Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:56 

Собственно..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Электронные дневники никогда у меня не приживались.
Этот я завожу исключительно ради одного единственного человека.. Водолея.
Странное дело, живешь себе вот так, живешь.. ничего не подозреваешь, а потом вдруг находишь.. что то.. от чего не в силах потом оторваться. Сидишь, читаешь.. сутки, двое.. неделю.. месяц. Покрываешься мхом и выращиваешь грибы на локтях. Живешь какой то не своей, чужой жизнью.. чуждой тебе до предела.. но как тебе это нравится, банки с маринованными грибами, крабовые палочки, мат, и коммунизм.. и тебе интересно. И тебе хочется больше, что бы это никогда не заканчивалось.. читать, читать, читать.. вставать рано утром, мерзнуть, прямо таки ощущать тяжесть ее ботинок, мокнуть под дождем, загорать, купаться в море, плеваться, и говорить.. говорить эту чертову грубую правду.. говорить..
И были бы мы хоть в чем то похожи, хоть как то.. Нет. Ни капельки.. ну никак.
Более того.. я, наверное, никогда бы и не хотела повстречать этого человека, такого желанного и чужого.. я не нашла бы ни единого слова, что бы сказать.. что то важное, или не очень. Я вообще бы наверное испугалась.. опустила глаза. Или напротив.. смотрела. Смотрела бы на нее, жадно, щенячьи, ненавидя себя за свое молчание. Мне нравится представлять, как бы это случилось.. сплошное противоречие.
Точно я знаю только одно.. я безгранично счастлива читать этот стаааарый, честный и простой дневник.. он учит меня быть сильнее, смелее, грубее и.. или матёрее, что ли. Хоть это совсем мне и не идет..)
Водолей вдохновляет меня на жизнь. На поступки. На правду. На безграничную смелость.. каждый раз, когда я иду в бой, я думаю о Водолее. Каким был его новый день, какие препятствия и перемены.. как спал, или что он сегодня ел.. и ел ли вообще. Какой бред. В общем..

Кто я?
Жующая сопли жужелица!
Чего я хочу?
Читать Водолея!
Когда я этого хочу?
Всегда!

Закатывает глаза и нажимает "опубликовать"*

20:02 

Скучно..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Электронные дневники у меня никогда не приживались. Да.. но щелкать по клавишам я, ой, как люблю.

Начну с того, что меня укусил клещ.
Две недели назад.

Со мной никогда раньше не случалось клещей!
Хоть я и заядлый любитель пошариться по лесу, пособирать грибы, поохотиться на зверюшку, похлюпать кедами по болотам.. НО.. еще никогда со мной не случалось, что бы подлое насекомое заползло мне под джинсы и вцепилось в коленку! Никогда..
Скажу вам (вам - это моим воображаемым читателям и друзьям*) ..это очень гадко!
Приходишь ты домой, раздеваешься.. а там.. на тебе.. на твоей белоснежной ножке сидит.. ОН.. с растопыренными лапами, зловеще черный ЖУЧИЩЕ.. и сосет.. из коленной чашечки.. тебя.. как чай..
Очень неприятно.

Дело было так..
Мне было отчаянно грустно и я, в жару, в беспощадный полдень, в 32 с половиной градуса, отправилась гулять с Яном в лес.. на Лосиный Остров. Гулять было душно, липко и очень сонно.. мы бродили по заросшим тропкам, прислушивались к скрипу деревьев, разглядывали лосиные следы в грязи.. и вяло разговаривали. Ян рассказывал мне про вонючие грибы, про всемирные заговоры и про... про что то, о чем я не очень внимательно слушала.
Когда мы выбрались из пахучего влажного леса в рощу, на нас обрушилась страшная буря.. мы бежали к трамваям через высокую траву, вдоль линии электропередач, то слева, то справа сверкали молнии, с каждой новой вспышкой я вскрикивала и бежала быстрее.. роща казалась бесконечной.
Но.. мы выбрались к трамвайной остановке, нас не пришибло молнией, мы сели в 13 (..какая ирония) трамвай и поехали в город. Там мы еще пару часов повалялись в траве, а потом я поехала к Славе.
У Славы дома были котлеты, окрошка и куча историй про жизнь на сходке.
Котлеты были вкусными, окрошка, на удивление, тоже.. а историй было столько, что мне пришлось остаться у Славы на ночь.
И вот.. когда мы ложились спать, а это был третий час ночи, я и обнаружила зловредное насекомое.
Слава, как опытный походник и прошаренный человек, предложила мне утопить клеща в подсолнечном масле.. масло было принесено, клещи был залит.. а вместе с ним и я и Славина кровать.. так вот, измазанные маслом мы просидели битый час, но ничего не происходило, клещ барахтал лапами, но отлипать не спешил. Тогда мы решили прижечь его спичкой. Спички были найдены, клещ прижжен и я вместе с ним.. Вот только клещу было, по видимому, не больно, а мне вот очень..
Оставался последний вариант.. выдрать клеща самим!
Ну потому что идти в травмпункт в пятом часу утра мне вообще никак не хотелось..
И мы стали его выдирать. Пинцетом..
Интернета под рукой не было, и как это делается, мы не знали, по этому просто тянули его изо всех сил.. раз на пятый он все таки поддался и мы выдрали его из меня! На мою удачу, успешно.. всяких инородных частей насекомого во мне не осталось..
Я немного поплакалась Славе, что умру от энцефалита, но она меня быстро успокоила и мы легли спать. Все утро мне снились клещи и я просыпалась, осматривая простыни.. я очень боялась, что принесла еще парочку клещей на одежде.. в конечном итоге меня начинали пугать собственные родинки, а потом был день. Новый день.

