Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:14 

Будь на моей стороне.

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В детстве в лесу рассвет пах земляникой,
Теперь пахнет водкой, и разницы в принципе нет..


Скоооро, скоро я поеду в Карелию.. мысли о походе поднимают мне настроение, вдохновляют.
Я начинаю вибрировать, как мурлычущий кот, когда думаю о здоровенных камнях, покрытых душистым мхом.. в этом году будет тепло и может быть даже жарко. В прошлом лил дождь и мы с ребятами простояли все выходные под крохотным тентом, стряхивая с капюшонов назойливые капли. Лес был сеееерый-серый.. еще не проснувшийся после зимы, мертвый мох, холодные камни и темная пасмурная вода в озерах. В этот раз все будет иначе.. рюкзаки будут легче, трава сочнее и может быть даже попросыпаются змеи.

Который год подряд, на майские, я езжу в Карелию? Четвертый? Пятый?
Первые два раза было очень холодно.. последний раз Марго провожала нас и подарила мне плюшевый плед в дорогу.
Было жарко.

Я не могу назвать это отдыхом.. скорее, такой марш-бросок на выживание. Никто не ездит в Карелию из Москвы на майские выходные. А вот мы ездим.. В основном туда стекаются люди из Питера и окрестностей, максимум из Твери. Самое муторное и сложное, это дорога туда и обратно.. машиной, поездом, метром, электричкой, потом опять машиной и долго-долго пешком.. пешком уже легче, кругом леса, болота и скалы.. открывается второе дыхание и ты скачешь по камням, как горный баран. Скачешь среди корней и камней, вверх-вниз.. вверх-вниз.. в такие моменты мне нравится представлять себя отважным хоббитом, или Робин Гудом. А потом лес заканчивается и обрываются скалы, мы выходим к озерам, вдоль которых и разбивают свои палатки многочисленные приключенцы.

Светлое, Клюквенное и Ястребиное.. мы каждый раз разбиваем свой лагерь на озере Ястребином, у подножия самой высокой точки - Парнас. Вечером здорово брать с собой кружку горячего чая и забираться на Парнас, что бы смотреть закат.. правда с тобой вместе его придут смотреть и другие жители Ястребиного, но ради такого удовольствия можно и потерпеть. Не так уж они и плохи.. эти люди.

А когда солнце наконец то сядет, и народ разойдется по своим лагерям, через каждые двести метров, по берегу, вокруг озера зажгутся костры.. в темноте эти огонечки будут смотреться совершенно фантастически, за счет того, что расположены на разной высоте.. и будут доноситься веселые крики МЧСников и звон гитар, и песни.. на мое удовольствие, очень любят в Карелии петь Короля и Шута, так что я засыпаю под треск догорающего костра и привычные страшные сказки.

Но хватит об этом, иначе я не усну.

Ездили сегодня за снаряжением.. как обычно, потратили кучу денег.
Я купила себе два флисовых балахончика, тельняшку, штаны.. фонарь, одевающийся на лоб, гору влажных салфеток и рюкзачок. Нож, посуда и спальник остались у меня с прошлого года.. Господи, как же ничего не забыть?!

На самом деле, для меня дикая новость, что уже ночью в четверг поезд помчит меня куда то в лес.. не могу не радоваться приключениям и лесам, но морально я не готова. Да и физически тоже..

Я поеду в Карелию! Я поеду в Карелию! Север, я так рада!

Многое я оставлю в Москве.. Марго, с которой уже вторую неделю переписываюсь стихами, Яна, с которым болтаю ночь напролет.. Ян выручает меня своим присутствием, а я в свою очередь начинаю его принимать и любить. Мне хочется с ним делиться, даже заботиться.. он, конечно, совсем не Марго.. да и зачем я сравниваю? Просто мы разные.. он много во мне не понимает, не понимает меня. Тогда я чудовищно ужасаюсь, на сколько же хорошо меня понимает Марго, что бы я не сказала.. но не хочу об этом.

Последние две недели у меня держится настроение.. я не впадаю в упячку, но кажется мне, что это продлится не долго. Месячные и полнолуние еще никто не отменял. Если у меня начнутся месячные в походе, при полной луне, то я пожалуй расстроюсь. Совсем.

Блять.. за окном уже сугробы уже светло, а нам завтра еще за тушенкой и макаронами ехать!

@музыка: Мирно живут только те, кому не за что драться, ты стал слишком умным, ты понял что это война..

00:50 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Знаете, что самое сложное?
Отдавать, ничего не получая взамен..

Иногда я устаю.

17:09 

Про аквариумы с живой рыбой..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Не так давно со мной произошла отвратительная история..
Возвращаясь домой, я вышла из троллейбуса и зашла в магазин. Помешкавшись около свежей выпечки, я встала у прилавка с салатиками и стала выбирать. И вдруг.. из огромного аквариума с живой рыбой вырвался огромный пятикилограммовый карп.. и рухнул на пол.. в 10 метрах от меня. Какой чудовищный это был звук! Я подумала, он мог бы оставить вмятину в плитке.. и он бился о пол.. подпрыгивал.. он был такой огромный, что его удары о кафель я не только слышала, но и чувствовала всем своим телом! Это было ужасно.. в своей агонии он пробился к самым моим ногам, оставляя за собой мокрый след. Прямо посреди супермаркета.. я стояла.. и смотрела на него.. и так мне было тошно от всего этого. Мне хотелось схватить несчастного карпа, сунуть за пазуху и бежать.. бежать без оглядки, до ближайшей воды. Но я стояла на месте, окаменелая.. смотрела на умирающую рыбу круглыми не мигающими глазами. А потом он затих. И прибежал таджик с сачком. И поддев карпа, отправил его обратно в аквариум..

И я еще некоторое время смотрела в эти закатывающиеся рыбьи глаза приоткрыв рот.. и это было отвратительно.
А потом я вышла из магазина, так ничего и не купив.

В общем. Я и раньше была категорична к таким вещам, но что это за удовольствие такое?
Жрете падаль? Жрите. Но зачем вот этот весь садизм разводить?

Фу. Блять.

04:23 

Про четверг..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Не то, что бы я была нетерпимым человеком, но если мне сказать: "я тру чеснок на терке, потому что мне лень мыть чеснокодавку.." это взбесит меня, как нехуй делать. Или когда я стою на остановке, мороз -30, у меня в каждой руке по четыре пакета, а вы обещали меня встретить.. и вот, я иду на встречу, дохожу до самого вашего дома, а вы так долго собирались, что только выходите из подьезда.. я закачу скандал, показательный и беспощадный, да.
Привет Славе.. закрываем минутку ненависти.

