Когда кто то выносит себе мозги, это как то остаётся в твоём сердце. Иногда фантомный выстрел раздается у тебя в груди, взрывается и ломает ребра, а иногда ты просто слышишь эхо выстрела, прозвучавшего много лет назад. Ветер может донести эхо, или выстрел могут спровоцировать определённые вещи, каких то вещей ты избегаешь, ты знаешь, что это неизбежно принесёт боль, что то прячешь в самой себе, свою темную сторону, (давай не будем об этом) а что то приходит из вне.. могу ли я запретить каким то людям быть похожими на тебя? Это не всегда больно, но чаще да, чем нет. Могу ли я запретить весну? Или запах пустых электричек? Могу ли я запретить оружие? Или то щемящее чувство тоски и свободы теплыми летними вечерами? Нет.. я могу лишь бежать. Прятаться. Видишь ли ты мою душу? Видишь меня? Кем я становлюсь без тебя? Кем я была с тобой? Искалечена ли моя душа? Я? Где в этом во всем мой путь? До конца земной жизни я вынуждена бежать, иначе выстрел.. боль. Это ли настоящая жизнь? Но я не жалуюсь. Нет. Я уже много лет никому ни на что не жалуюсь, я разучилась, считаю это низким и вовсе не нужным. Я ни о чем не жалею. Может быть только о смелости, которой у меня не так много. Прости. Прости, что я вообще пишу здесь об этом. Сегодня я слышу эхо. В последнее время это случается не так часто.

Как объяснить людям, почему ты сегодня молчишь? Как объяснить, почему ты так изменилась? Почему не смеешься, почему ты грустишь, еще десять тысяч тупых почему.. как произнести вслух?! Как объяснить спустя столько лет, что ты не забыла, что некоторые вещи не забываются?! Не спустя год, не спустя два и даже спустя почти восемь.. нет! Я отмахиваюсь и молчу. Всегда молчу. Слова.. тем более, такие слова всегда обесцениваются, стоит им только обрести звук, быть услышанными. Мне бы этого не хотелось. Ни для тебя, ни для себя.

Сегодня за окном весна.. прости, что я не приехала в твой день рождения. Ты сам все знаешь и больше меня. Я кое что придумала.. у меня сейчас нет денег, что бы украсить твою могилу ворохом искусственных, или живых цветов, но я найду деньги и засажу твой холм настоящими цветами.. я куплю море семян, тысячи луковиц самых красивых цветов и все лето они будут шептать тебе о моей любви.

Неделя выходных не пошла мне на пользу.
Я так ждала эту череду сонных, ленивых дней.. И теперь я в каком то аду.
Ад мой в бесконечном разочаровании в людях. Чем больше ты стараешься, тем хуже результат. Я захлебываюсь ненавистью к людям. Начиная с Марго и заканчивая Дью, что доебывает меня который день, нарисовать ей эскиз татуировки! Так много планов было проебано за эту неделю, так много не сделано дел.. я просто в отчаянии. И ещё я ненавижу себя, за то, что позволяю себе быть такой растяпой.. безысходность и тлен. Или очередной гормональный сдвиг.. 25 января были месячные, опять. Уже пора? Не знаю..

Надо поговорить о чем то хорошем.
Что то ничего не идёт на ум.. ад, ад, ад в моей голове.
Кофе в кружке стал мне отвратителен, я ни чем не могу себя отвлечь.
Наконец то познакомилась с девушкой моего брата.. странное притяжение, желание помочь и понравиться. Я давненько остыла к людям, мне редко приходится кому то нравиться, обычно я просто говорю и делаю, что должна, без всяких эмоций. Нравлюсь.. окей, не нравлюсь.. плевать, дай пройти и иди к черту.

С ней по-другому.
Мне причиняло страшный дискомфорт, то что мы не могли сцепиться языками. Она любит лес, так же, как и я.. и пожалуй, это первый человек, который любит лес так же, как люблю его я. Надеюсь, что мы доживем до весны и вместе погуляем по лесу.


А ещё мне Ян подарил сережки. Красивые. Инопланетные..
На прошлой неделе мы вместе ездили в Ашан. Как ни странно, я люблю прогулки по большим продуктовым магазинам, почему то там я чувствую себя на порядок лучше, мне нравится бегать по лабиринтам отделов, тыкать пальцем в разные интересные штуки, разглядывать маринованных осьминогов, коробки с чаем и шоколадными конфетами.. особенно я люблю отдел с плюшевыми игрушками, вот только аквариумы с живой рыбой меня смущают. Я к ним не подхожу. И не смотрю. Для меня это человеческое преступление.