Я рассказала всем своим близким друзьям, что меня укусил клещ и возможно я скоро умру, они очень за меня переживали и много писали, что мне нужно делать и к каким врачам идти..
Я в свою очередь смышлено и благодарно кивала, обещала, что отвезу труп насекомого на экспертизу и сдам кровь.. но.. прошел день.. другой.. я чувствовала себя хорошо и моя лень прогрессировала..
Вскоре мне стали писать, звонить и спрашивать, как все прошло, сходила ли я к врачу.. я врала всем подряд, что все хорошо, что врачи обо мне позаботились.. а сама продолжала лежать на кровати и взращивать свою ненависть к людям в белых халатах..

Но сегодня, единственная подруга, которой я врать не стала, приехала рано утром и все таки оттащила меня в поликлинику.. (безгранично ей благодарна) я потопталась возле регистратуры, узнала, что ближайшая дата у моего терапевта, ой, как не скоро и мы благополучно срулили из этого пропахшего йодом и всяческими лекарствами места..

В общем, я так и не знаю, чем закончится дело, но кровь я все таки сдам.. в платной лаборатории.. обещаю.

20:28 

И да..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Надо сказать, что это была наша первая прогулка с Яном.
В следствии которой я подцепила клеща и потеряла дорогое мне украшение.. подаренное Марго.
Черт.... я теперь подумаю, стоит ли вообще связываться с Яном. =/

03:06 

Кофе..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я вам так скажу.. Художник - натура блядская.

Мой дом завален кучей старых не доделанных работ. Это нормально.. я рисую что то для себя и право имею забросить начатое. И начать что нибудь еще.. а потом другое. И так далее..
Но совсем не нормально, когда меня просят.. нет. Заказывают у меня определенные вещи и обещают заплатить хорошие деньги.. и я обещаю заехать на следующей неделе и показать результат.
Но.. но.. мое блядское вдохновение говорит мне !!!НЕТ!!! ..и я вдруг начинаю рисовать все что угодно, только не то, что меня попросили.. Какие то старые мои работы, вдруг достаются из недр квартиры и начинают доделываться, потом начинаются какие то новые.. и вот подходит время сдачи заказа. А у меня ничего нет.. и я начинаю выкручиваться и выдумывать какие то не существующие обстоятельства, начинаю врать, врать и врать, вытягивая время.
Мим мне сегодня сказала.. ты лучше признайся, что не получается, что не выходит.. и давай по честному начни что то делать, зачем трепать нервы себе и окружающим.. и тебе ничего не будет. Все поймут. Гораздо хуже будет, если ты начнешь врать и тянуть время. Чужое..
Да. Это было бы.. правильнее. По взрослому.
Но.. Проблема в том, что я не могу по взрослому.. я не могу говорить людям правду.
Правда в том, что я очень и очень много вру. И не могу остановиться.
Стоит только начать..
А иногда я даже не замечаю, как начинаю врать.. и вру по всяким мелочам.
Меня спросят, что я пила сегодня утром, чай или кофе.. а я отвечу, что чай.. хотя на самом деле выпила кофе. И я не замечу. Мне не будет стыдно. Мне будет никак. Нет.. мне будет спокойно.

Так вот.. две с половиной недели назад мне заказали ребята фальш-окно. В офис. Вид на Чистые Пруды.
Ребята мои друзья. И я их очень люблю. И хочу дружить дальше. Но я вру им вторую неделю, что вот-вот приеду.. и каждый день я придумываю все новые обстоятельства, по которым я не могу приехать.. мне кажется, что они обо всем догадываются, просто молчат.. но..
Вопрос.. кому это больше надо?
Ответ.. мне.

Что, черт возьми, со мной происходит?
Таким образом я провалила кучу проектов.. и самым крупным была репетиционная база. Я там расписывала стены. Но в какой то момент меня переклинило и я начала врать, что болею, что переезжаю, что у меня дома в ванной крокодил и я жду МЧСников..
Не знаю, что со мной происходит.
Просто не знаю.

Одно я знаю точно, если так пойдет и дальше, я никогда не буду зарабатывать тем, чем я хочу. И умру в нищете от голода. Ну от голода может и не умру.. но мое вранье меня когда нибудь задавит.

В прошлом у меня были серьезные неприятности из за вранья.
Ни к чему хорошему оно не приводило.

Обещаю, что когда нибудь я перестану врать и меня навсегда отпустят демоны лжи.

