороге, когда его уже не было. Был солнечный день, такой прекрасный и очень ветреный, я купила самых красивых цветов, свечей в зеленых стеклянных лампах, из дома взяла нитки и благовония.. он любил жечь благовония, когда я приходила к нему домой, в его комнате было нечем дышать, сплошной пахучий туман, тяжелый, как и все ощущения, связанные с ним.

На кладбище почти никого не было, пока я дошла до могилы, я чуть не растеряла все искусственные головки цветов.. они отваливались от ножек и я собирала их по асфальту, пока с памятников на меня смотрели, и даю слово, в этих немых черно-белых лицах читалось удивление и укор. В самые важные для меня моменты, когда я стараюсь сосредоточиться и волнуюсь, всегда происходят какие то глупости, из-за них я чувствую себя неуклюжей коровой.. когда я приехала в самый первый год, я чуть не спалила к чертям всю могилу.. зажгла свечу и пока стояла в благоговейном трепете, пламя свечи перекинулось на лежащий по соседству венок и я очнулась только тогда, когда у моих ног уже полыхал пожар.. это был фэил, я схватила венок и начала втаптывать его в землю, наверное, эти цветы оставил какой то не очень хороший человек..)

В этот раз все прошло как нельзя лучше.. (если можно так выразиться) хоть все таки я и потеряла одну из пестрых цветочных головок.
Я провела на могиле около трех часов, плела ловушку для снов, (я всегда приношу ему ловушки для снов, он очень любил эти обереги) жгла благовония.. если бы меня видел кто нибудь из живых, то точно подумал бы - ведьма..) Так сложилось, что я не сплела ловушку заранее и плела прямо там.. на его могиле. И это тоже казалось мне правильным..

Я не напилась и не сделала себе татуировку, спасибо Свете и Ярику, что подкачали.. но я написала Юле.. сказала спасибо, что она как-никак была со мной.. тогда, в самое темное мое время. Я почувствовала, что так надо.. больше мне не видится в своих дрёмах, как я вспарываю ей живот.
И это правильно..

Я очень переживаю за свою память, за каждый ее клочок, за вещи, которые постоянно теряются.. за его вещи. Больше всего на свете я не могу простить себе нож, который остался в лесах.. но теперь, как бы я не держалась за вещи, или окружавших его людей, я точно знаю, важна лишь верность. Моя волчья верность. Тебе..

19:57 

Никакой морали..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Один из моих любимых фильмов, это Интервью с Вампиром.. он (фильм) так давно со мной, что я уже и не вспомню, сколько раз его пересматривала.
Когда то давным-давно я наслаждалась этим фильмом, но был в нем один момент, который, почему то.. вдруг, выводил меня из себя.. оскорблял прямо таки.
Когда Луи и его новоиспеченная маленькая подружка убивают Лестата и через несколько веков Луи и Лестат снова встречаются, Лестат говорит Луи: "Прошло столько времени, Луи, а ты все так же ноешь.." Я понятия не имею, почему тогда, почему именно этот момент.. эта фраза долгие годы звучала в моей голове, прокручивалась снова и снова.. "..а ты все так же ноешь, Луи"

Я искренне верю, что в жизни нет случайностей, или совпадений. Верю, что то, что мы любим, что выбираем, или то, что само выбирает нас - оно в нас и остается, мы являемся этим. С нами случается то, что мы сами притягиваем, или то, что липнет к нам с чьей то помощью.. и в моей жизни не было исключений. Иногда я чувствую себя этим самым вампиром, живущим не первый свой век, вечно ищущим, ноющим и меланхоличным.

А ты по прежнему ноешь, мой дорогой Луи.. говорит мне мой внутренний Лестат.

19:10 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Осень пришла.. сегодня.
Я узнала ее по запаху, по сквозняку.. по мурашкам на коже, когда проснулась.. по дождю, какой бывает исключительно в сентябре.
По нежеланию просыпаться.
Строчки из песен говорят мне, что бы я не оставалась одна.. не оставалась, как остался он, тогда, пять лет назад, душным августовским днем.

00:42 

Она не придет, ее разорвали собаки, арматурой забили скинхеды..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Эм.. такое время, что нельзя не говорить о смерти.
Или о вечной памяти..

Я и сказать то не знаю что.. каждый день жду чего то и боюсь пропустить.
Определенную дату.. вдруг, ни с чего, срываюсь мыслями и судорожно вспоминаю, какое сегодня число.. а сама знаю, что рано, еще рано.
Не обязательно быть привязанной к числам, но мне это важно. Как и привязанность к людям, которые были со мной.. и которых нет. Это не важно.
Важна лишь память.. волчья преданность.