Вчера был важный день.
Был четверг. На этом можно закончить, бгг..
Четверг, это день между средой и пятницей, день Тора и.. кинопремьер.
Я встала в девять утра, между прочим, впервые за долгое время. Списалась с Марго, умяла пачку крабовых палочек на завтрак и.. поскакала в кино. Какой был прекрасный день.. с голубым небом, с узорами от мороза на стеклах.. белый, густой, как сметана, пар поднимался из жерла градирнь теплоэлектроценрали №21..
Романтика промзоны, блин.

Нет, серьезно.. у нас не самый экологически чистый район: ..крупнейший в Европе ТЭЦ, (их здесь два, между прочим, № 21 и 28) два десятка заводов, (как нибудь я вам их перечислю) пустырь, гаражи и две железнодорожные ветки. Савеловского и Ленинградского направления. Ну и мкАД еще, сразу за пром зоной.
А за мкАДом.. потом расскажу, что за мкАДом.

Кто не знает, на экраны вышел таки "Вий".. семь лет мучительных ожиданий, сьемок, участие пяти (!!!)стран и что же?
Опустиитеее мнее векиии, кричала я под конец фильма. Опустите и больше не поднимайте. Не знаю, что тут сказать..
Смотрите, получайте удовольствие.. я в некоторых местах получила. Но в целом.. нет, так нельзя.

Может быть схожу еще раз и дам внятную рецензию.
Семь лет ожидания.. пусть хотя бы рецензия будет.. годной.

После фильма у меня оставалось еще полтора часа до работы и я зашла в книжный.
Ооо, как я люблю книжные магазины.. ведь кроме шелестящих пахучих книжечек там продается столько всяческой ерундистики, которую мне хочется купить.. полностью. Заводные игрушечки, резиновые насекомусы, художественные принадлежности, крааааски, деревянные бусины, фасованные морские раковины.. чего там только нет?! Я сорок минут бегала от полки к полке, хлюпала, клокотала, похрюкивая хватала тюбики, баночки и пакетики.. но в итоооооге.. я вышла из книжного магазина с большущей улиткой из папье маше и двумя пакетиками сушеного мха. Я серьезно..
ДВА ПАКЕТИКА СУШЕНОГО МХА ПО 69 РУБЛЕЙ И ЗДОРОВАЯ УЛИТКА ИЗ ПАПЬЕ МАШЕ!

Вот теперь вы можете считать меня кем угодно.. хоть трижды странной, хоть вовсе йобнутой!)
А еще меня просто выводят из равновесия вопросы, вроде: "а зачем тебе это?" даже не любопытное.. "что ты будешь с этим делать?" а тупое "зачем".. так и хочется обьяснить, что ты мудило, а это мох, сушеный, из леса, и я считаю такое приобретение невероятно крутым! А это совершенно замечательная улиточка, которую я принесу домой и расскрашу так, как тебе, уебку, не снилось и буду счастлива! Но я не ругаюсь матом и не обижаю дурных ограниченных личностей.

Вот. А потом я ехала на работу, обнимая мою улиточку и хихикая в варежку над кассиром, который наверняка и сам поехал от моих покупок..)

01:04 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я так нервничаю.. моя подруга сумасшедшая.
В данную минуту, Света (которая) Слава шароёбится по кладбищу! Ночью!
На пару с восемнадцатилетним подростком.
(матьперемать, где она его только взяла?! подростка этого..)

Я знала, что на днях она поспорила с каким то чебуратиной, что ему слабо прогуляться ночью по кладбищу.
Ну.. собственно, не слабо. Он встретил ее после работы и.. вот они и поехали.
Как на зло, по близости не оказалось никакого другого кладбища, кроме как моего.. Долгопрудненского.
Слава позвонила мне с места событий и попросила сориентировать ее к могиле Вальта. (..они были знакомы)
Я, захлебываясь ревностью (..и завистью) около часа обьясняла ей, как пройти в библиотеку к заветному участку.
До нужной таблички они добрались.. и дальше ходили кругами. Крутились вокруг да около, но так и не нашли могилу.
Черное надгробие, на перекрестке.. у самой дороги. Как можно было его не заметить?!
Я еще пару раз выдала ей координаты, описала детали и соседских покойничков, но бесполезно..
Слава решила, что просто Валет не хочет их видеть.
И что надо было с собой брать меня.

Я нашла бы его могилу и с завязанными глазами.

Если вы меня спросите.. то я рада, что они не нашли ее.
Это мое. И мне не приятно, что кто то приходит туда вот так запросто.. между прочим.

Если Слава опять соберется туда и позовет меня, то.. наверное, я соглашусь.
Не знаю, зачем.. но есть в этом что то, не дающее мне покоя.
Сам факт, оказаться там ночью.. мне кажется это важным.

Слава говорит, что местами там очень холодно, а местами тепло.. где то пахнет сыростью, а где то серой.
Не хочу даже думать, почему пахнет серой..
Брр.. (да, я пересмотрела паранормального явления, и что?!)
:dark:

@музыка: Пьяный дровосек тащиииился по лесу, стали у него вдруг дыыыыбом волосы..

05:45 

Про сны..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
В качестве вступления.. отрывок из диалога с Марго, где я рассказываю свой сон:

читать дальше

Почему то, для меня было большим открытием, что у каждого человека свои страшные сны.
Свои Кошмары.. одним снятся стихийные бедствия, другим бытовуха, третьих кошмарят чудовища, четвертых.. знаете, непроглядный туман, где они бегают.. бегают, зовут кого то и не могут дозваться. Эдакие кошмары О’Хары..

Лично я собрала целый спектр "адовых удовольствий" ..попробую выстроить их в ряд.