.......

Прошло три с половиной часа..
Мне полегчало. За это время мне успела написать Марго, Дью в конец заебала меня эскизом своей дурацкой татуировки.. нет, серьёзно, у меня апатия, я хочу убивать, а Дью заставляет меня рисовать кексики, сердечки и вишенки.. самое то, в преддверии 14 февраля и душевной хвори. Она заставила меня перерисовать этот чертов эскиз шесть раз.. шесть раз, блиять!
Но знаете что.. Кажется, мне помогло. Я здорова. Да.
У меня по прежнему нет настроения на всякие глупости, но я больше не ненавижу весь человеческий род.

Надо бы выспаться..
Надо бы как то уснуть и проснуться.. просто проснуться.

Меня тут не было какое то время.. не хватало времени, знаете ли.
А тем временем приходили месячные, 18 декабря, да.. ровнехонько, после 18 октября.
Хм.. (мне просто необходимо отслеживать хоть как то признаки жизни моего тела.. по этому, кто читает, извиняйте..)

И.. снова здравствуйте.

Страничка Марго опять числится первой в рейтинге моих френдов.. несколько месяцев назад она стала второй, потом спустилась еще ниже и долгое время первое место делили и сменяли два других человека. Я думала, что у меня случился прогресс, но недавно ее страница опять вернулась на свое место.. никакого прогресса. Хотя.. кое что изменилось. Из личности Марго превратилась в обьект за счет которого я могу высказаться, прихоть художника, мертвая муза.

Я приезжала к ней в этот Самайн, мы пили чай и все было не плохо.
Напротив.. в последнее время Марго стало больше, стало больше телячьих нежностей.. да и в целом, стало. Я уже было подумала, что все идёт на поправку, но ничерта подобного! Я тут недавно зашла к ней на страничку, она выложила фотографии со своим пупсом.. и выяснилось, что к ней приезжала Т и видела пупса.. Т.. приезжала.. и мне стало так невыносимо противно от этого, отчаянно просто.. вроде, какое мне дело, кто там к ней приезжает, но это.. почему то это выше моих сил.
Как будто мне залепили пощечину.. это так отвратительно, как будто опять что то пробрались и умерло у меня внутри, застряв между ребер. Мне опять ничего не хочется, говорить с ней не хочется, хочется убежать. Или убивать, не знаю.

Хочется выть от безысходности.
Хуже всего то, что у неё всегда останутся её бесконечные дуры-подружки и обожатели, а со мной останется только ненависть и непонимание. Что за удел такой?
К черту.. пускай себе веселится.

Мне снилось, что я пошла на кладбище.. первого ноября.
Я иногда хожу на кладбище осенью, в этот день.. но.
Когда я пришла на кладбище, я такое увидела там.. на каждой могиле, под каждым деревом, у забора.. кругом были тыквы! Большие, маленькие, где то они ютились по две-три, прятались в пожухлой траве, а где то были навалены целой кучей.. одним большим натюрмортом. Но вот что странно.. большая половина из тыкв были вырезаны! Ну.. как вырезают их к Хеллоуину. И больше того, в каждой из вырезанных тыкв горела свеча! Ничего красивее еще я не видела.. в такую пору кладбище самое унылое место на всей земле, а тут безумное буйство красок.. на фоне чернеющих голых деревьев и серых надгробий оранжевая бахча вперемешку с пестрыми искусственными цветами. И я бродила по этому кладбищу, теперь уже совершенно мне не знакомому, и под каждым кустом, в траве, шуршала какая то жизнь.. и летучие мыши запутывались у меня в волосах, я не могла их прогнать и вытащить.. и я видела мертвых. Серых и бледных, но ходили они, как при жизни.. я видела знаменитых поэтов, деятелей и военных.. и было все это так странно.

А еще у меня были месячные.. прямо на мой день рождения.
На удивление прошли спокойно.. но это так, для отчетности.

О.. редко пишу.
Не потому, что счастлива..
О.. я вообще могу быть счастлива?
Взять, сука, себя в руки и быть счастлива! Чего тебе, блять, не хватает?!
Да известно чего.. иногда мне кажется, что это никогда не кончится.

И еще кое что.. прежде чем начать рассказ.
Не нужны мне ваши гребаные подачки, ваше тепло, оставьте себе свое волшебство.. я сама умею разжигать костры, без чьей либо помощи, волшебство - мое ремесло. А вы жалкий хворост..

