• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:41 

Про любовь..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Она меня не любит. Да.
Мне так кажется.. любила бы, не сидела сложа руки.

Такая штука, эта любовь..
Я столько любила. А теперь не люблю.
Ну может быть только ее.. и то.. так..

Знаете, что обычно бывало, когда я начинала любить? Когда начинала делать поступки?
Меня размазывали по стенке..
Унижали. Пользовались. Смеялись..
А я протирала тряпочкой свои доспехи от грязи.. капая на железо священные слезы, протирала до блеска.. садилась на коня и прямиком в бой! В самое пекло..

Я раньше столько делала. А теперь ничего не делаю.
Перестала.. а знаете почему?
Потому что всегда, когда я начинала что то делать, это плохо заканчивалось.
Я умирала. Каждый раз. То стрелой в глаз, то саблей.. от плеча до жопы

Я теперь никого не люблю. Только ее. И для нее что то делаю.
Только порчу, наверное, все.. разговорами этими.. шизофренией

А знаете, почему я ее люблю?
Потому что только любовь может убить демона. Только любовь.

03:10 

Поговорили, блять.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Пишет мне Марго: О чем ты думаешь?
Я: Так, забиваю пустоту в голове ..мыслями ..думаю о поступках ..словах ..и еще о всякой ерунде ..прокручиваю разговоры, например.
Марго: Например?
Я: ..в целом
..вот ты могла бы что то сделать? ..что то сказать?
..и я могла бы что то сказать и сделать
..и я иногда делаю ..и говорю
..следовательно, я не трусиха ..и не слабая ..я за поступки
..это следственные мысли, как итог
..вот ты хотела измазать меня ягодами сегодня, а я могла бы тебе позволить ..но отбивалась.. глупо? Не знаю.
..вот Костя очень серьезный иногда, не катается на аттракционах, а я ему доверяю. Я его не боюсь. Не опасаюсь, в смысле. Но помню, как я ненавидела его, когда я купила торт и ты не приехала, потому что Костя не разрешил. Мне было очень обидно. Не из за Кости.
И так до бесконечности, понимаешь?
Поток мыслей и следствий..
Марго: ) ты меня любишь

Пф.

А потом я пишу ей..
Я: Знаешь, когда проходит любовь?
Марго: Когда?
Я: Когда пропадает желание что либо показывать ей/ему.. звезды, угли в костре, моль в подьезде..

Потом она вышла из онлайна.
Прислала смс.. "Я вообще не верю, что любовь проходит. Проходит только болезнь."

Такие дела.

02:11 

Про веселье..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Были сегодня в парке аттракционов.
Я, Костя и Марго. Марго протащила меня по всем.. ВСЕМ детским каруселям! :shit:
Костя забавный.. мы, кажется, с ним поладили. Когда у Марго был день рождения, он мне написал потом.. "Хорошо, что ты пришла. Иначе было бы совсем грустно." ..а было весело, да. Ночь. Пляж. Полные кеды песка. Я засовывала палку в костер и ждала, потом вынимала получившийся факел, и кружилась вокруг себя, держа палку обеими руками.. и падала в песок. Пожалуй, мне было весело, да.

05:18 

Про кое что..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Вот дошла у Водолея до поста.. про кое что.
А в посте она пишет про фильм.. "Все умрут, а я останусь"

Читаю я пост, и так мне становится зло и грустно.
Противно в общем. Не потому, что Водолей, не потому что фильм, а потому, что она поднимает такую тему..

Я фильм этот смотрела очень давно.
И нравился он мне и не нравился одновременно. Нравился за правду. За оставшийся после просмотра осадок. За мысли в голове. За всю эту ёбаную чернуху, в которой мы жили и кое где до сих пор живем.

А не нравился он мне.. за правду.
За сраных тупых малолеток, за жалких уёбищных родителей, которых на самом деле жалко, потому что иначе с родителями нельзя. Только любить и жалеть. За грязь. За жестокость.

Водолей пишет, что сам это видел, сам знает, сам плавал..
Я не хочу сравнивать нас с Водолеем, мы живем с ним в разных мирах.
Но, к сожалению, мир реальный приходит сам и без стука..

Мне как то нужно было начать этот пост, и вот.. подвернулся случай.