1) Меня часто кошмарят чудовища.
Так сложилось, что я боюсь темноты. (..мой драгоценный братик, лови привет)
Когда я была маленькая, он закрывал меня в темной комнате и всячески пугал.
Еще он рассказывал, что в углу, за шторой живет Дюдюка. И это, мать его, было очень страшно! В детстве мне снилось, что из за шторы выползает уродливая тварь, то ли без ног, ТО ЛИ ОДНИ НОГИ.. и это был кошмар номер один! Бляаа.. (

Какое то время меня часто оставляли с двоюродным братом. Мама до поздней ночи была на работе, бабушка.. а вот где была бабушка, я не помню.. может лежала в больнице? Или так хлопотала по дому, что на меня совсем не оставалось времени? Не суть.
Я хорошо помню, что послужило последней каплей в моем сдвиге.. мой, горячо любимый, братец принес видеокассету и позвал меня смотреть с ним мультфильм. Это была японская полнометражка "Человек Дьявол: Сирена, демоническая птица" ..тогда мне было лет шесть и знаете что?! Меня и сейчас подташнивает от этого аниме!!
Тогда я смотрела этот мультфильм отрывками, либо мне становилось совсем страшно, либо с кухни приходила ба и я бежала в кровать. Самым отвратительным и страшным была встреча Акиры (..главного персонажа и, собственно, девилмена) с демоном из канализации.. в самом начале фильма раздается телефонный звонок, и некий утробный голос просит к телефону Акиру, тот берет трубку и утробный голос зовет его спуститься в городскую канализационную систему. Это и так стрёмное, малоприятное место, так Акиру там поджидает и вовсе омерзительного вида тварь! Такая здоровенная канализационная черепаха, с ооочень длинной шеей и изуродованными лицами людей, чьи души пожрал этот демон, спрятанными под панцирем.
Блядские ускоглазые, я знала, что от них одно зло! Хуевы извращенцы!

Извините.

А когда демоническая Сирена оторвала девилмену руку.. вот тут мне и совсем поплохело.
Меня в детстве тошнило, когда я на ватку с кровью смотрела в больнице, а тут рука оторванная.. и кровища хлещет.. позеленела и побежала за водичкой* Нет, так просто нельзя..
В ту ночь, когда брат показал мне этот пиздец, я заболела. Меня лихорадило, перед глазами стояли демоны и оторванная рука.. у меня был жар и я кричала в истерике, только что бы не закрывали дверь в мою комнату..
С тех пор я не спала без света, или одна в комнате.

А еще в этом аниме был интересный момент.. в ванной комнате, когда девушка разглядывала свои трусики.. ну, если вам интересно, то вы сами посмотрите. :plush:

Темнота.. темнотааа.. а, да.. я боюсь темноты.
В силу моего (шибко развитого) воображения, я не очень люблю смотреть в темноту. Воображение рисует мне жутких страшилищ, чудовищ и монстров. А еще неведомую опасность..
У меня были случаи, когда приходилось идти домой темным лесом, на пару с подружкой.. узкая тропка в ночи, по двум сторонам темный лес, непроглядный.. и только твердишь про себя, не смотри по сторонам, не смотри, смотри только перед собой, не оборачивайся.. это очень страшно. Очень..

Затянулся мой первый пункт..)
Мне часто снятся чудовища, огромные, или не очень.. великаны, оборотни, спруты.. иногда мне снится, что я в воде, плыву.. а потом чувствую жо.. кхем, всем нутром, что под водой что то есть.. огромное, от чего не уплыть, не спрятаться, никуда не деться. Будь то спрут, гигантский осьминог или сам Ктулху.
В таких кошмарах я, как правило, убегаю. Бегу, бегу и никак не могу дозваться ..а, извините, это не от туда! Бегу я, значит, и не могу убежать. Сама по себе, я очень медленно бегаю и хорошо знаю об этом. В школе меня за это гнобили, на уроках физкультуры.
Иногда я прячусь, или ищу место, где можно спрятаться.. например, я могу стучаться в закрытые двери и никто не хочет мне открывать. Когда страх достигает пределов и я понимаю, что не убежать, то я стараюсь проснуться. А иногда меня саму выкидывает из сна. Это тот самый случай, когда просыпаешься резко, в холодном поту.

2) Иногда, на смену чудовищам, приходят маньяки.
Это более приближенные к реальности сны. Тот, или иной человек, желающий меня убить.
Такие кошмары разворачиваются следующим образом: ..либо я убегаю от некоего "чикатило" и где то прячусь, в таком случае весь накал уходит в острую погоню и "прятки" ..обычно прятки заканчиваются тем, что маньяк выламывает дверь и я просыпаюсь.
Либо я вступаю в бой с ублюдком.. при таком раскладе, мне почему то никак не удается завалить мерзавца, я втыкаю ему в глаз шариковую ручку, так, что она выходит с другой стороны, а ему хоть бы что.. я хватаюсь за табуретку и ломаю ее об него, он падает, но опять стает.. все с той же шариковой ручкой в башке, тогда я начинаю рвать ему пасть голыми руками.. рву его в клочья.. а он все никак не подыхает! Это чудовищные сны.. невозможность справиться с противником доводит до истерии, до паники и помешательства.

Один единственный раз был сон, когда я вот так убегала.. я бежала всю ночь, и в последний момент мне удалось оторваться. Я просто остановилась и поняла, что больше за мной не угнаться. Тогда я проснулась.. и с таким небывалым настроением, что порхала весь следующий день, как чокнутая трясогузка.

Есть сны, и кошмары тоже, которые повторяются.
Один в один. У тебя начинается сон и ты понимаешь, что уже здесь была.. знаешь, что будет и куда тебе стоит идти.
Если это обыкновенный сон, то тут нет ничего такого и даже становится интересно..
А если то кошмар....
Вот один из таких кошмаров.. (он тоже относится ко второму пункту)
Мне снится мой старый дом, пятиэтажка. Дом готовится к сносу и в нем уже никто не живет.
Я каждый раз прихожу сюда и захожу в подьезд.. мне нужно на пятый этаж, в мою пустую квартиру.
Почему то я думаю, что там еще живут мои родные. Я поднимаюсь по лестнице.. (а ведь я боюсь лестниц)
На нижней площадке стоит девушка, я прохожу мимо и поднимаюсь выше, она провожает меня взглядом и я слышу, как она зовет еще кого то.. и они начинают подниматься за мной. В этом месте у меня начинается паника. Адреналин зашкаливает прямо во сне, я сломя голову несусь вверх по лестнице, они бегут за мной.. и вот я уже на пятом, стучу в свою дверь, звонок еще работает, но никто не открывает.. преследователи приближаются, им остается пол этажа.. меня настигает панический ужас, я выламываю собственную дверь и оказываюсь в пустой полуразрушенной квартире.
У самого их носа я захлопываю дверь и трясущимися руками стараюсь закрыть ее "на цепочку".. это единственный оставшийся замок, во сне он не кажется таким надежным, как в детстве. Дверь пытаются выломать.
Я прохожу в глубь квартиры и понимаю, что мне просто некуда деться, в доме давно никто не живет, прыгать с пятого этажа совсем не хочется. На этом месте я обычно просыпаюсь..
Дурной сон, заставляющий долго о себе помнить.

