Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Будни Персефоны..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я сегодня была на кладбище.
У меня был целый мешок шишек, два килограмма свечей, пол пачки благовоний, мой старый кулон в виде черепахи, погрызенная шоколадка, статуэтка тыквы и чёрной кошки, подаренные мне еще на Хеллоуин.
Я не была на кладбище в день его рождения, 27 февраля, просто не могла проснуться, спала до обеда и вылезла из под одеяла когда уже стемнело. Словно какой то морок.. это совсем на меня не похоже, потому что в моей жизни не так много важных вещей, а его могила, это исключительно важная вещь. Ира что то говорила про сны, после которых я долго не могу до конца проснуться и подняться с кровати, но которые я совершенно не помню, словно бы мне ничего и не снилось.. она говорила, что именно такими ночами он мне снится. Сложно поверить, но кто знает. И вот с тех пор меня не покидают мысли, отсылки, сны, приветы из прошлого, как будто что то меня зовёт.. или ждёт, мне даже во снах приходят видения, что я иду на кладбище. Иду к нему.
И наконец я дошла. Это была разведка. Я, как и обещала, накупила всевозможных семян и кореньев разных цветов, но для посева еще очень рано.. потому я вооружилась мусорными пакетами, губочками и резиновыми перчатками, что бы пробраться и оценить количество снега. Снега оказалось весьма и весьма.. честно говоря, я не ожидала такого глубокого слоя, словно бы сердца кладбища и не касалась столь рано пришедшая весна. Мне даже не пришлось распаковывать ни мусорных пакетов, ни губочек, ни перчаток.. а тыква, что я приносила в Самайн, превратилась в чёрное нечто, сросшееся с землёй. И где то там, под толщей снега еще праздничное печенье, даже не хочу думать о том, во что превратилось оно..
Мы выехали довольно поздно, собраться было не просто и только в шестом часу мы были у главных ворот. По идее, кладбище закрывается в пять, (еще не перешли на летнее время) но охранник даже носа не высунул, когда мы просочились через ворота. Было еще довольно светло, так что наш путь был тих и спокоен, только кладбищенские грачи время от времени шуршали огромными чёрными крыльями перелетая с ветки на ветку.
Брать лопату и разгребать снег я не стала, больно велик был этот покров, посему раскидала шишки поверх белого покрывала, повтыкала пахучие палочки в сугроб и расставила целую роту свечей у подножия памятника. Когда все дела были сделаны, благовония раскурились, а свечи плакали восковыми слезами, был бесподобный закат. Словно жидкое золото растекалось по горизонту, просвечивая сквозь мрачный лес.. словно бы солнце было золотым кольцом расплавившимся на закате, оно горело и сверкало отражаясь в лужах на главной аллее. Это было умопомрачительное зрелище.. и мы разделили его с ним.
Когда мы уходили, я заметила, что от жара и количества свечей на могиле началась капель.. чудовищный сугроб начал таять, я принесла весну в это царство Аида.

13:02 

Брызги сверкающей крови на пальцах..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда кто то выносит себе мозги, это как то остаётся в твоём сердце. Иногда фантомный выстрел раздается у тебя в груди, взрывается и ломает ребра, а иногда ты просто слышишь эхо выстрела, прозвучавшего много лет назад. Ветер может донести эхо, или выстрел могут спровоцировать определённые вещи, каких то вещей ты избегаешь, ты знаешь, что это неизбежно принесёт боль, что то прячешь в самой себе, свою темную сторону, (давай не будем об этом) а что то приходит из вне.. могу ли я запретить каким то людям быть похожими на тебя? Это не всегда больно, но чаще да, чем нет. Могу ли я запретить весну? Или запах пустых электричек? Могу ли я запретить оружие? Или то щемящее чувство тоски и свободы теплыми летними вечерами? Нет.. я могу лишь бежать. Прятаться. Видишь ли ты мою душу? Видишь меня? Кем я становлюсь без тебя? Кем я была с тобой? Искалечена ли моя душа? Я? Где в этом во всем мой путь? До конца земной жизни я вынуждена бежать, иначе выстрел.. боль. Это ли настоящая жизнь? Но я не жалуюсь. Нет. Я уже много лет никому ни на что не жалуюсь, я разучилась, считаю это низким и вовсе не нужным. Я ни о чем не жалею. Может быть только о смелости, которой у меня не так много. Прости. Прости, что я вообще пишу здесь об этом. Сегодня я слышу эхо. В последнее время это случается не так часто.