Первый раз, когда мне пришлось столкнуться с реальным миром, это наверное был первый класс..
Я была очень тихим милым ребенком. Уже тогда молчаливым. Играющим за закрытой дверью в свои тихие игры.
Я росла в семье с мамой и бабушкой. Отца я не знаю, и очень надеюсь, что ему стыдно. Пусть даже и на том свете.
Отсутствие мужика в семье меня никогда не волновало.. напротив. Я всегда с гордостью заявляла, что нет у меня отца. Вообще. Мне нравилось быть дочерью женщин.

Это теперь я могу взгрустнуть.. что мне не к кому сесть на колени, и этот кто то не захочет засунуть мне что нибудь между ног

О чем это я?
А.. ну так вот.
Я росла дома. Меня учила и воспитывала бабушка, по выходным появлялась мама.
Мама много работала, и я часами могла стоять у окна, в зимние холодные вечера, ждать.. выглядывать ее в темноте переулка. Я всегда очень переживала, как она там идет.. одна.. так поздно. Что со мной было, когда маме приходилось задерживаться, ох.. вы бы знали! Я не отходила от окна, я изводила бабушку, как.. почему мамы нет и нет.. я не ложилась спать, пока не услышу ее в коридоре, не почувствую запах ее духов.. мама.. как приятно она всегда пахла.

Мама любила меня одевать.
Она одевала меня в красивые платья.
Больше всего мне нравились те, которые развивались "солнышком", когда я кружилась.
Мама одевала мне гольфы, или кружевные колготы, делала прически, завивала волосы.. хах, я вспомнила случай, когда осталась дома одна и залезла в мамин ящик с бельем и колготками. Был теплый весенний день, я сидела на полу и вытаскивала из ящика ее вещи.. я нашла у нее несколько пар чулков и шелковый фисташковый пеньюар. Я надела на себя пеньюар, накрасила губы, натянула мамины чулки, одела ролики и отправилась в ближайший сквер. Мне было лет ..шесть?! Я не помню. В сквере я встретила наших знакомых. Удивившись, что я гуляю одна (..и в таком виде) они поспешили отвести меня обратно домой.

Меня не отдали в ясли. Я не ходила в садик. И не гуляла одна.
Детство я провела с бабушкой. Мама появлялась по выходным и мы вместе гуляли в Ботаническом Саду, катались на каруселях, ходили в театр, ели сахарную вату и фотографировались. У нас дома очень много пленочных фотографий. Пленка раньше была дорогой, а 36 кадров казались великим множеством. Мама любила фотографировать.

Я помню, как первый раз пришла в школу..
Я пришла на мое первое собеседование.
Точнее пришли мы.. мама вела меня за руку, был солнечный летний день. Мы поднялись на второй этаж по огромной широкой лестнице.. класс был просторным и светлым. На подоконниках стояли цветы, пустые парты заливало солнце, а в воздухе летала пыль. Там я познакомилась с моей первой учительницей. Это была пожилая женщина. Звали ее Зинаидой Константиновной довольно мерзко, не правда ли? ..она показалась мне доброжелательной и не представляющей опасности. Мы вместе пересчитывали курочек, слагали гусей и яблоки в кармане у Коли. Тогда мне подумалось, что все будет хорошо..

Я пошла в школу в шесть лет.
Я помню свое первое сентября.
Холодное и пасмурное утро. Мокрый асфальт и дождевые черви.
Мы встали за два часа до первой в моей жизни линейки. Мама долго причесывала меня и заплетала. Колготки, платье, мамина брошь.. лакированные туфли и огромный букет цветов. Я помню, он сильно меня нервировал..
Наверное с тех пор я и не люблю цветы, от букетов у меня сосет под ложечкой. Пугает торжеством и официальностью. Фырчит*

Мои первые школьные пол года помнятся мне смутно.
Я не помню, как выбирала себе место в классе, с кем сидела за партой, как вошла в класс.. но я помню каждое свое утро, потемки, бабушкин сладкий чай, бутерброды с маслом и сахаром, бее.. как я их раньше любила , колготки, платья, банты.. каждое утро мама одевала меня в школу. Каждое новое утро мама придумывала, чем бы меня удивить.. сегодня она нацепит на меня свою брошь, завтра оденет белый кружевной воротничок, а после завтра сделает хвост на боку. Мама....