Я и в реальной жизни не любила ходить по лестнице.
Да, это мой дом, я знаю каждую соседскую дверь и кто где живет.. но что то заставляет меня бояться.
Может быть это ублюдок-сосед, с первого этажа.. который любил выходить на лестницу в одном халате и мог часами дрочить стоя у окна. Я часто встречала его, когда возвращалась домой из школы. Он делал вид, что просто курит, но когда я проходила мимо него, он распахивал халат и начинал дрочить. Отвратительный жирный мужик какой то южной наружности. Так продолжалось долгое время.. я была тихим и скромным ребенком, по каким то своим причинам умалчивающим все невзгоды и неприятности случавшиеся со мной. В данном случае, это было просто глупо. Но я молчала и терпела. А когда сосед совсем сьехал с катушек и надрачивал прямо в открытую, иногда высовываясь в окно, я просила подружку провожать меня до квартиры.. когда подружке это совсем надоело (..еще бы, кто захочет бродить туда сюда мимо мерзкого мужика в драном халате) я стала высматривать его издалека. Если он был на своем посту, я сворачивала в сторону и часами бродила по переулку. Иногда я стояла под козырьком нашего подьезда и ждала какого нибудь соседа-прохожего, возвращавшегося домой, при других соседях (..что естественно) он укутывался в халат и мирно курил. Я заходила вслед за прохожим и благополучно бежала домой.
Надо сказать, что я не только не рассказывала родным (..мне кажется, я просто не знала, как обьясниться) про соседа, я упорно делала вид, что ничего не происходит. Когда у меня не было выбора, я просто поднимала глаза к потолку и со своим обычным "здрассте" проходила мимо. Несколько раз он пытался со мной заговорить.. окликивал, когда я поднималась выше, что то спрашивал, вроде.. "Аня, как поживают твои родители?" и дрочил. Глядя мне прямо в глаза. Я тоже смотрела в глаза. И ни сантиметром ниже. Отвечала.. "Спасибо, все хорошо" и шла себе дальше.
Знаете, а ведь я видела этого мужчину на улице, в обыкновенной жизни, он был совершенно нормальным, а когда я встречала его в подьезде, он был как будто под чем то.. у него менялись глаза, становились мутными, наливались кровью и выглядели совершенно остекленелыми. Это было по настоящему жутко.

Отсюда еще одна моя фобия, я очень боюсь людей с измененным сознанием.

Последней каплей стало то, что я начала просить незнакомых людей на улице провести меня через ёбнутого соседа.
Да и родители стали замечать, что я слишком поздно возвращаюсь из школы. Мне пришлось рассказать.
Я рассказала маме, а она отчиму.. он поговорил с нашим соседом и больше я его там не видела. Очень редко. Он просто курил.

3) В последнее время мне стали снится кошмары бытового характера.
Какие то неприятные ситуации, где мне приходится выбирать, обьясняться, с кем то ссориться.. эти сны приходят исключительно из каких то жизненных переживаний и превращаются в настоящий ад.

4) Эти сны можно отнести к бытовухе... но нет.
Мне снится смерть. Снится, что кто то из моих друзей умирает.. попадает под машину, или что то случается.. но всегда случается при мне. Я становлюсь свидетелем смерти и это не самое страшное.. ужас наступает тогда, когда я понимаю, что вот сейчас мне придется позвонить родным и близким погибшего человека, и сообщить.. сказать, что того, или другого человека больше нет. И это самое страшное. Во сне я никак не могу решиться.. я плачу, реву.. я знаю, что мне нужно позвонить, сказать.. но никак не могу взять себя в руки.

Я знаю, из за чего мне снятся такие сны, это приобретенный страх.
Но эта чудовищная обязанность, нависающая во сне, становится самым жутким кошмаром.
В таких снах я захлебываюсь слезами, странно, что не кричу во сне. Особенно сложно проснуться и сколько бы ты не спал, всегда просыпаешься изнеможденным.

Вот мой хит-парад кошмаров, а какие кошмары снятся вам?
:fkr:

@настроение: Вот зачем нужен дневник. Фух.. как хорошо, что я избавилась от этого.

16:54 

Хочу вам что то рассказать..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Если подняться на 24 этаж.. (на лифте до 22, а потом пешком до утра последнего) и выйти на балкон, то вам откроется поистине прекрасный вид.
Моя башня самая высокая в округе, с верхних этажей открывается вид на соседние крыши, видно, что происходит в каждом окне. Внизу шныряют крохотные людишки, по лабиринтам дворов, в бетонную коробку и обратно. Их совсем не слышно с такой высоты. Слышен только город. Там. Далеко. Эхом.

Отсюда видно все.
Далекий горизонт, расчерченный неведомыми огнями, крохотные микрорайончики, утопающие в зелени.. мне нравится угадывать в зеленых квадратах детские сады, школы, заводы..
Гирлянды огней тянутся от края до края, это светится Дмитровское шоссе, мигают вечерними огнями и некоторые подмосковные городишки.. иногда мне кажется, что если очень приглядеться, то я увижу Тверь.

С этого балкона открывается вид на Левый берег, там живет Марго. Точнее жила.. теперь она живет в Долгопрудном.
Но он мне тоже виден, как на ладони. Мне нравится смотреть в сторону Левобережья и думать, что где то там.. в нескольких часах от меня, живет она. Нас разделяет ТЭЦ, пыльный ТЭЦовский лес и линия мкАДА.

ТЭЦ.. теплоэлектроцентраль.. трубы.
Семь башень-градирнь приковывают мой взгляд. В ясную погоду мне нравится смотреть, как они выпускают пар.
Особенно красиво это бывает зимой, в морозные солнечные дни. Белые облака густого пара вырываются из бетонных вулканов.. в такие моменты хочется жмуриться от солнца и курить. (..а ведь я не курю)

(..а балкончик Марго и вовсе упирается в трубы, я ей, пожалуй, завидую)

Но кроме труб есть еще кое что.. Куча.
(..она тоже видна с 24 этажа)
Где то между Левым берегом и Долгопрудным возвышается ОГРОМНАЯ мусорная куча.
Мусор, вперемешку с песком, представляют собой длиииинную (может быть в километр?!) и очень высокую.. нет, это даже не холм.. ГОРУ. Кто то зовет ее местным Эверестом, а я называю просто Кучей.

Куча на столько огромная и величественная, что вызывает у меня неизгладимый восторг, учитывая, что ее там вообще не должно быть.. посреди города.. где она выше любого дома.