Хочется сделать что то значимое.. зарубку на рубеже.
Я не знаю, что это будет.. новый шрам, татуировка, или слова сказанные тем, кого нет.
Может быть я напьюсь до беспамятства, может быть.. я так не делаю, но чувствую, что сделать нужно.. хоть что то нужно сделать.

Моя память на самом дне черного озера, закутана в ил.. я спускаюсь на дно и становится нечем дышать, здесь нечем дышать.. вот-вот пойдет носом кровь.
Если бы я хоть что то знала бы о безумии, я решила бы, что это оно.. август сделает свой последний выстрел, а потом будет осень.
Промозглая осень.. пускай приходит, я буду готова.

Буду.

Готова.

@музыка: ..у меня ее лицо, ее имя, никто не заметил подмены

03:19 

Правда прячется от меня в угол старой картонной коробки.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Правда так рядом, где то совсем под рукой, но я не вижу ее.. черные крылья застилают мои глаза, только любовь может убить демона. Только любовь может убить демона.. абсолютная, не к чему то конкретному. Я хочу ей верить, но острые когти учили меня не доверять словам, посторонних мыслей быть не должно.

Я чувствую правду, но как глубоко мне порой приходится копать, что бы не разбивать надежды.
Как мало живет волшебство.. и как тяжело не увязнуть в грязи.

Я желаю ей спокойной ночи, что бы крохотные светлячки, рассекающие темноту, жили у меня в сердце.

@музыка: ..удержи меня, хочешь скотчем, а хочешь гвоздями, удержи меня, удержи меня, умоляю

02:16 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Подарила Марго стих..

читать дальше

В качестве декораций оставила под дверью лукошко с ягодами и открытку.
На открытке красивая стрекоза.. Марго очень понравилась.
А внутри стих. Еще бы довезти книжку..

02:08 

Что то в этом есть..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Анна
..)
А мне нравится запах гниющих яблок.. у меня через дорогу есть парк, там яблоневый сад, я люблю приходить туда в конце августа, когда все яблоки уже попадают на траву.. их там столько, что невозможно пройти. А я ходила.. мне было очень стыдно, но они хлюпали под ногами, выпускали соки и пенились, источая сильнейший запах. Запах сладости и травы.. и немного смерти.

Кот
Да, запах хороший, как ты и описываешь. Но почему было стыдно?

Анна
Ходить по яблокам.. это как выкидывать хлеб, только еще и пошло..)

Ну.. мне так показалось)

Кот
Еще и пошло? Как же многого я не понимаю. )
Пошло.. надо подавить яблоки. Теперь очень хочется почему-то.

Анна
..да, есть что то пошлое в полуголых ступнях, под которыми исходят соком плоды природы)

Кот
ну вот, пойду дрова колоть теперь)

@темы: разговорчики в строю

03:28 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
А вот и месячные..

Какой же был нехороший день, как сложно было держаться в руках, никого не ударить, не накричать.. но вот от капризов и грубостей я не смогла удержаться. Ээээм.. жаааль-жаль тех, кто попадался сегодня мне под горячую руку. Ничего не поделать.. аааааааааа, я ужасная, просто ужасная.. ребята купили мне прокладочек и таблеток, а я грубила им и хамила весь вечер! Мне очень стыдно.. будет.. как только это закончится. Да.
А теперь мне нужно поспать..

Трахнуть бы Таллахасси на куче твинки.. давно мне что то не снилось хороших снов.