Как объяснить людям, почему ты сегодня молчишь? Как объяснить, почему ты так изменилась? Почему не смеешься, почему ты грустишь, еще десять тысяч тупых почему.. как произнести вслух?! Как объяснить спустя столько лет, что ты не забыла, что некоторые вещи не забываются?! Не спустя год, не спустя два и даже спустя почти восемь.. нет! Я отмахиваюсь и молчу. Всегда молчу. Слова.. тем более, такие слова всегда обесцениваются, стоит им только обрести звук, быть услышанными. Мне бы этого не хотелось. Ни для тебя, ни для себя.

Сегодня за окном весна.. прости, что я не приехала в твой день рождения. Ты сам все знаешь и больше меня. Я кое что придумала.. у меня сейчас нет денег, что бы украсить твою могилу ворохом искусственных, или живых цветов, но я найду деньги и засажу твой холм настоящими цветами.. я куплю море семян, тысячи луковиц самых красивых цветов и все лето они будут шептать тебе о моей любви.

@музыка: ..я задыхаюсь и может быть хватит уже сожалеть обо мне

02:10 

Та-даа..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Было бы круто обьявиться 14 февраля, ровно через два года, (боги, два года прошло с последней записи?!) но как сложилось, так и сложилось.
Столько всего случилось за это время.. я изменилась, я больше не ною, я здорова. Я выздоровела от всех своих больных привязанностей, мне стыдно, что я много ныла когда то. Я распустила многих своих демонов по свету, они больше не мучают меня.. о чем то я расскажу вам, о чем то нет. Но начать хочу с чего то светлого.. пусть это будет вчерашний день.

Вчера был Крещенский Сочельник. Я помогала в храме, тут, недалеко от дома, разливала освященную воду. Стыдно признаться с каким настроением я шла в храм, ожидая полный мрак и уныние. Но мрак оказался приятным.
Я часто повторяю себе: нужно больше верить и меньше лгать людям. И каждый раз мне ужасно стыдно, когда я этого не делаю.
Так и вчера..

Наш храм еще не до конца построен, вчерашняя служба шла в его отстроенной части, а воду мы разливали в тёмном помещении с бетонными куполообразными стенами, еще без какой либо обработки и фресок.. в помещении царил полумрак, горел лишь фонарь при входе и посреди мрака стоял сверкающий подсвечник и рядом икона.
Нас было не много, я еще пара женщин и совершенно потрясающий мужичок, он как раз стоял рядом со мной, в простой рубахе из льна, с седой бородой и тугим хвостом. Его все путали с батюшкой, но он шумно отнекивался, он вообще был шумным, и большим, как медведь. Он громко зазывал прихожан, без устали поздравлял с праздником, давал советы и наставления, открещивался от всяческих пожеланий и напоминал своей простотой и добродушием такого русского мужика.. и вообще, вся эта атмосфера напоминала древнюю Русь, с её суетностью, общим настроением, не хватало лишь только цокота копыт на дворе и звонких мальчишек в лаптях. Этот удивительный мужик, словно бы сошедший со страниц преданий, полумрак и едва различимые струйки холодной водицы, приятно барабанящие по бетону и время от времени долетающие до лица, погружали в транс.. меня даже пропихнули на помазание, я ведь совсем не собиралась.. да еще и без всякой очереди.

Нужно больше верить людям.
Они не всегда разочаровывают.
Их даже хочется иногда любить.

04:56 

про кексики, блять..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Неделя выходных не пошла мне на пользу.
Я так ждала эту череду сонных, ленивых дней.. И теперь я в каком то аду.
Ад мой в бесконечном разочаровании в людях. Чем больше ты стараешься, тем хуже результат. Я захлебываюсь ненавистью к людям. Начиная с Марго и заканчивая Дью, что доебывает меня который день, нарисовать ей эскиз татуировки! Так много планов было проебано за эту неделю, так много не сделано дел.. я просто в отчаянии. И ещё я ненавижу себя, за то, что позволяю себе быть такой растяпой.. безысходность и тлен. Или очередной гормональный сдвиг.. 25 января были месячные, опять. Уже пора? Не знаю..