Она на столько давно живет и процветает (..не смотря на то, что давно заброшена) что на ней появилась, своя, необьяснимая жизнь. Весной куча зеленеет, местами покрываясь травой, а где то и скудными деревцами. Круглые сутки над кучей кружат помойные чайки, создавая невообразимый гул, а по ночам на куче зажигаются крохотные огоньки. Это помойные жители, бомжи.. днем они шарятся по Куче, выискивают ценный мусор, или спускаются в лес, что бы их не поймала редкая охрана.

Лес окружает Кучу с одной стороны, (..ТЭЦовский лес) а с другой стороны прямо в Кучу упирается кладбище.
В Долгопрудном два кладбища.. (..или одно, поделенное надвое)
Одно мое, другое (..центральное?!) то, что у подножия кучи. Правда.. летом, когда я была на моем кладбище, я бегала на окраину, за водой.. и от туда видела Кучу, она была не далеко.

Вообще, эта Куча.. оплот, будоражащий мои мысли и фантазии.
Марго, и так и так, живет неподалеку от Кучи.. там еще есть деревенька (..с подходящим названием) Гнилуши.
Однажды я писала ей.. "Тебе не страшно жить у самой Кучи?! А что если по ночам, из ближайших могил, выбираются упыри и снуют по окрестностям.. забираются на вершину Кучи и протяжно воют до самого утра. А что если это никакие не бомжи, а мертвые жгут ночами костры, между делом поджидая запоздалых прохожих?!"

По моему, Марго не очень обрадовалась..)

Куча тоже попадает в мое поле зрения.
Правда не так хорошо, как хотелось бы.. (..вот Маргоооо лицезреет Кучу во всееей красе)
И когда я смотрю на кучу, я знаю, что где то там.. неподалеку, есть он.
Точнее его могила. И куда меня так сильно тянет.

А еще с моего балкона (..на 24 этаже) видно небо.
Очень много неба. И много звезд. На столько много, на сколько это возможно для города.
А где то левее, по горизонту, есть аэропорт.. и очень здорово видно, как взлетают и идут на посадку серые самолетики. Особенно интересно ночью. Самолетов совсем не видно, а видно только огни.

Я люблю свой дом.
Люблю подниматься на 24 этаж и смотреть..
Я люблю представлять, как живут маленькие городишки, как они засыпают и просыпаются.. люблю думать, что там, за этим бесконечным лабиринтом спальных районов и скверов, есть.. и живут дорогие мне люди.
Иногда мне становится очень весело, иногда грустно, но всегда тепло на душе.
Ведь я здесь живу, это мой дом.

@настроение: Есть предположение, что в Долгопрудном две кучи, а не одна.. Оо

04:11 

Про Луну в матроске..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
А ко мне такая девочка подписалась.. уфуф.
Копошилась в ее дневнике и кое что вспомнила..
Старый анимэшный сериал.. Сейлор Мун (луна в матроске)

Я смотрела его по утрам, (..кааааждое, каждое утро, я специально вставала на пол часа раньше, бабушка готовила мне завтрак, а я сидела у телевизора) когда училась в школе.
Вот он то и поломал мою психику.
Понимаете, японцы любят трагедии...

А меня хлебом не корми, только дай загнаться по какой нибудь херне.
Была история, пару лет назад, когда я смотрела Elfen Lied, в одной из серий, злые мальчишки убили щенка.. так я два часа ревела белугой из за этого выдуманного щенка! Я сижу, размазываю сопли по лицу, а ко мне заходит товарищ, смотрит на меня испугано, мол.. ты чего ревешь то?!
А я отвечаю.. щеночка жалкооо.. убили щенооочкаааа.. злые мальчишки.. ааа....
Какого щеночка, Аня?! Когда?! Где?!
Я, на минуту прерываю хлюпанье и рыдания.. ну.. я смотрела мультфильм........

Какой там стоял мат!)

Из всех девочек-воинов мне больше прочих нравилась Минако, Сейлор Венера.
К главной Мун, Банни Цукино, я была равнодушна.. ну, смешная, ну, рулевой персонаж, а вот Ами (Сейлор Меркурий) и Мако (Юпитер) меня откровенно бесили. Особенно Ами. Зануда и тошнотворный ботаник.
Еще была Рэй (Сейлор Марс) ..когда Рей и Банни ссорились (а ссорились они постоянно) я всегда болела за Рэй.

Моим любимым сезоном был самый первый.. где воинам в матросках противостояли Королева Погибель и ее четыре генерала. До королевы мне не было дела, а вот прекрасные длинноволосые демоны.. в общем, это была любовь!)
Я уже писала здесь, что у меня с детства фетиш на мужиков с длинными волосами, а тут целая рота злодеев с пышными гривами! А меня всегда привлекало зло..:shame:

Джедайт. Нефрит. Зойсайт и Кунсайт.
Джедайт мне был совсем не интересен, так как был заносчив и единственный из четверки, кто не имел длинных волос. Но..

Потом появился Нефрит.
Я упоролась с первого взгляда!)
Длинные темные волосы, не однозначная, сложная натура, единственный из четверки, кто поддался на светлые чувства. Демон, пожертвовавший собой и тем самым получивший прощение. Умер из за бабы любви.
Я плакала.. плакала, как ненормальная, когда умирал Нефрит!
Вот это была трагееедияяя! Я была влюблена в него по самые уши!

Господи, я одна имею свойство влюбляться в несуществующих, а еще хуже, в НАРИСОВАННЫХ персонажей?!
Проклятие какое то.. чесслово.

Ну и сладкая парочка, Зойсайт и Кунсайт.
Кунсайт (как старший) вызывал у меня почтение и я тихонечко на него подрачивала заглядывалась.
Вздорный Зойсайт вызывал у меня смешанные чувства. Но все таки больше он раздражал.. и по этому я не очень расстроилась, когда он умер.
После Нефрита, они, конечно бледнели и меркли, но мне нравились их взаимоотношения друг с другом.
Я пускала розовые сопли, когда Зойсайт умирал на руках у Кунсайта и до сих пор верю, что в конце они целовались.

Ну.. а потом были другие сезоны.. ..другие приключения ..и другие злодеи.
Которые никак мне не запомнились и особо никак не сказались.

:duel:

@настроение: Я Сейлор Венера и я несу возмездие во имя любви!