И я так же хорошо помню, как однажды утром я пришла в школу, вошла в класс, на мне было черно-белое платье в крупную клетку и бархатом на груди. В тот день у меня были кудри. Я не успела дойти до парты, как ко мне подошла девочка и перегородила путь. Она зло посмотрела на меня и спросила "Ты че так вырядилась?!" ...

Я пришла домой и сказала маме, что больше не нужно меня так одевать.
Я больше не одевала свои платья.


Вышел очень длинный пост.
Он должен был быть злым. А сошел на нет..
Мне нужно идти спать. Я продолжу завтра.. или при случае.

02:48 

Два психопата.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Ты смотрел фильм Семь Психопатов?
Он про психопатов?
Да. А теперь угадай про скольких.. (с)

Приезжал ко мне, значит, друг.
А потом ему приспичило уезжать..
Я вышла за дверь, что бы проводить его.
И, как это обычно бывает, началась возня..
За дверью у меня лежали камыши, не спрашивайте, что за моей дверью делают камыши, чего там только не бывает.. в ходе возни я хватаю эти вонючие камыши и мы с другом начинаем бегать по лестничной клетке. Кругами.
У меня большая лестничная клетка, с кучей дверей, с площадкой для лифтов, выходом на соседское крыло и балкон.
Из двери в дверь, вот и получается, что бегаем мы по кругу. Сначала ошалелый Макс, за ним я с воплями и камышами.
Наворачивая очередной круг, Макс вызывает лифт, а я хватаю в соседском крыле задрипанную плюшевую игрушку, огромную рваную псину, без носа и глаз, из которых сыпется вата, и продолжаю погоню.. в какой то момент я слышу, что лифт подьехал и открываются двери, я ногой вышибаю дверь, ведущую к лифтам, с диким воплем, махая руками над головой и не менее диким выражением лица врываюсь в закрывающиеся двери лифта, просовывая туда плюшевую псину.. двери лифта начинают опять открываться, я победно замахиваюсь камышами и.....
Понимаю, что в лифте стоит вообще какой то левый парень!
Мне понадобилось несколько секунд, что бы отпустить двери лифта, камыши, убрать идиотское выражение лица, извиниться и скрыться за следующей дверью. За этой же дверью стоял и мой друг. Он и не думал забегать в этот лифт. Потом он мне рассказал, что когда пробегал мимо открывающихся дверей, этот парнишка в лифте хотел выйти на нашем этаже, только так перепугался вида взьерошенного Макса, что передумал.. подумал, наверное, что за ним черти гонятся и его за компанию сейчас порешат. Бедный..)
А потом еще я.. со своими камышами..

Так и живем, в общем.
А парень теперь будет друзьям рассказывать про двух психопатов в подьезде. :facepalm3:

00:47 

Про художников.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
А я то молодец!
Помните, я про ребят с фальш-окном писала?
Так вот эскиз я все таки сделала!
Сделала и отвезла.. показала. Офис собрал совет и работу мою одобрил. Да.
А сегодня я ездила к ним опять, Дана купила мне кииистиии и крааааскии, а еще холст. И губочку.
А губочка эта не простая, она живая была. Жила на самом дне море-океана, а теперь ее выловили и я ей картины писать буду. Да. Как же я люблю новые красочки.. ^^

А еще Дана выдала мне бракованные подставочки под кухонные ножи.. (ребята работают в магазине японских ножей и вместе со всякими ножами, кинжалами, кукрями, мачетами и катанами продают к ним всякую утварь, вроде точильных камней, разделочных досок и фирменных подставок) ..так вот, подставочки эти мне нужно будет расписать, как мне вздумается.. (я мастер по всяким там росписям.. хохлома, полвандайк, полхов-майдан, мезень, ну вы поняли..)
Первые две подставочки отправятся Дане на кухню, но прежде она их покажет в офисе.
В офисе посмотрят, похвалят, позавидуют и попросят меня расписывать для них подставки и дальше, на продажу.
Я порадуюсь и соглашусь, потому что..
а) я люблю работать с деревом
б) это сделает мне хоть какое то имя

Ну и платить мне за это будут, конечно.
Я все распланировала..)