Надо поговорить о чем то хорошем.
Что то ничего не идёт на ум.. ад, ад, ад в моей голове.
Кофе в кружке стал мне отвратителен, я ни чем не могу себя отвлечь.
Наконец то познакомилась с девушкой моего брата.. странное притяжение, желание помочь и понравиться. Я давненько остыла к людям, мне редко приходится кому то нравиться, обычно я просто говорю и делаю, что должна, без всяких эмоций. Нравлюсь.. окей, не нравлюсь.. плевать, дай пройти и иди к черту.

С ней по-другому.
Мне причиняло страшный дискомфорт, то что мы не могли сцепиться языками. Она любит лес, так же, как и я.. и пожалуй, это первый человек, который любит лес так же, как люблю его я. Надеюсь, что мы доживем до весны и вместе погуляем по лесу.


А ещё мне Ян подарил сережки. Красивые. Инопланетные..
На прошлой неделе мы вместе ездили в Ашан. Как ни странно, я люблю прогулки по большим продуктовым магазинам, почему то там я чувствую себя на порядок лучше, мне нравится бегать по лабиринтам отделов, тыкать пальцем в разные интересные штуки, разглядывать маринованных осьминогов, коробки с чаем и шоколадными конфетами.. особенно я люблю отдел с плюшевыми игрушками, вот только аквариумы с живой рыбой меня смущают. Я к ним не подхожу. И не смотрю. Для меня это человеческое преступление.

.......

Прошло три с половиной часа..
Мне полегчало. За это время мне успела написать Марго, Дью в конец заебала меня эскизом своей дурацкой татуировки.. нет, серьёзно, у меня апатия, я хочу убивать, а Дью заставляет меня рисовать кексики, сердечки и вишенки.. самое то, в преддверии 14 февраля и душевной хвори. Она заставила меня перерисовать этот чертов эскиз шесть раз.. шесть раз, блиять!
Но знаете что.. Кажется, мне помогло. Я здорова. Да.
У меня по прежнему нет настроения на всякие глупости, но я больше не ненавижу весь человеческий род.

Надо бы выспаться..
Надо бы как то уснуть и проснуться.. просто проснуться.

02:16 

25 ноября..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
"Странный сон вдруг явился ко мне прошлой ночью, будто бы дальние друзья стали ко мне ближе.."

Мне снился вчера странный сон, я шла по своим делам и шла мимо кладбища.. был обычный холодный день ноября и когда я почти поравнялась с калиткой, я увидела стол, стоявший прямо напротив кладбища. У самых ворот. Стол был накрыт, скатерть из белого полотна.. а за столом собрались мои знакомые и друзья. "Эн, иди к нам!" ..позвали они, будто бы я опаздывала к обыкновенному чаепитию.. и я села с ними за стол, и мы пировали. Я не помню ни слова из сказанных за столом, но страннее снов мне не снилось.


Вот такой сон мне привиделся ноябрем.. а в декабре, ровно через неделю, умерла одна девочка, с которой мы учились в колледже.
Ее звали Света.. Бикманова Света.
Мы звали ее Бикмак..

Она была очень красивой, рыжей.. с веснушками. (может быть я не встречала никого красивее и не могу представить)
Мы дружили пара на пару.. Тамара/Света, Кеша и я.. Тома и Кеша были угольно черными брюнетками, а мы со Светой их рыжими подругайками.
Надо ли говорить, кто был мне близок и как я расстроилась, когда позвонила Кеша.. понимаете, это как если бы умерла одна из брюнеток, но умерла рыжая.. странно звучит.

Иногда, когда наши брюнетки болели, или просто не приходили, мы со Светой садились за одну парту.
Света была очень доброй.. однажды, после пар, мы поехали ко мне домой.. кажется, Света забыла ключи.. (она жила неподалеку) и мы просидели с ней у меня до самого вечера, собрали какую то мелочь по карманам, набили ей шапку и пошли в магазин.. накупили целую гору лапши и вафель. Болтали о всяком.. рассказывали смешные истории из детства.. я не хотела ее отпускать.
Еще я любила прикидываться девочкой с маньячной наружностью и напевала для Светы песенку Флер, про формалин..