17:56 

Собственно..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Электронные дневники никогда у меня не приживались.
Этот я завожу исключительно ради одного единственного человека.. Водолея.
Странное дело, живешь себе вот так, живешь.. ничего не подозреваешь, а потом вдруг находишь.. что то.. от чего не в силах потом оторваться. Сидишь, читаешь.. сутки, двое.. неделю.. месяц. Покрываешься мхом и выращиваешь грибы на локтях. Живешь какой то не своей, чужой жизнью.. чуждой тебе до предела.. но как тебе это нравится, банки с маринованными грибами, крабовые палочки, мат, и коммунизм.. и тебе интересно. И тебе хочется больше, что бы это никогда не заканчивалось.. читать, читать, читать.. вставать рано утром, мерзнуть, прямо таки ощущать тяжесть ее ботинок, мокнуть под дождем, загорать, купаться в море, плеваться, и говорить.. говорить эту чертову грубую правду.. говорить..
И были бы мы хоть в чем то похожи, хоть как то.. Нет. Ни капельки.. ну никак.
Более того.. я, наверное, никогда бы и не хотела повстречать этого человека, такого желанного и чужого.. я не нашла бы ни единого слова, что бы сказать.. что то важное, или не очень. Я вообще бы наверное испугалась.. опустила глаза. Или напротив.. смотрела. Смотрела бы на нее, жадно, щенячьи, ненавидя себя за свое молчание. Мне нравится представлять, как бы это случилось.. сплошное противоречие.
Точно я знаю только одно.. я безгранично счастлива читать этот стаааарый, честный и простой дневник.. он учит меня быть сильнее, смелее, грубее и.. или матёрее, что ли. Хоть это совсем мне и не идет..)
Водолей вдохновляет меня на жизнь. На поступки. На правду. На безграничную смелость.. каждый раз, когда я иду в бой, я думаю о Водолее. Каким был его новый день, какие препятствия и перемены.. как спал, или что он сегодня ел.. и ел ли вообще. Какой бред. В общем..

Кто я?
Жующая сопли жужелица!
Чего я хочу?
Читать Водолея!
Когда я этого хочу?
Всегда!

Закатывает глаза и нажимает "опубликовать"*

00:37 

Будни Персефоны..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я сегодня была на кладбище.
У меня был целый мешок шишек, два килограмма свечей, пол пачки благовоний, мой старый кулон в виде черепахи, погрызенная шоколадка, статуэтка тыквы и чёрной кошки, подаренные мне еще на Хеллоуин.
Я не была на кладбище в день его рождения, 27 февраля, просто не могла проснуться, спала до обеда и вылезла из под одеяла когда уже стемнело. Словно какой то морок.. это совсем на меня не похоже, потому что в моей жизни не так много важных вещей, а его могила, это исключительно важная вещь. Ира что то говорила про сны, после которых я долго не могу до конца проснуться и подняться с кровати, но которые я совершенно не помню, словно бы мне ничего и не снилось.. она говорила, что именно такими ночами он мне снится. Сложно поверить, но кто знает. И вот с тех пор меня не покидают мысли, отсылки, сны, приветы из прошлого, как будто что то меня зовёт.. или ждёт, мне даже во снах приходят видения, что я иду на кладбище. Иду к нему.
И наконец я дошла. Это была разведка. Я, как и обещала, накупила всевозможных семян и кореньев разных цветов, но для посева еще очень рано.. потому я вооружилась мусорными пакетами, губочками и резиновыми перчатками, что бы пробраться и оценить количество снега. Снега оказалось весьма и весьма.. честно говоря, я не ожидала такого глубокого слоя, словно бы сердца кладбища и не касалась столь рано пришедшая весна. Мне даже не пришлось распаковывать ни мусорных пакетов, ни губочек, ни перчаток.. а тыква, что я приносила в Самайн, превратилась в чёрное нечто, сросшееся с землёй. И где то там, под толщей снега еще праздничное печенье, даже не хочу думать о том, во что превратилось оно..
Мы выехали довольно поздно, собраться было не просто и только в шестом часу мы были у главных ворот. По идее, кладбище закрывается в пять, (еще не перешли на летнее время) но охранник даже носа не высунул, когда мы просочились через ворота. Было еще довольно светло, так что наш путь был тих и спокоен, только кладбищенские грачи время от времени шуршали огромными чёрными крыльями перелетая с ветки на ветку.
Брать лопату и разгребать снег я не стала, больно велик был этот покров, посему раскидала шишки поверх белого покрывала, повтыкала пахучие палочки в сугроб и расставила целую роту свечей у подножия памятника. Когда все дела были сделаны, благовония раскурились, а свечи плакали восковыми слезами, был бесподобный закат. Словно жидкое золото растекалось по горизонту, просвечивая сквозь мрачный лес.. словно бы солнце было золотым кольцом расплавившимся на закате, оно горело и сверкало отражаясь в лужах на главной аллее. Это было умопомрачительное зрелище.. и мы разделили его с ним.
Когда мы уходили, я заметила, что от жара и количества свечей на могиле началась капель.. чудовищный сугроб начал таять, я принесла весну в это царство Аида.

13:02 

Брызги сверкающей крови на пальцах..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Когда кто то выносит себе мозги, это как то остаётся в твоём сердце. Иногда фантомный выстрел раздается у тебя в груди, взрывается и ломает ребра, а иногда ты просто слышишь эхо выстрела, прозвучавшего много лет назад. Ветер может донести эхо, или выстрел могут спровоцировать определённые вещи, каких то вещей ты избегаешь, ты знаешь, что это неизбежно принесёт боль, что то прячешь в самой себе, свою темную сторону, (давай не будем об этом) а что то приходит из вне.. могу ли я запретить каким то людям быть похожими на тебя? Это не всегда больно, но чаще да, чем нет. Могу ли я запретить весну? Или запах пустых электричек? Могу ли я запретить оружие? Или то щемящее чувство тоски и свободы теплыми летними вечерами? Нет.. я могу лишь бежать. Прятаться. Видишь ли ты мою душу? Видишь меня? Кем я становлюсь без тебя? Кем я была с тобой? Искалечена ли моя душа? Я? Где в этом во всем мой путь? До конца земной жизни я вынуждена бежать, иначе выстрел.. боль. Это ли настоящая жизнь? Но я не жалуюсь. Нет. Я уже много лет никому ни на что не жалуюсь, я разучилась, считаю это низким и вовсе не нужным. Я ни о чем не жалею. Может быть только о смелости, которой у меня не так много. Прости. Прости, что я вообще пишу здесь об этом. Сегодня я слышу эхо. В последнее время это случается не так часто.