03:53 

Как бы там ни было..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я иду спать.. а знаете, чем я буду заниматься во сне?
Трахаться с Вуди Харрельсоном. Жестко.

02:36 

Сегодня..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Засунув поглубже долг и ответственность, я сидела на мосту. На большом таком мосту, около храма Христа Спасителя. Времени у меня было предостаточно, погода была отличной, ветер трепал волосы, река уносила городской шлак, по сторонам глазели цветы в клумбе, в общем умиротворению не было предела.
Вообще то это очень людное место.. хипстеры, иностранцы, где то рядом подземка.. и просто город.
Я таких мест не люблю и избегаю. Но сегодня было вполне себе сносно.. меня никто не раздражал, и сама себя не раздражала я.
Вы когда нибудь находились в остро ощущаемой компании самого себя? Чувствовали?
Ощущали среди кучи мыслей и внутренней возни свое собственное, такое конкретное, я?
И как вам? Нравится?

Лично мне, не очень.

а) я недотепа
б) молчун

У меня тихая социофобия.
Я очень странно и глупо веду себя в людных местах.
Когда я попадаю в толпу, мне начинает казаться, что окружающие на меня постоянно смотрят, из за этого я начинаю нервничать, неуклюже себя вести, запинаться на ровном месте.. а если со мной заговорить, то я еще и заикаться начну. И тупить. И нести всякую чушь.
Если меня оставить одну, в какой нибудь забегаловке, наедине с подносом и едой, то от волнения я забываю, как правильно нужно жевать.. еда вываливается у меня изо рта, или это начинает мне так казаться, я каждые десять секунд вытираю салфетками рот.. в общем, жалкое зрелище!)
Апогеем моей социофобии являются не существующие телефонные разговоры.
Когда мне становится совсем не по себе, я достаю телефон и сначала долго в нем роюсь.. а потом, убедившись, что опасность не миновала, я делаю вид, что кому то звоню. А иногда и разговариваю с "мертвым" телефоном. Я бы конечно могла звонить кому то по настоящему, но у меня почти никогда не бывает денег на телефоне. Так и живу..
Иногда я обхожу особо шумные компании, или каких то отдельных людей, когда считаю, что они могут меня обидеть.. посмотреть, посмеяться или выкинуть злобный трюк. Иногда и вовсе сворачиваю со своего пути и иду в другую сторону, что бы не сталкиваться с мнимой опасностью. В такие моменты мне очень обидно и стыдно перед собой.. но я ничего не могу с этим поделать. Это где то внутри..

Но в последнее время я стараюсь брать себя в руки.
Больше ходить одной.. не опускать глаза.. не сворачивать.
Я воюю со своими демонами. И демонов страха я изгоняю первыми.
Я ненавижу трусость.. презираю. Я не трусиха.. и никогда ей не была.
Просто меня часто пугали.. в детстве.
Но теперь все изменилось.
Я взрослая девочка, я не жду перед тем, как сьесть мороженое, пока оно растает, я сама выбираю, что мне одеть, я сама выключаю свет в комнате.. и я ничего не боюсь!

13:47 

Утро на кухне..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Сегодня я с самого раннего утра кружусь по кухне пчелой. Вялой такой.. сонной пчелой.
Утром под окном было шумно.. какая то старая клуша громко кудахтала на своих детей. Противная старая курица.. я прямо таки закипала, лежа в кровати, от ненависти к происходящему. Зачем этой ворчливой колоше по 10 раз повторять свои нравоучения?! Мне и с первого раза все было понятно.. брать трубку.
Маразм.. детей жалко. Я никогда такой не буду.. мамой. Один раз не возьмет трубку, приедут пожарные, МЧСники, люди в белых халатах, возможно полиция с мигалками подключится и я, седая неясыть.. найдут мое чадо.. вуаля. В следующий раз трубка всегда будет около уха. Шучу я.. наверное.
Так вот.. встала я вся заспанная с кровати, натянула джинсы (не снимая пижамку) и пошла в магазин, купила продукты.. крабовых палочек, кукурузы, масла.. что там еще по списку.. и принялась готовить.
Сегодня день рождение Мима. Мима я знаю добрых лет восемь.. а то и девять.. (Боже, какие страшные цифры) ..и как то у нас с ней вошло в традицию не приходить к друг другу на день рождения. Странная традиция. Первые несколько лет я чертовски злилась на нее и обижалась, когда она не приезжала ко мне.. а потом как то смирилась и привыкла. И вот это первый раз, когда я иду таки к Миму на ее днюху.
Эта старая коза ленится готовить, по этому попросила меня.. и возможно других несчастных приглашенных. И вот я режу салат, леплю тесто для пирожных и в промежутках между ножом и тесом я привожу себя в порядок.
Пойду.. иначе быть мне кроликом, опаздывающем к Королеве.
Будем играть в крокет!

01:43 

Завтра..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Завтра я иду гулять с Яном.
Очень смешно.. и страшно.