Кхем.. так о чем это я?
А.. был у меня тут день рождения.
Хороший был день.. и настроение было.
На кануне дня я зашла в один замечательный магазинчик.. если бы не зашла, то и настроения моего, скорее всего, не было бы.
А магазин тот.. фикспрайс. Если бы не он, со своими хеллоуиновскими штучками.. герляндами из пауков и резиновыми летучими мышами, то жевать бы моим гостям унылую колбасу и играть в мафию.
Божечки.. сколько денег я оставила в этом дешевейшем из дешевых магазине?! Страшно подумать..
Но уже на следующее утро Аня задорно кружилась по кухне, развешивала черных и золотых пауков, бумажные тыквы-фонарики, подвязывала на ниточки летучих мышей к люстре и расставляла тыквы. ТЫКВЫ.. ох, я скупила все живые тыквы в ближайшем продуктовом магазине! Такие маленькие, аккуратные.. с кручеными хвостиками.. меня явно нельзя отпускать одну за покупками. Тем более, с большой суммой денег.. да.
Ко мне пришли самые добрые, самые дорогие друзья.. Дана с Сережей, Таня, Мими с Ясей, Мусорщик, Слава.. и даже Костя с Марго приехали на часок.
Дана связала мне шапку-шарф и паракордовые брелок и браслетик, Сережа мне подарил две картины, что два года назад спас у помойки, Мими и Яся подарили мне статуэтку викинга, что бы стоял на прикроватной тумбочке и охранял мои сны, Таня всучила великолепную настольную игру - иммаджинариум.. какие же там красивые картинки, а фигурки - цветные летающие слоники.. уруру, обязательно прочитаю правила и научусь играть! Слава мне подарила варежки-совы.. а Марго.. Марго подарила мне кольцо. Серебряное колечко, ручной работы.. такое волшебное.. ведьмин пень. Оно выполнено в виде пня.. да-да, самого настоящего пня, с кольцами и корнями.. очень красивое. И корзину цветов.. лилии и пастушья сумка, они так пахли, что мама накрывала их на ночь мешком. Честное слово..

Гостей было много, был шумный пир.. вместо бумажных колпачков, я купила и раздала ребятам.. девочкам я раздала ведьмины шляпки, с вуалью и разных цветов, на выбор.. сама себе взяла черную, с самой длинной вуалью. А мальчикам я раздала маски и дурацкие пластмассовые очки с вываливающимися на пружинах глазными яблоками.. было очень забавно, правда сидеть в них долгое время было невозможно, это грозило эпилептическим припадком.
Мне наговорили столько приятных, хороших слов.. и никто, никто из моих гостей не ушел без подарка. Марго я подарила одну из тыкв, Тане книжку Цветаевой.. точнее дневник, воспоминания ее дочери, Али Эфрон, прелестная была девочка, Сереже вручила несколько пачек драже, в виде камней.. (есть камни стало нашей забавной фишкой) а всем остальным я позволила снять любые приглянувшиеся декорации, включая летучих мышей, чему моя мама была бесконечно рада.

Первый раз за долгое время.. (почти что за год) я таки свиделась с Маргаритой.
Только слепой бы мог не заметить, как я на нее смотрела.. учитывая, что весь вечер мы просидели за столом рядом, пока они с Костей нас не покинули, я толком не уделяла времени никому, отрываясь только на длинные тосты. А потом мы втроем (я, Марго и Костя) вовсе уединились в моей комнате, пока ждали такси. Костя сказал, что это было самым приятным за вечер. Под конец к нам уже врывались ребята и требовали аудиенции.

Хорошо, что наша "первая" встреча случилась так.. могло быть исключительно только хуже.

На следующий день праздник еще не закончился.. меня приехали поздравить Кеша и Таня.
Я переживала за приезд Тани, я видела ее всего один раз, на день рождения Кеши.. она оставила довольно грубое впечатление, но на этот раз все было просто прекрасно.. она оказалась открытой и обаятельной.. (если такое слово вообще можно к ней отнести) весьма разговорчивой, шутила. Они подарили мне бодибар.. такую тяжелую палку, что бы я могла заниматься с ней дома, и букет из декоративной капусты и октябринок.. ах, что за букет! Я всегда мечтала получить в подарок фиолетовую декоративную капусту! Еще Таня сказала, что я приятная.. это так же было приятно. Приятно было услышать такое слово от взрослого, сформировавшегося человека, учитывая, что обычно мне говорят лишь то, что я странная.. да.