Как объяснить людям, почему ты сегодня молчишь? Как объяснить, почему ты так изменилась? Почему не смеешься, почему ты грустишь, еще десять тысяч тупых почему.. как произнести вслух?! Как объяснить спустя столько лет, что ты не забыла, что некоторые вещи не забываются?! Не спустя год, не спустя два и даже спустя почти восемь.. нет! Я отмахиваюсь и молчу. Всегда молчу. Слова.. тем более, такие слова всегда обесцениваются, стоит им только обрести звук, быть услышанными. Мне бы этого не хотелось. Ни для тебя, ни для себя.

Сегодня за окном весна.. прости, что я не приехала в твой день рождения. Ты сам все знаешь и больше меня. Я кое что придумала.. у меня сейчас нет денег, что бы украсить твою могилу ворохом искусственных, или живых цветов, но я найду деньги и засажу твой холм настоящими цветами.. я куплю море семян, тысячи луковиц самых красивых цветов и все лето они будут шептать тебе о моей любви.

@музыка: ..я задыхаюсь и может быть хватит уже сожалеть обо мне

02:10 

Та-даа..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Было бы круто обьявиться 14 февраля, ровно через два года, (боги, два года прошло с последней записи?!) но как сложилось, так и сложилось.
Столько всего случилось за это время.. я изменилась, я больше не ною, я здорова. Я выздоровела от всех своих больных привязанностей, мне стыдно, что я много ныла когда то. Я распустила многих своих демонов по свету, они больше не мучают меня.. о чем то я расскажу вам, о чем то нет. Но начать хочу с чего то светлого.. пусть это будет вчерашний день.

Вчера был Крещенский Сочельник. Я помогала в храме, тут, недалеко от дома, разливала освященную воду. Стыдно признаться с каким настроением я шла в храм, ожидая полный мрак и уныние. Но мрак оказался приятным.
Я часто повторяю себе: нужно больше верить и меньше лгать людям. И каждый раз мне ужасно стыдно, когда я этого не делаю.
Так и вчера..

Наш храм еще не до конца построен, вчерашняя служба шла в его отстроенной части, а воду мы разливали в тёмном помещении с бетонными куполообразными стенами, еще без какой либо обработки и фресок.. в помещении царил полумрак, горел лишь фонарь при входе и посреди мрака стоял сверкающий подсвечник и рядом икона.
Нас было не много, я еще пара женщин и совершенно потрясающий мужичок, он как раз стоял рядом со мной, в простой рубахе из льна, с седой бородой и тугим хвостом. Его все путали с батюшкой, но он шумно отнекивался, он вообще был шумным, и большим, как медведь. Он громко зазывал прихожан, без устали поздравлял с праздником, давал советы и наставления, открещивался от всяческих пожеланий и напоминал своей простотой и добродушием такого русского мужика.. и вообще, вся эта атмосфера напоминала древнюю Русь, с её суетностью, общим настроением, не хватало лишь только цокота копыт на дворе и звонких мальчишек в лаптях. Этот удивительный мужик, словно бы сошедший со страниц преданий, полумрак и едва различимые струйки холодной водицы, приятно барабанящие по бетону и время от времени долетающие до лица, погружали в транс.. меня даже пропихнули на помазание, я ведь совсем не собиралась.. да еще и без всякой очереди.

Нужно больше верить людям.
Они не всегда разочаровывают.
Их даже хочется иногда любить.

02:16 

25 ноября..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
"Странный сон вдруг явился ко мне прошлой ночью, будто бы дальние друзья стали ко мне ближе.."

Мне снился вчера странный сон, я шла по своим делам и шла мимо кладбища.. был обычный холодный день ноября и когда я почти поравнялась с калиткой, я увидела стол, стоявший прямо напротив кладбища. У самых ворот. Стол был накрыт, скатерть из белого полотна.. а за столом собрались мои знакомые и друзья. "Эн, иди к нам!" ..позвали они, будто бы я опаздывала к обыкновенному чаепитию.. и я села с ними за стол, и мы пировали. Я не помню ни слова из сказанных за столом, но страннее снов мне не снилось.


Вот такой сон мне привиделся ноябрем.. а в декабре, ровно через неделю, умерла одна девочка, с которой мы учились в колледже.
Ее звали Света.. Бикманова Света.
Мы звали ее Бикмак..

Она была очень красивой, рыжей.. с веснушками. (может быть я не встречала никого красивее и не могу представить)
Мы дружили пара на пару.. Тамара/Света, Кеша и я.. Тома и Кеша были угольно черными брюнетками, а мы со Светой их рыжими подругайками.
Надо ли говорить, кто был мне близок и как я расстроилась, когда позвонила Кеша.. понимаете, это как если бы умерла одна из брюнеток, но умерла рыжая.. странно звучит.

Иногда, когда наши брюнетки болели, или просто не приходили, мы со Светой садились за одну парту.
Света была очень доброй.. однажды, после пар, мы поехали ко мне домой.. кажется, Света забыла ключи.. (она жила неподалеку) и мы просидели с ней у меня до самого вечера, собрали какую то мелочь по карманам, набили ей шапку и пошли в магазин.. накупили целую гору лапши и вафель. Болтали о всяком.. рассказывали смешные истории из детства.. я не хотела ее отпускать.
Еще я любила прикидываться девочкой с маньячной наружностью и напевала для Светы песенку Флер, про формалин..

"Она не придет - её разорвали собаки,
арматурой забили скинхеды,
надломился предательский лёд.

Её руки, подготовлены не были к драке
и она не желала победы,
я теперь буду вместо неё.

Она плавает в формалине,
несовершенство линий
движется постепенно..
У меня её лицо её имя,
свитер такой же синий,
никто не заметил подмены.."


У меня и впрямь был такой же синий свитер, как у нее.
Когда я начинала петь эту песню, она смешно оборачивалась на меня и нарочито пугалась.. конечно, мы были очень разными, но я чувствовала в ней что то.. свое. Какое то волчье родство. Не знаю.

Однажды, от нечего делать, мы с Кешей придумали написать завещание.. кажется, Тамары с нами не было и мы заставили Свету участвовать в нашей игре. Мы достали листки бумаги, каждая начинала свой текст одинаково.. "Я, такая-такая-то, в здравом уме и памяти, завещаю такой-то-такой-то.." и писали, поочередно, кто и кому что завещает.. завещали друг дружке, всякую чепуху, что у нас имелась.. свои работы, содержимое сумки.. жевачку, свитер, расческу.. а в конце нашего завещания каждая из нас поставила свою подпись и отпечаток пальца, закрашенного оранжевым маркером.

Самое жуткое в этой истории, что эти три "завещания" так и лежат у меня дома.. спрятанные в бесконечном ворохе старых тетрадок.