Ох.. знаете что?
Я счастлива. Я всегда становлюсь счастливой, когда занимаюсь тем, чем мне нравится.. вот, по настоящему, до перебоя в дыхании. Настоящее счастье.. продолжительное. Когда держу кисть в руках, когда рисую ночь на пролет и ложусь слепая, как крот, с отекшими лодыжками (..они меня, кстати пугают) онемевшими, от напряжения, пальцами, но счастливая.. Невыразимая эйфория захлестывает тебя, когда видишь проделанную работу. В такие часы я верю, что работа может быть смыслом жизни.. и чем то большим, чем просто способ прокормиться. Ох..

Ребята, занимайтесь тем, чем вам нравится.. и будьте счастливы.

23:57 

Оо

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Чванливое чмо..

04:10 

Из жизни Эн.. (то бишь меня)

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
От езды на мотоцикле дрожат коленные чашечки.
Как бы не зазвенели и не треснули.. время пить чай.


Когда вас везет домой пьяный.. не знакомый.. в жопу укуренный металюга, это пожалуй.. стремновато. Да.

А вообще то, отмечали день рождение моей крестницы. Два годика. Ага.

17:15 

Блять..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Ебаный Маил!
Я заипалась каждый раз, когда хочу зайти в почту, менять и восстанавливать пароль!
Он что, не запоминает его что ли?!!

Или я.. не запоминаю.. :bricks:

13:03 

Блиииин!

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Цветок у соседей оставила!

13:01 

Про прошлую ночь..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Соседи снизу куда то основательно свалили, оставив на нас (..то бишь на мою маму) ключи от квартиры и двух котеек. Мама отдала ключи мне и попросила в ближайшие пару дней присмотреть за соседскими кошками. Вчера я уже сидела в чужой квартире и залипала в телевизор.. (..дома то нет телевизора я не смотрю ящик) ..и вот сегодня.
Возвращаясь поздно домой (..ездила к Марго, а потом в Икею, купила пледик, цветок в горшке и свечей) решила заглянуть к соседям. Захожу, значит, осматриваю квартиру, прохожу на кухню, достаю из холодильника мясо и начинаю приготавливать.
У соседей двое котеек.
Шотландский вислоухий кот и маленькая абиссинская кошечка.
Но не о том..

Что то странное творилось сегодня в квартире..
Кот даже не вышел ко мне на кухню, не тронул еду, а уселся в коридоре и как то не добро сверкал глазами. (..и совсем не потому, что утром я не успела зайти, покормить мурчепрыжек)
Кошка тоже вела себя странно.. слишком уж не спокойно.
Крутилась вокруг, отвлекалась на что то, что я не могла ни слышать ни видеть.. поглядывала в коридор.
Я напряглась почти сразу.. мясо режу, а сама ушами в коридоре. Ни звука..
Я подумала, может кто ходит за дверью, так нет.. сунулась в глазок, никого. Хоть бы сквозняк что ли.. Тишина. Только проводка шумит. Мне стало совсем не по себе..
Как только я подумала, что хорошо бы поскорее тут справиться и за дверь, началось вообще что то не вменяемое. Кот, сидевший в коридоре, взвился в воздухе и с кошачьим воплем бросился в зал.. как будто бы кто то невидимый наступил ему на хвост. Кошка начала бегать из стороны в сторону и ко мне.. ластилась, как ненормальная. Я собрала волю в кулак и пошла обратно на кухню, закончить с мясом.
Кот еще несколько раз пронесся из одного конца квартиры в другой, и при этом смотрел на меня так, как будто бы это я ему хвост чепушилю.. в общем странно они себя вели, очень.

А еще в зале.. когда я ботинки одевала, заметила.. нет мебели вообще, кроме дивана и телевизора на стене, и прямо по среди комнаты стоит кукольная коляска, оставленная маленькой девочкой, живущей в квартире.. и так это жутко смотрится.. я только и ждала, что сейчас колесики сами по себе крутиться начнут.. бр..

Не пойду больше туда так поздно одна.

Ян писал в контакт, я рассказала ему эту историю с кошками.. он то в ходячих мертвецов не шибко верит, но сказал, что я могу всегда позвонить ему. Так мило..^^

Заезжала к Марго на работу, да.
Подарила букет камышей, два пакетика калмыкского чая и баночку яблочной содовой.
Ей понравилось.. еще бы ..а она подарила мне шкатулку из Ярославля и засушенные для меня цветы в ней.. синие-синие.. говорит, собрала у Синего Камня на Плющеевом озере. Круто..