"Она не придет - её разорвали собаки,
арматурой забили скинхеды,
надломился предательский лёд.

Её руки, подготовлены не были к драке
и она не желала победы,
я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине,
несовершенство линий
движется постепенно..
У меня её лицо её имя,
свитер такой же синий,
никто не заметил подмены.."


У меня и впрямь был такой же синий свитер, как у нее.
Когда я начинала петь эту песню, она смешно оборачивалась на меня и нарочито пугалась.. конечно, мы были очень разными, но я чувствовала в ней что то.. свое. Какое то волчье родство. Не знаю.

Однажды, от нечего делать, мы с Кешей придумали написать завещание.. кажется, Тамары с нами не было и мы заставили Свету участвовать в нашей игре. Мы достали листки бумаги, каждая начинала свой текст одинаково.. "Я, такая-такая-то, в здравом уме и памяти, завещаю такой-то-такой-то.." и писали, поочередно, кто и кому что завещает.. завещали друг дружке, всякую чепуху, что у нас имелась.. свои работы, содержимое сумки.. жевачку, свитер, расческу.. а в конце нашего завещания каждая из нас поставила свою подпись и отпечаток пальца, закрашенного оранжевым маркером.

Самое жуткое в этой истории, что эти три "завещания" так и лежат у меня дома.. спрятанные в бесконечном ворохе старых тетрадок.

Когда Кеша сказала, что Светы Бикмановой больше нет, я не поверила. Нет.
Ее не стало очень нелепо.. глупо. Она переходила железнодорожные пути и пропускала один поезд, за которым не увидела встречный.. и то ли ее ударило, то ли отшатнуло и она ударилась головой о платформу.. упала, потеряв сознание и больше не проснулась. Когда я рассказывала своим, мне сказали, что это наилучшая смерть.. умереть вот так. Она даже не успела понять....

Я каждый день проезжаю мимо той железной дороги.. мы столько лет собирались встретиться, вот так.. пара на пару, вчетвером. Но больше никогда не встретимся. И я все думаю, Света.. это последний человек, который должен был умереть в свои двадцать пять. Это был добрый и светлый человек.. таких не бывает. И я не хочу верить, что скоты живут, а такие, как Света.. таких больше нет.

Покойся с миром..

И еще.. я только на днях поняла, что в том сне.. за столом, у кладбища, сидели ТОЛЬКО мои шаражные друзья.
Но я не помню там Светы...

00:54 

Эм..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Меня тут не было какое то время.. не хватало времени, знаете ли.
А тем временем приходили месячные, 18 декабря, да.. ровнехонько, после 18 октября.
Хм.. (мне просто необходимо отслеживать хоть как то признаки жизни моего тела.. по этому, кто читает, извиняйте..)

И.. снова здравствуйте.

03:58 

ПМС?!

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Она убивает во мне всякое чувство.
Если раньше я теплила внутри себя надежды, то теперь мне и не хочется вовсе, что бы у нас снова стало вдруг все хорошо.
Это и невозможно.. теперь.

Послушайте старого солдафона, друзья.. если хоть раз вы подумали о человеке плохо, и не надейтесь даже вернуть к нему доброе отношение. Это невозможно.
Вот и я утратила к моей королеве всякое светлое чувство. Только изредка вспыхивает в темноте малая искорка и я впадаю в любовный экстаз, уверяю себя, что добро всегда побеждает зло, что нужно любить.. и только с любовью возможно достойно жить в этом мире. Люби.. люби всех, люби врага своего и близкого, люби прохожего и больного.. дари людям свет. Но такие искры живут не долго, они способны разжечь огонь до небес, но вот сохранить это пламя едва ли возможно.
Ну.. я хотя бы стараюсь. Не смотря на свою мизантросоциофобию.

К слову о фобиях.
Один удивительный человек написал однажды.. "Я ненавижу людей, но ради вас я выйду из дома, потому что вы больше, чем человек."
Совершенно не важно, кто и кому писал эти строки, но мне запали они прямо в душу.