Когда Кеша сказала, что Светы Бикмановой больше нет, я не поверила. Нет.
Ее не стало очень нелепо.. глупо. Она переходила железнодорожные пути и пропускала один поезд, за которым не увидела встречный.. и то ли ее ударило, то ли отшатнуло и она ударилась головой о платформу.. упала, потеряв сознание и больше не проснулась. Когда я рассказывала своим, мне сказали, что это наилучшая смерть.. умереть вот так. Она даже не успела понять....

Я каждый день проезжаю мимо той железной дороги.. мы столько лет собирались встретиться, вот так.. пара на пару, вчетвером. Но больше никогда не встретимся. И я все думаю, Света.. это последний человек, который должен был умереть в свои двадцать пять. Это был добрый и светлый человек.. таких не бывает. И я не хочу верить, что скоты живут, а такие, как Света.. таких больше нет.

Покойся с миром..

И еще.. я только на днях поняла, что в том сне.. за столом, у кладбища, сидели ТОЛЬКО мои шаражные друзья.
Но я не помню там Светы...

00:54 

Эм..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Меня тут не было какое то время.. не хватало времени, знаете ли.
А тем временем приходили месячные, 18 декабря, да.. ровнехонько, после 18 октября.
Хм.. (мне просто необходимо отслеживать хоть как то признаки жизни моего тела.. по этому, кто читает, извиняйте..)

И.. снова здравствуйте.

03:58 

ПМС?!

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Она убивает во мне всякое чувство.
Если раньше я теплила внутри себя надежды, то теперь мне и не хочется вовсе, что бы у нас снова стало вдруг все хорошо.
Это и невозможно.. теперь.

Послушайте старого солдафона, друзья.. если хоть раз вы подумали о человеке плохо, и не надейтесь даже вернуть к нему доброе отношение. Это невозможно.
Вот и я утратила к моей королеве всякое светлое чувство. Только изредка вспыхивает в темноте малая искорка и я впадаю в любовный экстаз, уверяю себя, что добро всегда побеждает зло, что нужно любить.. и только с любовью возможно достойно жить в этом мире. Люби.. люби всех, люби врага своего и близкого, люби прохожего и больного.. дари людям свет. Но такие искры живут не долго, они способны разжечь огонь до небес, но вот сохранить это пламя едва ли возможно.
Ну.. я хотя бы стараюсь. Не смотря на свою мизантросоциофобию.

К слову о фобиях.
Один удивительный человек написал однажды.. "Я ненавижу людей, но ради вас я выйду из дома, потому что вы больше, чем человек."
Совершенно не важно, кто и кому писал эти строки, но мне запали они прямо в душу.

Хочу оставить здесь мои темные переживания, положившие начало моему отчуждению от нее.
И да.. я ни в коем случае не бросаю тебя, мой дневник, но не стану пока писать о безумии, что сокрыто в моей голове и планах.
Я расскажу обо всем тогда, когда все случится. (..а пока буду писать о приятностях и новостях)

читать дальше

23:46 

Сводки с полей..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Страничка Марго опять числится первой в рейтинге моих френдов.. несколько месяцев назад она стала второй, потом спустилась еще ниже и долгое время первое место делили и сменяли два других человека. Я думала, что у меня случился прогресс, но недавно ее страница опять вернулась на свое место.. никакого прогресса. Хотя.. кое что изменилось. Из личности Марго превратилась в обьект за счет которого я могу высказаться, прихоть художника, мертвая муза.

Я приезжала к ней в этот Самайн, мы пили чай и все было не плохо.
Напротив.. в последнее время Марго стало больше, стало больше телячьих нежностей.. да и в целом, стало. Я уже было подумала, что все идёт на поправку, но ничерта подобного! Я тут недавно зашла к ней на страничку, она выложила фотографии со своим пупсом.. и выяснилось, что к ней приезжала Т и видела пупса.. Т.. приезжала.. и мне стало так невыносимо противно от этого, отчаянно просто.. вроде, какое мне дело, кто там к ней приезжает, но это.. почему то это выше моих сил.
Как будто мне залепили пощечину.. это так отвратительно, как будто опять что то пробрались и умерло у меня внутри, застряв между ребер. Мне опять ничего не хочется, говорить с ней не хочется, хочется убежать. Или убивать, не знаю.

Хочется выть от безысходности.
Хуже всего то, что у неё всегда останутся её бесконечные дуры-подружки и обожатели, а со мной останется только ненависть и непонимание. Что за удел такой?
К черту.. пускай себе веселится.

23:09 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Я хочу, что бы ты задохнулась.
Я хочу, что бы ты умоляла меня стать твоим кислородом.

16:04 

Про сон..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
Мне снилось, что я пошла на кладбище.. первого ноября.
Я иногда хожу на кладбище осенью, в этот день.. но.
Когда я пришла на кладбище, я такое увидела там.. на каждой могиле, под каждым деревом, у забора.. кругом были тыквы! Большие, маленькие, где то они ютились по две-три, прятались в пожухлой траве, а где то были навалены целой кучей.. одним большим натюрмортом. Но вот что странно.. большая половина из тыкв были вырезаны! Ну.. как вырезают их к Хеллоуину. И больше того, в каждой из вырезанных тыкв горела свеча! Ничего красивее еще я не видела.. в такую пору кладбище самое унылое место на всей земле, а тут безумное буйство красок.. на фоне чернеющих голых деревьев и серых надгробий оранжевая бахча вперемешку с пестрыми искусственными цветами. И я бродила по этому кладбищу, теперь уже совершенно мне не знакомому, и под каждым кустом, в траве, шуршала какая то жизнь.. и летучие мыши запутывались у меня в волосах, я не могла их прогнать и вытащить.. и я видела мертвых. Серых и бледных, но ходили они, как при жизни.. я видела знаменитых поэтов, деятелей и военных.. и было все это так странно.

03:35 

Злое..

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
На сон грядущий..

Одного я все таки не понимаю.. отказываюсь понимать.
Какого хрена в мой день рождения меня заморачиваются поздравить самые нежданные, самые неожиданные личности, а самый близкий друг забывает/не может.. что за хуйня вообще такая?! Как ее, блять, понимать?! "Я весь день собирался, но как то забегался и забыл.." ..что за отношение такое должно быть у человека?! А еще близкий друг.. мда.

03:17 

Время становиться взрослыми, впереди у нас дорога в ад..
А еще у меня были месячные.. прямо на мой день рождения.
На удивление прошли спокойно.. но это так, для отчетности.

Дорога в ад..

главная