Еще раз убедилась, что мне нравится быть городской сумасшедшей.
Как на меня смотрели с этими камышами.. вы бы видели.
Я их еще завернула красиво, лентой перевязала.. хах.. правда они болотом попахивали.
Марго сказала, что тухлой тыквой.. ну.. не розы, да.

Букет от болотной кикиморы..)

03:46 

Я думаю, что она не такая..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я пишу для тебя уже тысячный стих,
выворачиваясь наизнанку..
Но на все мои жалкие "Ich liebe Dich"
ты, смеясь, отвечаешь:
"Danke"

Завтра будет день. И я поеду к Марго.
Я нарвала для нее камышей в Твери.
Приеду прямо к ней на работу с этим букетом.. пусть все знают.
Боже.. не отнимай у меня любовь, ведь только она способна убить демона.

03:32 

Кхм.. о чем это я?

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете почему я не лесбиянка?

Потому, что я ненавижу баб.. тупые суки
Потому что если бы я даже хотела, ничего бы не получилось.. они только и делают, что норовят меня обижать. Злые. Ущербные. Щели.

Так сложилось, что с того самого момента, с которого я себя помню, я дружила исключительно с мальчиками. Постоянно.. вокруг.. были одни мальчишки. Ну.. надо сказать, я была милой девчушкой, они мне свои автоматы только подержать давали, а в основном.. раскачивали на качелях, отдавали самые спелые яблоки, давали свой велосипед, или сажали на багажник, звали играть в приставку.. в общем, потакали, выплясывали под мою дудочку и честно терпели, когда я высыпала им ведерко с песком на голову.. злобно хихикает*

Только один раз, я запомнила, был неприятный случай, когда один мальчишка прижал меня к стенке и полез целоваться.. вот паршивец.. нам было то всего лет по шесть! Мне это сразу тогда не понравилось. Ситуация, знаете ли.. меня, значит, вот так вот, в красивом платьице, белом в синий горох, в панаме под цвет, белых гольфиках.. и к стенке, слюнявым ртом.. фу! Я тогда вырвалась и убежала. Домой. У меня шок был.. я из дома неделю выйти боялась.. надула губы*
Правда в войнушку мне очень нравилось играть, в гаражах.. и в ножички.
Ножи я уважаю с детства.. пусть даже и кухонные.

А вот с девчонками у меня никогда не клеилось..
Почему то бабы меня совсем не терпят.. обижено отворачивается и закусывает губу*

То травили издевками, то кричали в след, что от*издят.. много чего кричали.. и делали.
Бывало и ребятам от них доставалось, за то, что со мной общаются.. но ребята храбрые были, да и девчачьи разборки их не шибко то интересовали. Хорошие ребята были..

А знаете за что они меня не любили?
Это просто.. потому что я не такая как все.. и как они в частности.
И до сих пор меня не выносят только потому, что я по мнению большинства, странная.
Да и меньшинства тоже..

Со временем все становилось только хуже.
С возрастом меня начинали сторониться и ребята, а потом и вовсе отворачивались.
Я никогда не была красавицей.. может по этому?

Нет. Вообще то я очень милая.
Да, часто молчу.. но только потому, что мне не о чем разговаривать.. с большинством.
Да, если я разговариваю, то о чем то далеком, странном.. я не виновата, что никому не интересно, чем ворон похож на письменный стол! Ну.. правда же?
Да, я странно одеваюсь и на мне всегда куча одежды. Это вообще ничего еще не значит!
Да, я всегда выгляжу печальной. Ребята, поверье, если я буду веселиться, вам это точно не понравится.. я проверяла.
Да, моя внешность и вкусы не соответствуют чьим то стандартам.. блин, об этом не спорят.
Хорошие у меня вкусы.. шлет всех к черту*
Да, я витаю в облаках, и вас это бесит!

Самыми обидными в жизни словами для меня стали вот эти..