Хочу оставить здесь мои темные переживания, положившие начало моему отчуждению от нее.
И да.. я ни в коем случае не бросаю тебя, мой дневник, но не стану пока писать о безумии, что сокрыто в моей голове и планах.
Я расскажу обо всем тогда, когда все случится. (..а пока буду писать о приятностях и новостях)

читать дальше

23:46 

Сводки с полей..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Страничка Марго опять числится первой в рейтинге моих френдов.. несколько месяцев назад она стала второй, потом спустилась еще ниже и долгое время первое место делили и сменяли два других человека. Я думала, что у меня случился прогресс, но недавно ее страница опять вернулась на свое место.. никакого прогресса. Хотя.. кое что изменилось. Из личности Марго превратилась в обьект за счет которого я могу высказаться, прихоть художника, мертвая муза.

Я приезжала к ней в этот Самайн, мы пили чай и все было не плохо.
Напротив.. в последнее время Марго стало больше, стало больше телячьих нежностей.. да и в целом, стало. Я уже было подумала, что все идёт на поправку, но ничерта подобного! Я тут недавно зашла к ней на страничку, она выложила фотографии со своим пупсом.. и выяснилось, что к ней приезжала Т и видела пупса.. Т.. приезжала.. и мне стало так невыносимо противно от этого, отчаянно просто.. вроде, какое мне дело, кто там к ней приезжает, но это.. почему то это выше моих сил.
Как будто мне залепили пощечину.. это так отвратительно, как будто опять что то пробрались и умерло у меня внутри, застряв между ребер. Мне опять ничего не хочется, говорить с ней не хочется, хочется убежать. Или убивать, не знаю.

Хочется выть от безысходности.
Хуже всего то, что у неё всегда останутся её бесконечные дуры-подружки и обожатели, а со мной останется только ненависть и непонимание. Что за удел такой?
К черту.. пускай себе веселится.

23:09 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я хочу, что бы ты задохнулась.
Я хочу, что бы ты умоляла меня стать твоим кислородом.

16:04 

Про сон..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Мне снилось, что я пошла на кладбище.. первого ноября.
Я иногда хожу на кладбище осенью, в этот день.. но.
Когда я пришла на кладбище, я такое увидела там.. на каждой могиле, под каждым деревом, у забора.. кругом были тыквы! Большие, маленькие, где то они ютились по две-три, прятались в пожухлой траве, а где то были навалены целой кучей.. одним большим натюрмортом. Но вот что странно.. большая половина из тыкв были вырезаны! Ну.. как вырезают их к Хеллоуину. И больше того, в каждой из вырезанных тыкв горела свеча! Ничего красивее еще я не видела.. в такую пору кладбище самое унылое место на всей земле, а тут безумное буйство красок.. на фоне чернеющих голых деревьев и серых надгробий оранжевая бахча вперемешку с пестрыми искусственными цветами. И я бродила по этому кладбищу, теперь уже совершенно мне не знакомому, и под каждым кустом, в траве, шуршала какая то жизнь.. и летучие мыши запутывались у меня в волосах, я не могла их прогнать и вытащить.. и я видела мертвых. Серых и бледных, но ходили они, как при жизни.. я видела знаменитых поэтов, деятелей и военных.. и было все это так странно.

03:35 

Злое..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
На сон грядущий..

Одного я все таки не понимаю.. отказываюсь понимать.
Какого хрена в мой день рождения меня заморачиваются поздравить самые нежданные, самые неожиданные личности, а самый близкий друг забывает/не может.. что за хуйня вообще такая?! Как ее, блять, понимать?! "Я весь день собирался, но как то забегался и забыл.." ..что за отношение такое должно быть у человека?! А еще близкий друг.. мда.

03:17 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
А еще у меня были месячные.. прямо на мой день рождения.
На удивление прошли спокойно.. но это так, для отчетности.

03:13 

Про планы..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В прошлом году, на Хеллоуин, когда у Марго был девичник, я устроила ей в лесу, что за домом, маленький шабаш.. я про него здесь писала.
Я нарядила чучело Джека, развела костер.. а когда подарочный шабаш закончился, Марго сняла с чучела голову Джека и унесла с собой.
Тогда я сказала ей, что Джек вернется в следующем году и что бы она была осторожна. Она сохранила голову.
А теперь я хочу вернуть эту голову..