15:46 

По дороге из желтого кирпича..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Вчера был очень длинный день.
Ян, добрый мальчик, повез меня погулять в Зеленоград.
Зеленоград.. что они старое доброе Крюково Зеленоградом называют?!
В общем, Крюково большооое.. есть старая часть города, есть новая.. мы были везде.
Парки, дворики, площади, улицы.. у них, кстати, почти и нет улиц, как то делится город по корпусам.. и номера домов, к примеру.. 1606 а ..и так далее, я вам покажу потом.
Город мне не понравился.
Он похож на Тверь.. Тверь я люблю. О ней тоже потом..
А Зеленоград.. наверное в нем слишком широкие улицы. В большом пространстве теряются чувства.. эмоции. А может быть я просто вчера устала.
В Зеленограде, как и в другом маленьком городишке, рано гаснут огни, закрываются магазины, становится безлюдно и тихо. Я бы так не смогла.. ну, как не смогла.. мне и не нужно всего этого, клубов, ресторанов, шумного города, огней.. но знать, что в два часа ночи я, при желании, могу выйти и купить наркоты жевательных червей и баночку коки, важно.
Я не городской житель. Бетонные джунгли не для меня. Я люблю дерево. Люблю природу, лес.
Единственное, что мне хорошо запомнилось и понравилось в старой части г. Крюково, это когда обрывается город.. стоит последний, замыкающий сонную, она же спальная, улицу дом, а сразу за ним начинается поле.. и потом лес. Я хотела бы жить в таком доме, где окна выходят в поле.. где в чащу леса садится солнце, и с наступлением ночи привычный зеленый мир становится другим.. непроглядным, черным, зловещим. Я представляю, как я просыпаюсь по ночам, что бы подойти к окну, вглядеться в темноту, прислушаться к звукам. А утром опять все встает на свои места. Лес приветливо суетится, пышная трава ютит полевок, ежей и всяческих насекомых..
Да, о чем это я?
Мы хорошо погуляли с Яном.
И вроде как даже без видимых мне потерь.
Было много разговоров, о жизни, о Боге, о детстве.. о дружбе.
Ян рассказывал про школьные годы, я тоже.. вам я расскажу про школу потом.
А я все смотрела на него и думала, какой же он все таки другой. Из другого, совершенно мне не знакомого мира.. не такого тихого, благополучного.. это так странно.
Вот есть Марго, мы с ней похожи. Как две капли воды похожи. И есть Ян. С ним мы вообще.. не похожи.. он для меня, как НЛО просто. Неопознанный Летающий Обьект.
Психоделический мальчик..
Вы же о нем ничего не знаете.. я вам расскажу о нем.
Расскажу, но потом.

02:38 

Из дневника Водолея.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Очень меня зацепило..
Сильно.

Неназванный грех.
Ночь. Подозрительный квартал. На улице останавливается такси, из которого выходят пожилой священник и молодой матрос. Под осуждающим взглядом таксиста они направляются к одному дому. Дверь им открывает полуобнажённый негр. Они проходят в дом и видят красивую женщину, мужчину в дамской одежде и китайца, сладострастно обнимающего маленькую девочку. Кто эти люди, и зачем они собрались здесь? Через несколько минут все они направляются в другую комнату, где и занимаются тем, зачем пришли - позируют для картины, иллюстрирующей восьмой смертный грех: видеть зло там, где его нет. (с)

Кусок этого текста взят из дневника Серебристого Водолея, не знаю, уж как тут принято отписываться, когда что то тащишь себе.. да и плевать, это просто буквы.

15:21 

За упокой..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Снился мне, значит, сегодня сон.. траурная процессия.
Кто эти люди, что с ними стало, и кто был в гробу, я не знаю.. просто приезжаю в родные забытые края, и вижу, что кого то хоронят. Спрашиваю у подруги, кто это.. она мне, вот, мол, он плохо кончил.. подумала о какой то пошлятине

Гроб был закрыт, его проносили по улице, высоко подняв на руках.. красивый был гроб, резной, с узорами.. с небрежно накинутой полупрозрачной черной тканью.. играла какая то тяжелая, для восприятия, пугающая меня, музыка.. огромная толпа сопровождала гроб, ветер трепал над их головами черную ткань.. мне не хотелось смотреть.

Вместо кладбища, нас (я подключилась к происходящему) отвели в... театр.
Нам показывали какой то спектакль, мрачный и непонятный.. но по своему пышный. На девушках были полосатые гольфы, в черно-серую полосу.. и перья.. действие происходило почти в полной темноте.

А потом я проснулась.
И надо сказать, достаточно поздно.. на сегодняшний день у меня запланировано много дел. Начать и закончить одну картину, доделать другую.. в общем никак нельзя мне так спать.
Глупая девчонка, до пяти утра читала Водолейский дневник..((

Вот, к слову.. Водолей пишет, что очень быстро читает.. прочитывает книжки, тысячу страниц за два дня.. вау. Только вот я этого никак не умею и не могу.. я читаю книжки мееедленно, неделю, две.. (ну.. смотря какие, конечно..) проникаюсь атмосферой, начинаю жить там.. в том, печатном мире.. так и с ее дневником. При большом желании, я могла бы прочесть его за пару тройку дней, но я не хочу. Я хочу читать по несколько страниц в день. Переваривать, вникать.. жить этой другой, далекой от меня, во всех смыслах, жизнью. А может быть я только говорю, что такой уж далекой..