"..не знаю, чувак ..тебе решать, но она (то есть я) странная"

"..она странная" ..эти же слова самые частые в мой адрес.
Это очень обидно. Не издевки, не мат, не что либо еще.. а только то, что я странная.
Когда кто нибудь из моих имеющихся подруг доносит до моего сведения какие то разговоры, и очередной человек крестит меня странной.. это приносит большой удар.
Снова и снова. Очень больно.

Блять.. я не такая плохая, как вы все думаете!
Что за беда такая?! Почему просто нельзя жить дружно?!
А знаете что.. я не буду жить с вами дружно.
Моя очередь водить.
Обижать теперь буду я.

Спокойной ночи.

00:52 

Из дневника Водолея..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
«Всегда смотрите в глаза. Всегда. Они хуже. Не вы. »

Так.. для себя.

01:11 

Ну ё-мое..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Блин.. меня всего пару дней не было, а тут Горшенёв умер!

Всегда очень грустно, когда умирает легенда..
Вот и этой сказке пришел конец.


З.Ы. Вообще то, в моем воображении, Горшок и Князь должны были умереть в глубокой старости и в один день..)

00:52 

Покупочки..^^

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В парк аттракционов я так и не попала, зато купила новые кисти, деревянную линейку на 30 сантиметров и целый мешок пестрых ниток.. вываливает язык и дышит, как угорелая*

Буду опять плести ловушки для снов!
Да здравствуют мои пальцы!

18:56 

Про художников..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда сидишь дома вторую (..а то и третью) неделю, никуда не выходишь и только изредка звонит телефон.. вот тогда, даже поход до ближайшего магазина кажется чем то сверхьестественным.

Ненавижу это чувство.
Когда выходишь из дома, и как будто бы в первый раз.. как будто ты делаешь первые шаги по поверхности Марса. Тебя не было всего две недели, а тебя уже все забыли, город изменился до неузнаваемости, собственный двор кажется чем то инопланетным!

Наверное, это еще моя социофобия подогревает ощущения.
К черту ее.. к черту марсиан, к черту ощущения!

Поеду сейчас до художественного магазина. Нужно купить новые кисти.
Я таки закончила одну большую картину, на очереди вторая.
Не буду показывать здесь вам свои работы, не думаю, что кому нибудь интересно.
В прочем, как и то, что я здесь пишу.. но пишу я здесь для себя. Это другое..

Рядом с художественным магазином есть парк развлечений, и если мне повезет, я прокачусь на парочке аттракционов. Боже, как мало времени.. я побежала!


P.S. Вчера опять пересматривала "Добро пожаловать в Зомбиленд" ..Таллахасси, я люблю тебя!)

04:04 

Про мою деревню..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я смутно представляю, как жила наша деревня до войны, но мне отчетливо рисуются аккуратные деревянные домики.. избы. С настоящими печами, от которых из кирпичных труб вечерами клубился дым.
Парочка таких домиков стоит и по сей день.
Обгорелые прогнившие срубы.. мрачные и одинокие. У самой дороги, в кустах.
До войны жизнь деревни цвела и звенела, как весенний ручей.. а потом пришли немцы.
На наших полях шли ожесточенные сражения, разрывались гранаты, а в лесах жгли костры партизаны. Деревню предали огню. Оставив уцелевших жителей собирать по полям трупы.
Когда война утихла, от нашей деревни осталось всего три домишки.
В одном из них жил дедушка.
Он жил тем, что ловил лягушек в мешок и отвозил в институт. За это ему приплачивали.
Был он знатный рыбак, и взращивал на грядках сочных червей. Хороший был дедушка.. о нем помнят таксисты, что сейчас стоят у ЖД вокзала и развозят по домам запоздалых путников.

А на месте наших теперешних двух домишек стояло кладбище.
Ровнехонько под нами. Кладбище на болоте.
Сколько оно (кладбище то) существовало, мне не известно, но в какой то момент болото раскрыло свою пасть и сожрало кресты и надгробия.. вместе с мертвецами.
И я полагаю, именно в тот момент над этим местом образовалось и повисло какое то зловещие облако.. проклятие.. тень смерти. обещала же, ну.. глупая девка
На этом болоте и были построены дом-интернат и наши дома.
С тех пор в деревне случается смерть. Страшная. Противоестественная. Это место забирает..
Раз в год умирает кто то из жителей деревни.. и чаще всего это подростки. Почти никогда старики. И это страшно. Раньше, мне приходили мысли, а что если краем косы заденет меня.. что если и я пропаду в этом месте? Ведь я никогда не была осторожной.. но меня не задело.. почти
Может быть место, а может быть мои тесные отношения со.. с Ней.. сыграли свою роль.. и я лишилась чего то большего. Кто теперь знает..