Завтра я переоденусь Джеком и только стукнет полночь, я приду к ней домой и потребую "свою" голову.
Есть в этом действе свой символизм.. я, конечно, не всадник_без_головы, но Марго без головы меня некоторым образом все же оставила.
Пусть даже образным. И вернуть голову было бы не только уместно, но и полезно.
В конце то концов..

Посмотрим, что из этого выйдет..

02:47 

Про день рождения..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
О.. редко пишу.
Не потому, что счастлива..
О.. я вообще могу быть счастлива?
Взять, сука, себя в руки и быть счастлива! Чего тебе, блять, не хватает?!
Да известно чего.. иногда мне кажется, что это никогда не кончится.

И еще кое что.. прежде чем начать рассказ.
Не нужны мне ваши гребаные подачки, ваше тепло, оставьте себе свое волшебство.. я сама умею разжигать костры, без чьей либо помощи, волшебство - мое ремесло. А вы жалкий хворост..

Кхем.. так о чем это я?
А.. был у меня тут день рождения.
Хороший был день.. и настроение было.
На кануне дня я зашла в один замечательный магазинчик.. если бы не зашла, то и настроения моего, скорее всего, не было бы.
А магазин тот.. фикспрайс. Если бы не он, со своими хеллоуиновскими штучками.. герляндами из пауков и резиновыми летучими мышами, то жевать бы моим гостям унылую колбасу и играть в мафию.
Божечки.. сколько денег я оставила в этом дешевейшем из дешевых магазине?! Страшно подумать..
Но уже на следующее утро Аня задорно кружилась по кухне, развешивала черных и золотых пауков, бумажные тыквы-фонарики, подвязывала на ниточки летучих мышей к люстре и расставляла тыквы. ТЫКВЫ.. ох, я скупила все живые тыквы в ближайшем продуктовом магазине! Такие маленькие, аккуратные.. с кручеными хвостиками.. меня явно нельзя отпускать одну за покупками. Тем более, с большой суммой денег.. да.
Ко мне пришли самые добрые, самые дорогие друзья.. Дана с Сережей, Таня, Мими с Ясей, Мусорщик, Слава.. и даже Костя с Марго приехали на часок.
Дана связала мне шапку-шарф и паракордовые брелок и браслетик, Сережа мне подарил две картины, что два года назад спас у помойки, Мими и Яся подарили мне статуэтку викинга, что бы стоял на прикроватной тумбочке и охранял мои сны, Таня всучила великолепную настольную игру - иммаджинариум.. какие же там красивые картинки, а фигурки - цветные летающие слоники.. уруру, обязательно прочитаю правила и научусь играть! Слава мне подарила варежки-совы.. а Марго.. Марго подарила мне кольцо. Серебряное колечко, ручной работы.. такое волшебное.. ведьмин пень. Оно выполнено в виде пня.. да-да, самого настоящего пня, с кольцами и корнями.. очень красивое. И корзину цветов.. лилии и пастушья сумка, они так пахли, что мама накрывала их на ночь мешком. Честное слово..

Гостей было много, был шумный пир.. вместо бумажных колпачков, я купила и раздала ребятам.. девочкам я раздала ведьмины шляпки, с вуалью и разных цветов, на выбор.. сама себе взяла черную, с самой длинной вуалью. А мальчикам я раздала маски и дурацкие пластмассовые очки с вываливающимися на пружинах глазными яблоками.. было очень забавно, правда сидеть в них долгое время было невозможно, это грозило эпилептическим припадком.
Мне наговорили столько приятных, хороших слов.. и никто, никто из моих гостей не ушел без подарка. Марго я подарила одну из тыкв, Тане книжку Цветаевой.. точнее дневник, воспоминания ее дочери, Али Эфрон, прелестная была девочка, Сереже вручила несколько пачек драже, в виде камней.. (есть камни стало нашей забавной фишкой) а всем остальным я позволила снять любые приглянувшиеся декорации, включая летучих мышей, чему моя мама была бесконечно рада.

