Нашла вчера в телефоне смс от Марго.. я и думать забыла, когда мы последний раз списывались.. неделю, или два месяца назад? За окном было феноменальное полнолуние..

От Марго:
читать дальше"Надеюсь я, ты видела луну, подобную мистическому солнцу.
Я будто вижу, как в твое оконце ворвался свет ее, прорезав мягко мглу.
Мне чудится, как влажные глаза, подернутые мутной поволокой,
так жадно устремились к небесам с наивным любопытством и тревогой.

И слышу шевеленье губ
сухих
закусанных до крови в лихорадке
"О, покарай ты, дивная всех их,
кто так давно лишил меня снов сладких!
Особенно ее, чей голос - яд;
Чьи речи адским пламенем обьяты;
В словах ее вино, любовь, закаты..
на деле же - вина гнилого смрад!

О, покарай ее, Луна Небеснолика!
И ярким светом ослепи глаза,
холодные, как камни сердолика."

Не знаешь ты, как долго я молила
Луну, прекрасную взглянуть тебе в окно,
залить твои покои дивным светом
и осветить им милое лицо..
О, милая! Не думай, что не слышу
твой плачь
он камнем на душе!
Ты Фауст мой - да я не Мефистофель.
Туше.

Мне думать хочется, ты вспомнила меня,
когда шептала - пусть бы и проклятья!
Глядя в окно, даря Луне обьятья, я знаю точно,
что ты вспомнила меня.

Надеюсь я, ты видела Луну."

Умница, попала в точку.
Нашлась и у меня для милой пара строк.. сегодня.

От меня:
читать дальшеМне скучно, бес! Что делать, Фауст,
когда все грани сочтены, когда так хочется войны -
с самим собой, как мне казалось. Всё это бред, такая малость -
иду в атаку, милый бес, но где же музыка небес?
Во мне живёт моя усталость, и лишь к себе тупая жалость
слегка разогревает кровь.
Волненье? Ненависть? Любовь? Ни грани в сердце не осталось..
Одна лишь мысль в мозгу кипит, свербя -
мне скучно, бес, мне скучно.. без тебя!

Мне скучно, бес, мне очень скучно. Да, это странно, спору нет -
сквозь груз прожитых мною лет смотрю на мир я равнодушно.
Я вёл всегда себя послушно, всё благодарно принимал -
я ничего не отвергал - ни просьб, ни помощи.. как душно!
Мне ничего уже не нужно. Средь серых призраков своих -
о, полчища, о, сотни их - стою теперь я безоружно..
Но почему, никак я не пойму, мне скучно бес, мне скучно одному?

Мне скучно, бес, с собой наедине.
Да, это так, не стыдно мне признаться. Я так хочу на миг с тобой остаться,
но не дано.. Душа моя в огне. Да, я бы мог счастливым быть вполне,
забыть про всё и жизнь начать сначала, расправить крылья, опустить забрало,
но не могу.. И тяжело вдвойне.
Лишь только свет в твоём ночном окне пугает счастьем, обещает муку..
ты улыбнись и протяни мне руку, и я приду, приду к тебе во сне.
Мой бес, мой тихий ангел, жизнь моя! Мне скучно, очень скучно без тебя.

Мне скучно, бес. Мне грустно и смешно. Мне радостно,
но вместе с тем.. противно. Наверное, со стороны не видно,
что сам в себе я придушил давно все чувства, а осталось лишь одно -
то, что ночами не даёт забыться, и от которого так трудно скрыться,
а скроешься - отыщет всё равно. Вершины гор, или морское дно -
везде найдёт, не стоит и пытаться.. бессмысленно.. но нужно постараться
найти убежище в себе одном. Мой бес, послушай моего совета -
оставь все чувства, а убей лишь это!

Мой бес, не знаю я, зачем опять по памяти твой набираю номер,
но не звоню. Ведь всё-таки я понял, что временами лучше промолчать.
Оставить то, что так хотел сказать в себе. Сдержать, словами захлебнуться..
лишь только в памяти слегка коснуться и обрести.. и снова потерять.
И завершить, чтоб заново начать то, что я так самозабвенно рушу,
за что без сожаленья свою душу я дьяволу.. (тебе?) готов отдать.
Но не нужна тебе душа моя. Мне скучно, бес.
Мне. Скучно. Без. Тебя.

И да, я видела Луну, хотела даже написать тебе, что бы не пропустила.. но что то помешало.

Такие дела..

В Тверской глуши окна большой комнаты выходят на старую детскую площадку, давным-давно заросшую густым бурьяном, на краешек интерната и несколько интернатских пристроек. Ну и конечно, соседний дом. За белым бетонным забором, на территории интерната, расположена прачечная, котельная, несколько погребов, свалка старых автомобилей, а в самом дальнем углу, на самом краю леса, стоит амбар и свинарник. Два, или три раза в день, ответственный за свинарник опекаемый провозит по территории скрипучую и очень шумную тележку с огромными бочками, наполненными помоями и комбикормом. А еще на территории интерната, прямо посередине, стоит маленькое прямоугольное здание из белого кирпича в один этаж.. это морг. В него не складывают усопших жителей нашей деревни, он исключительно для опекаемых, психопатов.

В Трояновский дом-интернат не часто заглядывает смерть, но я помню, как несколько раз за лето, двери этого маленького и инстинктивно мрачного здания открывались. Обычно это бывали очень жаркие дни, невыносимо солнечные, я выходила на балкон.. и вдруг видела морг, несколько человек и гроб.. деревянный гроб, всегда закрытый, он стоял на тележке перед каменными ступеньками и крыльцом морга. Гроб стоял долго, так долго, что любому ребенку давно бы наскучило стоять и смотреть, высунувшись с балкона, но я стояла.. через какое то время гроб заносили внутрь и двери морга опять закрывались. Иногда они не открывались до следующего дня, а иногда открывались спустя час, или два.. тогда гроб опять выносили, из морга выходили несколько человек и такой тихой, маленькой процессией гроб везли на тележке по "черной дороге" до свинарника и амбара, сворачивали и увозили за белый бетонный забор, в лес.. на кладбище психопатов.