(..трет глаза, зевает и возвращается к дневнику)

Я уже писала про дорогу..
Она имеет свою, не менее мрачную, историю.
Дорога эта.. Волоколамское шоссе, что связывает нашу деревню с цивилизацией, не самая дружелюбная. Асфальтовая змея, разукрашенная кровью.
На протяжении трассы, по обочинам, через каждые 100 метров, стоят кресты, пыльные венки привязаны к стволам деревьев. Когда мне доводится возвращаться домой поздно вечером, или ехать в деревню ночью, и когда линия фонарей обрывается (..а обрывается она в один миг, внезапно) я люблю отвернуть нос в окно и смотреть.. вглядываться в темноту.. в каждый поворот.. мне страшно и любопытно думать, что вот-вот на дороге появится призрачная тень.. бросится под фары..
Я тихо вжимаюсь в сидение, и только редкая птица проносится перед лобовым стеклом.


Что то меня заносит.. на ночь то глядя.
Мне только книжки писать, ага.
Спокойной ночи, совята.

@темы: Вот моя деревня, вот мой дом родной..

03:03 

Про мой дом..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В моей деревне всего два дома.
Два трехэтажных дома, в каждом из которых по три подьезда и три этажа.
На каждой лестничной клетке по три двери. Простейшая математика..
В двух бетонных ульях не слишком уж много пчел.
Эти два дома стоят друг на против друга.. очень близко.. почти вплотную.
Их разделяет лишь асфальтовая дорога и зелень под окнами.. так, что по вечерам, когда в квартирах зажигается свет, при желании, можно увидеть то, что происходит в каждом окне.
Да. Я живу в квартире.
В деревенской квартире. В лесу.
Я живу на втором этаже. Мой подьезд крайний.
Просторная квартира, в ней большой коридор, кухня с балконом, две комнаты, ванная и туалет.. На балконе время от времени заводятся мыши, а в длинных проходах между комнатами гуляет ветер.. Комнаты уютно обставлены, со старческой педантичностью.. здесь каждая вещь лежит на своем месте, кругом чистота и порядок.. наверное именно по этому здесь всегда есть чем дышать.
В квартире великое множество цветов, возьмись я пересчитывать горшки, не пересчитаю.. собьюсь.
От крохотной роты кактусов, до двухметрового маршал-куста. Царство фиалок и алоэ.
На подоконниках ютится рассада, всходят и зреют маленькие помидорки, огурцы и красные перчики.
А на балконе живут большие, сочные и хрустящие зеленые перцы. Некоторые из них в последствии селятся на огороде.

Окна в большой комнате выходят на соседний дом.. дом близнец.
Но содержание в них поражает различием. Какие то окна шумные, какие то нет, одни светят таким ярким, почти белым светом, другие темным желтым.. несколько окон совсем тусклые, красно-оранжевые.. где то полностью зашторены тяжелыми пыльными занавесками, где то открыты совсем.. голые и обшарпанные деревянные рамы, с обсыпавшейся белой краской, соседничают с красивыми, пластиковыми окнами и балконами.
Какими бы не были эти окна, под ними всегда кипит жизнь.
Хорошая или плохая..

А окна другой, маленькой комнаты, выходят на окраину леса, широкое поле с рядом коттеджей и на дорогу. Это дикая часть Волоколамки. Здесь с трудом разьезжаются две машины, по краям этой дикой дороги, ведущей в глушь, стоят сосны.. мрачная и темная полоса сосен и елей.
Вид из этого маленького окошка совершенно особенный.. небо над полем, сосны.. и где то асфальтовая змея. Тянется и вьется среди лесов, собирая по своим бокам маленькие поселения.