А еще я люблю Водолея за его жизнелюбие. Да. Это тоже к слову.. ТАК.
Закончим минутку Водолея. А то подумаете еще чего

Так вот. День выдался пасмурный.. дождливый. Я такие люблю..
И я сижу за кружкой кофейка и думаю.. про этот сон.
Взбалтываю осадок..

Я вот что решила.. я очень боюсь смерти. Не своей даже.. чужой.
О смерти я знаю много.. я с ней знакома с детства.
Смерть..

Она приходила ко мне ночным кошмаром, детским суеверным страхом, не здоровым любопытством, жила в моих тетрадках, в стихах.. и наконец, касалась лично меня краем своей косы.
В этом дневнике я не хочу писать о смерти.
У меня когда то был дневник.. и я его очень любила, писала там всякие откровенности, а потом случилось кое что, что оборвало жизнь моего дневника и мою.. больше я не хочу писать о смерти.

Расскажу вам лишь о своем детстве.

Когда я была маленькой, жаркими летними месяцами меня увозили из Москвы (..из моего города) в Тверь.. (..это второй мой город, наиболее родной и любимый) ..там я проводила свои беззаботные, наполненные солнечным светом, деньки.
Ну.. это была не совсем Тверь.. меня увозили под город.
В лесах, под Тверью, была (..и есть) наша деревня.. или поселок.. да черт его знает, что это вообще. Я вам еще расскажу про это место. А пока.. представьте крохотный пяточек асфальта в дремучих лесах, на краю Богом забытой трассы. На этом пяточке я и провела свое детство.

Когда в деревне кто нибудь умирал (..а умирали часто и не своей смертью), перед подьездом усопшего ставили гроб.. табуретки, цветы.. еловые ветки. Гроб открывали.. и к месту прощания стекались люди.. стекалась, как правило, вся деревня.. маленькие детишки просачивались между ног и становились у самого гроба. В такой черный полдень это было чем то обязательным.. никто не оставался играть в песочнице. Мы как то без слов понимали, что нужно идти.. и смотреть. Мы острее чувствовали обязательность перед покойником. И мы стояли.. молча.. чуть опустив носы. Взрослые приносили цветы, кто то плакал, кто то просто глазел. Иногда плакали и дети.. когда умирали родители или кто то из молодых. А потом гроб закрывали и уносили к машине. Машина стояла на краю деревни, гроб несли на руках, за ним шли родственники и друзья.. вслед за гробом на дорогу бросали еловые ветки и цветы.
Мы.. дети смотрели со стороны, взрослые уезжали на кладбище. Детей не брали. Редко какому мальчишке (девчонки и не просились) удавалось проникнуть в машину, или автобус, к провожающим. Потом он приезжал и рассказывал, что было на кладбище.. или не рассказывал.
Когда взрослые возвращались, квартира покойного открывалась и шли поминки.. двери были открыты до самого позднего вечера, придти мог каждый, сесть за стол.. Я никогда не была на поминках.
Кто то из взрослых, перед началом поминок, ходил по деревне и раздавал всем детям конфеты и печенье. Это всегда было и вкусно и грустно.. с каким то молчаливым суеверием, с уважением, мы, дети, засовывали это печенье и конфеты в рот.. даже самые не вкусные.
Игры в такие дни не клеились, к вечеру нас рано загоняли домой, потому что по деревне начинали ходить пьяные.. случались драки и Бог знает что еще.

Я помню, что дни похорон всегда были жаркие, ослепительно солнечные, и на следующий день, и потом.. и еще очень долго, на дороге, где проносили гроб, валялись и сохли еловые ветки. Никто их не трогал и не убирал.. а нам, детям, было боязно на них наступать.

Больше я не хочу писать здесь о смерти.
И не напишу. Наверное..

02:02 

Про дом-интернат..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Моя деревня очень маленькая.
Почти крохотная. В ней всего два дома и несколько коттеджей.
И дом-интернат. Попросту - психушка.....
В коттеджах живет директор (..психушки) и несколько глав.врачей.. в домах - медики и санитары.
Они все работают в интернате.. кто то мед.сестрами, кто то поварами (..несколько женщин) или на вахте.. редко кто ездит на заработки в город.
В интернате живут.... опекаемые (..так мы их называем) ..коротко и просто.
Их привозят почти детьми, с восемнадцати лет. Здесь они живут и умирают.
Я сказала, что их привозят детьми... но, они (..опекаемые) остаются детьми до самой смерти.
Они не взрослеют. Да, у них растут бороды, они курят и матерятся, женщинам делаются аборты, кто то спивается (..вообще то им запрещено пить, но некоторые тайком покупают алкоголь), но не смотря ни на что, они остаются детьми.. и это видно.. по их глазам.
Мне хочется плакать от боли, или забыться во сне, когда я прохожу мимо и вижу их лица. Особенно стариков. Я вижу старика.. но смотрит на меня ребенок, лет четырех.. здоровается исправно, с таким выражением.. вроде, посмотри на меня, я здесь.. я здесь есть, обрати внимание.
Я всегда здороваюсь в ответ, стараюсь улыбаться.. и опускаю глаза, мне тяжело смотреть на этих жителей Неверленда..