17:45 

Про вчера..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Мы катались на лошадях!
Эти жуки увезли меня за город и до последнего не признавались, куда мы все таки едем! Врали мне, когда заворачивали в подмосковную деревеньку, что мы едем в баню.. я так расстроилась, у меня ничего с собой не было.. а когда мы остановились у одного из домиков и стали ждать, пока нас встретят, я услышала за забором конское ржание.. "лошадка смеется" - как говорит Катя. И вот тут я заподозрила..
Потом нас встретили, проводили во двор, мимо конюшни.. ЛОШАДИ! ЛОШАДИ! УРУРУ! Я так давно хотела.. и тут они.. ЛОШАДИ! Нам дали почитать некоторые правила и технику безопасности, потом две приятные девочки рассказали нам про наших лошадок, и уже через 15 минут я сидела на здоровенном жеребце по имени Беша.
Честно говоря, я так разнервничалась.. я совсем была не готова к такому повороту событий, от шока, и забившегося куда то в левую пятку, восторга меня потряхивало.
Коней мы выбрали по темпераменту, мне достался самый спокойный, Кэт выбрала истеричного и вреднючего Гошу, а Макс просто глупого и прожорливого Гешу.. прости, Макс) В поля нас повела девочка Аня, на крохотной белой кобылке Барби. Мне повезло с Бешей.. наверное, нам двоим повезло друг с другом, так как я едва держалась в седле на ходу, а Беша и не стремился к скачкам. Спустя сорок минут ребята уже перешли на рысь и скакали по полю, а мы с моим флегматичным конем ускорились всего один раз, когда нам пришлось миновать канаву.. четыре невыносимых секунды рысью и галоп. Рысью в седле сидеть почти невозможно, а вот галопом мне очень понравилось, дикий восторг и никакого равновесия. Вообще, мне кажется, мы поладили.. на протяжении двух часов Беша был ну почти послушным, а я не заставляла его скакать и разрешала время от времени сожрать какую нибудь веточку, или колючку.
Спустя два часа у меня онемели колени, пипочку просто сводило от боли, но наша прогулка верхом была замечательной! Чем то это напомнило прыжок с парашютом, мы трое сидели на лошади в первый раз.. (ну.. за исключением меня, все таки я в своей жизни не упускала возможности взобраться на лошадь, но что бы так долго и самостоятельно, это было впервые) и, черт возьми, мы это сделали!
Это было ну очень круто.. спасибо ребятам.

А сегодня я с трудом передвигаюсь, дома бардак, я ничего не хочу делать, а вечером мы приготовим ужин и будем смотреть Дракулу Брема Стокера, ура-ура.

Марго вчера писала.. спрашивала про мой палец, я думала, что уже не спросит.
Минус один шаг до ненависти.. в пизду, итак из головы не выходит. (..а я ведь обещала ей книжку Брема, неужели придется дарить.. выполнение обещаний по отношению к ней стало какой то навязчивой идеей, завтра пойду за книжкой, а что делать то?)

14:39 

Я не люблю тебя, это просто месячные..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Повязка на моем пальце каждый день становится меньше.
Мими делает мне перевязки.. вот что я ценю по настоящему.. это всего лишь небольшой порез, а она заставляет меня промывать царапину перекисью водорода. Приехать ко мне рано утром, что бы оттащить в поликлинику, сдать кровь на анализы.. очень жаль, что у нее сейчас такой тяжелый период, а я ничем не могу помочь.
Ну.. она живет у меня, потому что ее семья от нее отказалась, ей некуда деться, некуда идти.. но мне хотелось бы сделать для нее что то большее. Материальная помощь тоже важна, а моральная.. я даже представить не могу, какого это, когда собственная мать выгоняет тебя из дома, когда больше нет семьи, нет никакой защиты.. это страшно и очень обидно. Временно я заменяю дом и семью.. но что будет дальше? Что будет, когда и у меня не станет возможности.. не хочу думать.

Вот уже почти неделя, как я не остаюсь одна.. в доме постоянно кто то есть, кто то уезжает, кто то приезжает.. мне постоянно нужно что то делать, с кем то разговаривать, или следить за порядком. На второй, или третий день у меня случилась апатия.. приступ ненависти, сначала меня пожирали мысли, обиды, злость.. но потом мы затеяли с Ми уборку, после трех пакетов с мусором и царства кромешной пыли мне захотелось убивать.. но когда на тебе обязанности стража порядка и любящей бабушки, то особо то не поубиваешь.

Странный отрезок времени.. неделя еще не закончилась, а я дважды была в кино, видела столько друзей, сколько обычно вижу за полугодие.. Мими на работе, только что Яся отправился в рейс, а я жду подругу. И еще Макс.. мы куда то поедем, они мне не говорят.. подозреваю, что это пейнтбол, или что то такое.

Пусть так.. хорошо, что так.. Одной бы мне было хуже.
Вот только вернуться бы мне потом обратно, в свой социофобный мир.. а пока, где мои берцы?

04:17 

Очень жаль, что мне придется тебя ненавидеть..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Уже несколько дней я живу в квартире с двумя своими друзьями.. такой маленькой и одновременно большой семьей. Стаей. Матерь Божья, но почему же тогда мне так больно и плохо? Почему мои мысли возвращаются к ней?
Пошла она.. к черту.. пусть катится в ад! Если бы я знала, что кто то так мучается из за меня, я пожалуй бы сдохла.. да пошла она! Пусть катится к черту!

Дорога в ад..

главная