С каждым годом эти маленькие домишки в тверской глуши поростают кустарником и травой. Тонут. Тонут в стрекотании кузнечиков и сверчков. Окружающий мир оглушает запахами и звуками кишащей вокруг жизни. В кустах, под окнами, возятся и топают ежи, между двух крыш наших домов целый день носятся и вьют гнезда сотни ласточек, а кошек так много, что под каждой машиной их не меньше дюжины. Раньше, в моем детстве, к домам выползали змеи. Ужи, или гадюки. Здесь был змеиный заповедник. И наверное так и остался..
Змею можно было встретить совершенно неожиданно, прямо в деревне.. жарким летним днем, на крыльце у подьезда, проползающую по дороге, или ночью, намотанной в темноте на ручку собственной входной двери.
Честное слово.

Когда гаснут последние лампочки в окнах, в деревне царит тихая черная ночь.
Редкие фонари манят мошек и мотылей. Ровно между домами, в определенный час, выплывает ОГРОМНАЯ низкая луна. В августе она становится ярко-оранжевой.. почти зловещей, красной.
Я теряю дар речи, когда вижу ее.

Садовые цветы под окнами, остыв от палящего летнего солнца, распускаются и благоухают.
Изредка, над балконами, проносятся летучие мыши. Шуршат и скрываются в темноте.
А где то в сараях лают и подвывают собаки. Глухо. Протяжно.
Потом наступает сон.

@темы: Вот моя деревня, вот мой дом родной..

02:02 

Про дом-интернат..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Моя деревня очень маленькая.
Почти крохотная. В ней всего два дома и несколько коттеджей.
И дом-интернат. Попросту - психушка.....
В коттеджах живет директор (..психушки) и несколько глав.врачей.. в домах - медики и санитары.
Они все работают в интернате.. кто то мед.сестрами, кто то поварами (..несколько женщин) или на вахте.. редко кто ездит на заработки в город.
В интернате живут.... опекаемые (..так мы их называем) ..коротко и просто.
Их привозят почти детьми, с восемнадцати лет. Здесь они живут и умирают.
Я сказала, что их привозят детьми... но, они (..опекаемые) остаются детьми до самой смерти.
Они не взрослеют. Да, у них растут бороды, они курят и матерятся, женщинам делаются аборты, кто то спивается (..вообще то им запрещено пить, но некоторые тайком покупают алкоголь), но не смотря ни на что, они остаются детьми.. и это видно.. по их глазам.
Мне хочется плакать от боли, или забыться во сне, когда я прохожу мимо и вижу их лица. Особенно стариков. Я вижу старика.. но смотрит на меня ребенок, лет четырех.. здоровается исправно, с таким выражением.. вроде, посмотри на меня, я здесь.. я здесь есть, обрати внимание.
Я всегда здороваюсь в ответ, стараюсь улыбаться.. и опускаю глаза, мне тяжело смотреть на этих жителей Неверленда..

Они все не нормальные. Хоть некоторых из них и привозят только потому, что от них отказались родители (..или погибли), просто так здесь не оказываются. У каждого своя история.. история болезни тоже. Нормальных нет.
Есть более или менее адекватные.
Их выпускают гулять. Они и гуляют, ходят в лес, или до речки, слоняются по деревне.. кто то трется у стен психушки.. но ровно в девять часов вечера они должны быть внутри. До последнего.. как в муравейнике.

А вот стариков редко выпускают.
С изнанки здания, (..я вижу эту изнанку из окна большой комнаты) за бетонным белым забором, гуляют старики.. скудная полянка, несколько лавочек.. как ни странно почти никто не сидит на них, сидят на бетонных выступах, или на траве.
Некоторые старики ходят кругами, кто то бегает и кричит дразнилку.. а кто то... кто то часами стоит у забора, уткнувшись в него носом.. ничегонеделая.. долгие часы.
В промежутках, между ничегонеделанием, старики выискивают в траве окурки, подбирают с земли, (..неоткуда взять сигарет, или денег) докуривают, или складывают в карманы казенных махровых халатов.. и опять утыкаются в стену.

Именно оттуда.. из старческого крыла иной раз (..как правило, с утра по раньше) доносятся такие крики.. нет.. вопли.. душераздирающие.. что некуда деться, укрыться, спрятаться.. они плачут, ревут в голос, или кричать что то ужасное.. лишь отдельные слова можно разобрать спросонья.. и то, что ты слышишь.. это страшно..
Хочется зарыться в подушки и плакать, плакать, плакать.

@темы: Вот моя деревня, вот мой дом родной..

Дорога в ад..

главная