Они все не нормальные. Хоть некоторых из них и привозят только потому, что от них отказались родители (..или погибли), просто так здесь не оказываются. У каждого своя история.. история болезни тоже. Нормальных нет.
Есть более или менее адекватные.
Их выпускают гулять. Они и гуляют, ходят в лес, или до речки, слоняются по деревне.. кто то трется у стен психушки.. но ровно в девять часов вечера они должны быть внутри. До последнего.. как в муравейнике.

А вот стариков редко выпускают.
С изнанки здания, (..я вижу эту изнанку из окна большой комнаты) за бетонным белым забором, гуляют старики.. скудная полянка, несколько лавочек.. как ни странно почти никто не сидит на них, сидят на бетонных выступах, или на траве.
Некоторые старики ходят кругами, кто то бегает и кричит дразнилку.. а кто то... кто то часами стоит у забора, уткнувшись в него носом.. ничегонеделая.. долгие часы.
В промежутках, между ничегонеделанием, старики выискивают в траве окурки, подбирают с земли, (..неоткуда взять сигарет, или денег) докуривают, или складывают в карманы казенных махровых халатов.. и опять утыкаются в стену.

Именно оттуда.. из старческого крыла иной раз (..как правило, с утра по раньше) доносятся такие крики.. нет.. вопли.. душераздирающие.. что некуда деться, укрыться, спрятаться.. они плачут, ревут в голос, или кричать что то ужасное.. лишь отдельные слова можно разобрать спросонья.. и то, что ты слышишь.. это страшно..
Хочется зарыться в подушки и плакать, плакать, плакать.

@темы: Вот моя деревня, вот мой дом родной..

03:03 

Про мой дом..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В моей деревне всего два дома.
Два трехэтажных дома, в каждом из которых по три подьезда и три этажа.
На каждой лестничной клетке по три двери. Простейшая математика..
В двух бетонных ульях не слишком уж много пчел.
Эти два дома стоят друг на против друга.. очень близко.. почти вплотную.
Их разделяет лишь асфальтовая дорога и зелень под окнами.. так, что по вечерам, когда в квартирах зажигается свет, при желании, можно увидеть то, что происходит в каждом окне.
Да. Я живу в квартире.
В деревенской квартире. В лесу.
Я живу на втором этаже. Мой подьезд крайний.
Просторная квартира, в ней большой коридор, кухня с балконом, две комнаты, ванная и туалет.. На балконе время от времени заводятся мыши, а в длинных проходах между комнатами гуляет ветер.. Комнаты уютно обставлены, со старческой педантичностью.. здесь каждая вещь лежит на своем месте, кругом чистота и порядок.. наверное именно по этому здесь всегда есть чем дышать.
В квартире великое множество цветов, возьмись я пересчитывать горшки, не пересчитаю.. собьюсь.
От крохотной роты кактусов, до двухметрового маршал-куста. Царство фиалок и алоэ.
На подоконниках ютится рассада, всходят и зреют маленькие помидорки, огурцы и красные перчики.
А на балконе живут большие, сочные и хрустящие зеленые перцы. Некоторые из них в последствии селятся на огороде.

Окна в большой комнате выходят на соседний дом.. дом близнец.
Но содержание в них поражает различием. Какие то окна шумные, какие то нет, одни светят таким ярким, почти белым светом, другие темным желтым.. несколько окон совсем тусклые, красно-оранжевые.. где то полностью зашторены тяжелыми пыльными занавесками, где то открыты совсем.. голые и обшарпанные деревянные рамы, с обсыпавшейся белой краской, соседничают с красивыми, пластиковыми окнами и балконами.
Какими бы не были эти окна, под ними всегда кипит жизнь.
Хорошая или плохая..

А окна другой, маленькой комнаты, выходят на окраину леса, широкое поле с рядом коттеджей и на дорогу. Это дикая часть Волоколамки. Здесь с трудом разьезжаются две машины, по краям этой дикой дороги, ведущей в глушь, стоят сосны.. мрачная и темная полоса сосен и елей.
Вид из этого маленького окошка совершенно особенный.. небо над полем, сосны.. и где то асфальтовая змея. Тянется и вьется среди лесов, собирая по своим бокам маленькие поселения.

С каждым годом эти маленькие домишки в тверской глуши поростают кустарником и травой. Тонут. Тонут в стрекотании кузнечиков и сверчков. Окружающий мир оглушает запахами и звуками кишащей вокруг жизни. В кустах, под окнами, возятся и топают ежи, между двух крыш наших домов целый день носятся и вьют гнезда сотни ласточек, а кошек так много, что под каждой машиной их не меньше дюжины. Раньше, в моем детстве, к домам выползали змеи. Ужи, или гадюки. Здесь был змеиный заповедник. И наверное так и остался..
Змею можно было встретить совершенно неожиданно, прямо в деревне.. жарким летним днем, на крыльце у подьезда, проползающую по дороге, или ночью, намотанной в темноте на ручку собственной входной двери.
Честное слово.