Первый раз за долгое время.. (почти что за год) я таки свиделась с Маргаритой.
Только слепой бы мог не заметить, как я на нее смотрела.. учитывая, что весь вечер мы просидели за столом рядом, пока они с Костей нас не покинули, я толком не уделяла времени никому, отрываясь только на длинные тосты. А потом мы втроем (я, Марго и Костя) вовсе уединились в моей комнате, пока ждали такси. Костя сказал, что это было самым приятным за вечер. Под конец к нам уже врывались ребята и требовали аудиенции.

Хорошо, что наша "первая" встреча случилась так.. могло быть исключительно только хуже.

На следующий день праздник еще не закончился.. меня приехали поздравить Кеша и Таня.
Я переживала за приезд Тани, я видела ее всего один раз, на день рождения Кеши.. она оставила довольно грубое впечатление, но на этот раз все было просто прекрасно.. она оказалась открытой и обаятельной.. (если такое слово вообще можно к ней отнести) весьма разговорчивой, шутила. Они подарили мне бодибар.. такую тяжелую палку, что бы я могла заниматься с ней дома, и букет из декоративной капусты и октябринок.. ах, что за букет! Я всегда мечтала получить в подарок фиолетовую декоративную капусту! Еще Таня сказала, что я приятная.. это так же было приятно. Приятно было услышать такое слово от взрослого, сформировавшегося человека, учитывая, что обычно мне говорят лишь то, что я странная.. да.

А вообще то.. почти весь день мне пришлось слушать разговоры о качалке, тренировках, силовой тяге и прочей скучной (да простят меня девочки) фигне, правда под вечер обстановка слегка разрядилась, когда после двух бутылок шампанского и одной вина, девочки решили накуриться.. мы спрятались на захолустной лестничной клетке, в кромешной темноте.. кто то вывернул лампочки на этажах.. сидя на кем то выброшенной стиральной машинке, я следила за тайнодействием двух лесбиянок, разговоры пошли об искусстве, книгах, Деве Марии и единорогах.. и в конечном итоге укуренная Татьяна читала стихи наизусть.

Потом мы переместились опять в квартиру, вернулись разговоры о спорте, Кеша начала разучивать какие то дикие танцы, а Таня.. пьяная, укуренная Таня сняла свитер и начала отжиматься..... около сорока раз от пола на кулаках, потом еще десять на пальцах.. я смеялась, что такая Таня уделает любого ВДВшника.. короче, творилась какая то вакханалия.

Что тут еще сказать?
Грядет Самайн.. и у меня на него есть определенные планы.

03:00 

Про детские ощущения..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Ненавижу болеть.
Нет. Иногда мне нравится и даже хочется заболеть, как можно доооольше лежать под одеялом, что бы о тебе заботились, приносили таблетки и суп.. а ты сиди себе в шерстяных носках и с градусником под мышкой и мечтай.. в детстве, когда я болела, мне нравилось представлять, что я эдакий фантастический герой, Жанна Дарк, в блестящих доспехах и розами в волосах, кровопролитный бой, лязг метала и крики людей.. и вот я, в самый отчаявшийся момент, влетаю в самое пекло схватки на белоснежном коне, рыжие пряди выбиваются из пучка и горят огнем.. тут обязательно включается эффект замедленной сьемки и я, вся такая красивая, призываю воинов собрать последние силы и взять неприступную крепость, я тоже кричу, мой меч рассекает одного врага с права, потом второго слева, я кружусь, сидя в седле, размахивая мечем, как вихрь.. но вот, чье то копье выбивает меня из седла, я падаю, но встаю, в бедро, как в масло, входит стрела, вторая попадает в плечо, скоро во мне уже сотня стрел и я, похожая на ежа, из последних сил продолжаю бой, а мои воины, уже тоже в стрелах, смотрят на меня и продолжают давать отпор.. ну в общем то, так я могла фантазировать и мечтать до бесконечности, менялось лишь поле боя, причина и длинна моих нижних доспехов, раны же и исход боя обосновывался тяжестью моего реального состояния, высотой температуры, или полным упадком сил.