А вообще то.. почти весь день мне пришлось слушать разговоры о качалке, тренировках, силовой тяге и прочей скучной (да простят меня девочки) фигне, правда под вечер обстановка слегка разрядилась, когда после двух бутылок шампанского и одной вина, девочки решили накуриться.. мы спрятались на захолустной лестничной клетке, в кромешной темноте.. кто то вывернул лампочки на этажах.. сидя на кем то выброшенной стиральной машинке, я следила за тайнодействием двух лесбиянок, разговоры пошли об искусстве, книгах, Деве Марии и единорогах.. и в конечном итоге укуренная Татьяна читала стихи наизусть.

Потом мы переместились опять в квартиру, вернулись разговоры о спорте, Кеша начала разучивать какие то дикие танцы, а Таня.. пьяная, укуренная Таня сняла свитер и начала отжиматься..... около сорока раз от пола на кулаках, потом еще десять на пальцах.. я смеялась, что такая Таня уделает любого ВДВшника.. короче, творилась какая то вакханалия.

Что тут еще сказать?
Грядет Самайн.. и у меня на него есть определенные планы.

Какой то временный паралич души.

Временный? Надеюсь..
Наверное, такое случается каждый год, перед днем рождения.
Марго приедет меня поздравить, так забавно.. ее недолюбливает половина моих друзей, только ей плевать.
Мне бы тоже было плевать.

Болею.
Понимаю, что мне нельзя оставаться дома, я начинаю думать о чем не следует, ощущаю себя не нужной, хоть это и не так.. (разве?!) каждый вечер мне кто то пишет, даже Марго справляется о моем здоровье, но мне категорически не хватает показушной нежности, этих мур-мур, все дела.. .

Телячьи нежности.. даа, в этом вся я.
Меня должны нужно любить и как можно громче.
Что бы все видели. Так я чувствую себя не одинокой, защищенной.. пусть мои враги увидят, что меня любят и никто не осмелится на меня напасть.
Как быстро из одинокой лисы я превращаюсь в овцу, которой необходимо стадо.. давайте покрепче обнимемся и понадеемся, что на этот раз утащат, отхватят и уволокут кого то другого, не меня, не нас..

Переписка с М после того, как я отвезла ей чай.. (пока внутри меня тишина, я ничего не пишу.. и это одна из причин тишины)

читать дальшеМарго: Я только что увидела твои смс, в том числе и стих, который судя по всему пришел не сегодня.

Благодарю тебя за это. Это так важно для меня, ведь я чудовищно, бесконечно устала. Бывают минуты, когда я плачу от бессилья и мысли, что все для меня закончено. Но тут появляешься ты! И словно все волшебство в мире наполняет мою комнату. Ты появляешься и исчезаешь, как будто мистическая тайна, древнее поверье. Ты тратишь столько денег и сил, и мне стыдно, но я так радуюсь, что не могу найти в себе сил тебя отговорить.
А еще запах индийских вещичек вызывает у меня счастье - это рефлекс.

Я: Знаешь, в остальное время я нахожусь.. не знаю, как это назвать, в темноте, или в тумане.. я не чувствую себя счастливой, очень редко.. когда в лесу, например, или в компании приятных мне людей. Но это больше похоже на равновесие. А когда я что то делаю для тебя, сам момент отдачи, или ожидание, мысли о том, как я что то сделаю.. это делает меня счастливой. Очень не на долго.. на день, два.. а потом опять молчание, мрак.

Раньше, когда я что то выбирала себе, я по привычке покупала два сразу.. нам обеим. А теперь.. у меня и своего то ничего не осталось, я больше не покупаю себе. Только тебе. Мне больше ничего не нужно, (ну.. тут, я конечно приукрасила..)) ничего нет, свое я отдаю тебе. И это делает меня счастливой.. разделяя с тобой свои сокровища я рассчитываю и на твое счастье, на твою радость.

И мне не жалко для тебя никаких денег, хоть их и ни на что не хватает.

Мое короткое счастье, это победа света над темнотой, в которой я иногда тону.

Соседи сверху так кричат и скандалят, что я не могу собраться с мыслями и нормально изложить их..
Я могу быть бесконечно несчастной, безумной и потерянной, но я люблю тебя и хочу, что бы ты не была такой. Хоть бы и на короткий срок.

Марго: Я тоже тебя люблю. И часто думаю об этом.

Такие дела..

Отвезла Марго чай.. целый мешок чая. И благовония.