Когда гаснут последние лампочки в окнах, в деревне царит тихая черная ночь.
Редкие фонари манят мошек и мотылей. Ровно между домами, в определенный час, выплывает ОГРОМНАЯ низкая луна. В августе она становится ярко-оранжевой.. почти зловещей, красной.
Я теряю дар речи, когда вижу ее.

Садовые цветы под окнами, остыв от палящего летнего солнца, распускаются и благоухают.
Изредка, над балконами, проносятся летучие мыши. Шуршат и скрываются в темноте.
А где то в сараях лают и подвывают собаки. Глухо. Протяжно.
Потом наступает сон.

@темы: Вот моя деревня, вот мой дом родной..

04:04 

Про мою деревню..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я смутно представляю, как жила наша деревня до войны, но мне отчетливо рисуются аккуратные деревянные домики.. избы. С настоящими печами, от которых из кирпичных труб вечерами клубился дым.
Парочка таких домиков стоит и по сей день.
Обгорелые прогнившие срубы.. мрачные и одинокие. У самой дороги, в кустах.
До войны жизнь деревни цвела и звенела, как весенний ручей.. а потом пришли немцы.
На наших полях шли ожесточенные сражения, разрывались гранаты, а в лесах жгли костры партизаны. Деревню предали огню. Оставив уцелевших жителей собирать по полям трупы.
Когда война утихла, от нашей деревни осталось всего три домишки.
В одном из них жил дедушка.
Он жил тем, что ловил лягушек в мешок и отвозил в институт. За это ему приплачивали.
Был он знатный рыбак, и взращивал на грядках сочных червей. Хороший был дедушка.. о нем помнят таксисты, что сейчас стоят у ЖД вокзала и развозят по домам запоздалых путников.

А на месте наших теперешних двух домишек стояло кладбище.
Ровнехонько под нами. Кладбище на болоте.
Сколько оно (кладбище то) существовало, мне не известно, но в какой то момент болото раскрыло свою пасть и сожрало кресты и надгробия.. вместе с мертвецами.
И я полагаю, именно в тот момент над этим местом образовалось и повисло какое то зловещие облако.. проклятие.. тень смерти. обещала же, ну.. глупая девка
На этом болоте и были построены дом-интернат и наши дома.
С тех пор в деревне случается смерть. Страшная. Противоестественная. Это место забирает..
Раз в год умирает кто то из жителей деревни.. и чаще всего это подростки. Почти никогда старики. И это страшно. Раньше, мне приходили мысли, а что если краем косы заденет меня.. что если и я пропаду в этом месте? Ведь я никогда не была осторожной.. но меня не задело.. почти
Может быть место, а может быть мои тесные отношения со.. с Ней.. сыграли свою роль.. и я лишилась чего то большего. Кто теперь знает..

(..трет глаза, зевает и возвращается к дневнику)

Я уже писала про дорогу..
Она имеет свою, не менее мрачную, историю.
Дорога эта.. Волоколамское шоссе, что связывает нашу деревню с цивилизацией, не самая дружелюбная. Асфальтовая змея, разукрашенная кровью.
На протяжении трассы, по обочинам, через каждые 100 метров, стоят кресты, пыльные венки привязаны к стволам деревьев. Когда мне доводится возвращаться домой поздно вечером, или ехать в деревню ночью, и когда линия фонарей обрывается (..а обрывается она в один миг, внезапно) я люблю отвернуть нос в окно и смотреть.. вглядываться в темноту.. в каждый поворот.. мне страшно и любопытно думать, что вот-вот на дороге появится призрачная тень.. бросится под фары..
Я тихо вжимаюсь в сидение, и только редкая птица проносится перед лобовым стеклом.


Что то меня заносит.. на ночь то глядя.
Мне только книжки писать, ага.
Спокойной ночи, совята.

@темы: Вот моя деревня, вот мой дом родной..

18:56 

Про художников..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда сидишь дома вторую (..а то и третью) неделю, никуда не выходишь и только изредка звонит телефон.. вот тогда, даже поход до ближайшего магазина кажется чем то сверхьестественным.

Ненавижу это чувство.
Когда выходишь из дома, и как будто бы в первый раз.. как будто ты делаешь первые шаги по поверхности Марса. Тебя не было всего две недели, а тебя уже все забыли, город изменился до неузнаваемости, собственный двор кажется чем то инопланетным!

Наверное, это еще моя социофобия подогревает ощущения.
К черту ее.. к черту марсиан, к черту ощущения!

Поеду сейчас до художественного магазина. Нужно купить новые кисти.
Я таки закончила одну большую картину, на очереди вторая.
Не буду показывать здесь вам свои работы, не думаю, что кому нибудь интересно.
В прочем, как и то, что я здесь пишу.. но пишу я здесь для себя. Это другое..

Рядом с художественным магазином есть парк развлечений, и если мне повезет, я прокачусь на парочке аттракционов. Боже, как мало времени.. я побежала!