Но история не об этом.
Болеть мне, в принципе, нравилось, но вот потом.. спустя неделю, другую, мне приходилось таки выздоравливать и вновь выходить наружу.
И вот этот вот выход наружу, вновь, заново.. это то я и ненавидела больше всего. Мне и теперь, спустя столько времени, трудно дается выйти на улицу, если я вдруг засиделась дома, чрезмерно волнительно и сводит нижнюю челюсть. А в детстве так вообще.. после стандартной недели дома, снаружи мне все казалось иным.. тот же двор, те же дети, люди, та же пекарня.. но что то было не то. А в общем то ВСЕ. Я слышала раньше, что люди меняются, меняются жизни и времена.. и только один Бог ведал, как и на сколько все тут могло поменяться за неделю моего отсутствия! Вроде бы.. какая глупость, да никто, кроме сердобольной старушки-соседки и не заметил твоего отсутствия, но тебе, ребенку, теперь весь мир казался инопланетным.

К чему я это все?
Ах, да.. с выздоровлением меня.

21:58 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Какой то временный паралич души.

Временный? Надеюсь..
Наверное, такое случается каждый год, перед днем рождения.
Марго приедет меня поздравить, так забавно.. ее недолюбливает половина моих друзей, только ей плевать.
Мне бы тоже было плевать.

Болею.
Понимаю, что мне нельзя оставаться дома, я начинаю думать о чем не следует, ощущаю себя не нужной, хоть это и не так.. (разве?!) каждый вечер мне кто то пишет, даже Марго справляется о моем здоровье, но мне категорически не хватает показушной нежности, этих мур-мур, все дела.. .

Телячьи нежности.. даа, в этом вся я.
Меня должны нужно любить и как можно громче.
Что бы все видели. Так я чувствую себя не одинокой, защищенной.. пусть мои враги увидят, что меня любят и никто не осмелится на меня напасть.
Как быстро из одинокой лисы я превращаюсь в овцу, которой необходимо стадо.. давайте покрепче обнимемся и понадеемся, что на этот раз утащат, отхватят и уволокут кого то другого, не меня, не нас..

02:32 

Про русалок и воровство..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Круговорот дней, событий, мыслей, чисел.. страшно что нибудь позабыть. Очень страшно.

Хочу отвезти Марго книжку.. Ундину, с очень красивыми иллюстрациями. И кофе из Starbucksа, с русалками на упаковке.
Может быть на выходных..

Однажды, когда я уезжала к морю, она приготовила мне в дорогу что то особенное.. начитала на диктофон Андерсоновскую Русалочку и закачала мне в плеер. Оформила даже.. помимо ее голоса звучала тихая музыка и шорох волн. Вообще то, я не очень люблю эту сказку.. признаться, совсем даже не люблю, были бы у меня жабры и рыбий хвост, я бы ни за что не променяла морское дно и полупрозрачных медуз на какого то принца.. всадила бы ему нож в сердце, или утопила. И русалку жалко и зло берет..

Я решила вернуть ей долг.. немного иначе, но это то, что нужно.

А еще я страшно жалею, что когда сидела с двумя мальчишками, позапрошлой зимой, я не украла с елки одну игрушку.. чудесную стеклянную русалку с длинными рыжими волосами.. ох, я и по сей день ее вспоминаю, кусая локти. Ну что мне стоило?! Порядочность взяла верх.. (скрипит зубами)
Я никогда ничего не беру у людей.. не ворую. Из магазина могу, а вот у человека забрать.. да я лучше гвоздей пожарю наемся.

Хотя.. смотря у какого человека. Был бы человек.
Честно говоря, я уже задумала пакость.. вот когда буду уходить от моего теперешнего ребенка, обязательно украду у него большого плюшевого крокодила из ящика.. всегда о таком мечтала.. мелкий и не заметит даже.
Вы только никому не рассказывайте.....

01:48 

Про чай..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Переписка с М после того, как я отвезла ей чай.. (пока внутри меня тишина, я ничего не пишу.. и это одна из причин тишины)

читать дальше

Такие дела..

00:51 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Эта сука мне снилась сегодня.. почему этот человек продолжает мне сниться?!
Сколько можно?! Неужели она еще не сыграла достаточной роли в моей жизни?!
Не хочу ее больше видеть.. никогда-никогда-никогда.

Хотя.. стоп.
Из ненависти к этому человеку еще можно что то выжать.
Пусть будет так.. до дна, паршивая сука, до дна.

23:15 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Отвезла Марго чай.. целый мешок чая. И благовония.

Дорога в ад..

главная