P.S. Вчера опять пересматривала "Добро пожаловать в Зомбиленд" ..Таллахасси, я люблю тебя!)

00:52 

Покупочки..^^

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В парк аттракционов я так и не попала, зато купила новые кисти, деревянную линейку на 30 сантиметров и целый мешок пестрых ниток.. вываливает язык и дышит, как угорелая*

Буду опять плести ловушки для снов!
Да здравствуют мои пальцы!

01:11 

Ну ё-мое..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Блин.. меня всего пару дней не было, а тут Горшенёв умер!

Всегда очень грустно, когда умирает легенда..
Вот и этой сказке пришел конец.


З.Ы. Вообще то, в моем воображении, Горшок и Князь должны были умереть в глубокой старости и в один день..)

00:52 

Из дневника Водолея..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
«Всегда смотрите в глаза. Всегда. Они хуже. Не вы. »

Так.. для себя.

03:32 

Кхм.. о чем это я?

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете почему я не лесбиянка?

Потому, что я ненавижу баб.. тупые суки
Потому что если бы я даже хотела, ничего бы не получилось.. они только и делают, что норовят меня обижать. Злые. Ущербные. Щели.

Так сложилось, что с того самого момента, с которого я себя помню, я дружила исключительно с мальчиками. Постоянно.. вокруг.. были одни мальчишки. Ну.. надо сказать, я была милой девчушкой, они мне свои автоматы только подержать давали, а в основном.. раскачивали на качелях, отдавали самые спелые яблоки, давали свой велосипед, или сажали на багажник, звали играть в приставку.. в общем, потакали, выплясывали под мою дудочку и честно терпели, когда я высыпала им ведерко с песком на голову.. злобно хихикает*

Только один раз, я запомнила, был неприятный случай, когда один мальчишка прижал меня к стенке и полез целоваться.. вот паршивец.. нам было то всего лет по шесть! Мне это сразу тогда не понравилось. Ситуация, знаете ли.. меня, значит, вот так вот, в красивом платьице, белом в синий горох, в панаме под цвет, белых гольфиках.. и к стенке, слюнявым ртом.. фу! Я тогда вырвалась и убежала. Домой. У меня шок был.. я из дома неделю выйти боялась.. надула губы*
Правда в войнушку мне очень нравилось играть, в гаражах.. и в ножички.
Ножи я уважаю с детства.. пусть даже и кухонные.

А вот с девчонками у меня никогда не клеилось..
Почему то бабы меня совсем не терпят.. обижено отворачивается и закусывает губу*

То травили издевками, то кричали в след, что от*издят.. много чего кричали.. и делали.
Бывало и ребятам от них доставалось, за то, что со мной общаются.. но ребята храбрые были, да и девчачьи разборки их не шибко то интересовали. Хорошие ребята были..

А знаете за что они меня не любили?
Это просто.. потому что я не такая как все.. и как они в частности.
И до сих пор меня не выносят только потому, что я по мнению большинства, странная.
Да и меньшинства тоже..

Со временем все становилось только хуже.
С возрастом меня начинали сторониться и ребята, а потом и вовсе отворачивались.
Я никогда не была красавицей.. может по этому?

Нет. Вообще то я очень милая.
Да, часто молчу.. но только потому, что мне не о чем разговаривать.. с большинством.
Да, если я разговариваю, то о чем то далеком, странном.. я не виновата, что никому не интересно, чем ворон похож на письменный стол! Ну.. правда же?
Да, я странно одеваюсь и на мне всегда куча одежды. Это вообще ничего еще не значит!
Да, я всегда выгляжу печальной. Ребята, поверье, если я буду веселиться, вам это точно не понравится.. я проверяла.
Да, моя внешность и вкусы не соответствуют чьим то стандартам.. блин, об этом не спорят.
Хорошие у меня вкусы.. шлет всех к черту*
Да, я витаю в облаках, и вас это бесит!

Самыми обидными в жизни словами для меня стали вот эти..

"..не знаю, чувак ..тебе решать, но она (то есть я) странная"

"..она странная" ..эти же слова самые частые в мой адрес.
Это очень обидно. Не издевки, не мат, не что либо еще.. а только то, что я странная.
Когда кто нибудь из моих имеющихся подруг доносит до моего сведения какие то разговоры, и очередной человек крестит меня странной.. это приносит большой удар.
Снова и снова. Очень больно.

Блять.. я не такая плохая, как вы все думаете!
Что за беда такая?! Почему просто нельзя жить дружно?!
А знаете что.. я не буду жить с вами дружно.
Моя очередь водить.
Обижать теперь буду я.

Спокойной ночи.

03:46 

Я думаю, что она не такая..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я пишу для тебя уже тысячный стих,
выворачиваясь наизнанку..
Но на все мои жалкие "Ich liebe Dich"
ты, смеясь, отвечаешь:
"Danke"

Завтра будет день. И я поеду к Марго.
Я нарвала для нее камышей в Твери.
Приеду прямо к ней на работу с этим букетом.. пусть все знают.
Боже.. не отнимай у меня любовь, ведь только она способна убить демона.

Дорога в ад..

главная