В такие дни я не отходила от окон.. было в этом всем действе что то такое, что просто притягивало, не давало ни о чем думать, давило и никакие игры не клеились, потому что все мое внимание было там, у дверей морга. Ксюшины окна не выходили на морг и она не могла всего этого видеть, а у Любани, что живет надо мной, не было привычки смотреть в окно. Да и в ряд ли кто нибудь из детей оценил бы мой не самый здоровый из интересов.

Когда мы были детьми, мы часто играли на свалке старых автомобилей. На свалку вели две дороги.. одна через котельную, где мы тоже играли, но реже.. мальчишки любили залезать в огромные старые ржавые пустые бочки и отдирали от стенок гудрон, который потом жевали. Мне не хватало ловкости, что бы забраться в такую бочку, а точнее выбраться из нее, по этому я стояла на шухере, а вот Ксю залезала и не единожды. Во первых, на нас ругались, если видели на котельне, а во вторых, один из смотрителей, тучный и здоровенный, как бык.. мы звали его дядя Слива, любил зажать где нибудь в укромном месте маленьких девочек. Слива жил в одном подьезде с Ксю, двумя этажами выше.. и каждый раз было очень опасно заходить в подьезд и ждать ее там, если Слива спускался вниз, то я выбегала на улицу, а если он заходил.. то особо деваться было и некуда, я забегала к Ксюше домой, но не всегда успевала, иногда он проходил мимо, иногда приставал.. но мне как то везло, не считая той ситуации, когда Слива увел меня (..как я, блять, вообще согласилась с ним куда то пойти?!) на очистные и прижал спиной к бойлерной будке, на мое счастье мимо шла одна женщина и увидела нас.. а Ксю однажды прижали прямо в своем же подьезде, Слива принялся ее лапать, но она начала кричать и вышел ее отец, был скандал.
Второй путь на свалку пролегал мимо морга, по "черной дороге".. черной эту дорогу звали в народе не потому, что по ней возили трупы, она была черной сама по себе, от камешков, вроде гравия, или угля.. но очень уж сочеталась названием со своим маршрутом.
Морг был для нас чем то за гранью.. мы даже боялись дышать, проходя мимо. Да и вообще проходить мимо боялись.
В морге всегда было темно, он как будто смотрел на нас своими темными окнами.. смотреть в его окна тоже было очень страшно, и казалось, что если посмотришь, то уже не оторвешь взгляд.. я смотрела. И правда, он будто притягивал, смотреть не хотелось, но ты все время встречался с ним взглядом и уж тогда глаз было не оторвать.. чем дольше ты вглядывался в темноту, тем больше тебе мерещились тени в белых халатах, вдруг проскочившие мимо окна.. или то были призраки, страшные лица умерших старух.. а может быть просто блики на пыльных стеклах.

Было страшно просто ходить мимо.. и уж совсем не было речи о том, что бы ступить хоть одной ногой на крыльцо, или заглянуть в окна. Правда однажды, один наш друг, мальчишка.. самый главный из хулиганов, он заглянул, на спор. Конечно, никакая призрачная старуха не затащила его внутрь, но он навел смуту и как то нарушил священный страх.. нет, мы все еще не дышали, когда проходили мимо, но что то тогда изменилось внутри, засосало под ложечкой.

Психов не хоронили на каком либо из обычных кладбищь, у них было свое и находилось оно ни где иначе, как в самом дальнем лесу. Однажды весной мы с Ксю и еще двумя девочками собирали ландыши, бродили по кромке леса и уж не знаю какими силами нас занесло на залитую солнцем кладбищенскую опушку.. у самого края, на холмике, были разбросаны крохотные могилки, кажется, это были могилки больших охранных собак.. а чуть дальше, из густой травы выглядывали могильные камни уже не собак.. людей.. какие то могилки были относительно свежими, проглядывались пестрые искусственные цветы, какие то совсем старые, сровнялись с землей.. честно признаюсь, я не пошла дальше собачьих могил, так и осталась стоять со своим букетиком на окраине, а вот Катя и Наташа, две другие девочки, пошли посмотреть.. они долго ходили и что то разглядывали, потом Наташа нашла могилу с большой дырой.. таких там было несколько, дыра уходила вглубь, чернела.. и Наташа (..совсем оторванная) засунула туда руку (!!!!) .."там кости, там кости" кричала она и смеялась, когда Катя неслась, сшибая могильные камни, через лесное кладбище к нам.. в этот момент к нам с Ксю вернулось благоразумие, мы побросали наши букеты на собачьи могилы и поспешили покинуть лес. Мальчишки тоже ходили на это кладбище.. наверное, на спор.. в ряд ли кто то из детей пошел бы туда добровольно, или ради любопытства. Один из мальчиков провалился в одну из старых могил, сухой песок проломился и он по пояс ушел под землю. Потом они рассказывали, как в солнечный день на камнях и могильных холмиках греются змеи. Брр..

Позднее, когда мне было уже где то 10-12, мы с моим другом отправились за орехами. И как на зло, орешник располагался аккурат за лесным кладбищем.. мы шли мимо и я не спускала краев своих глаз со стороны могил. Я так и не наполнила свой мешок орехами, хоть их там и было полным-полно.. просто не выдержала напряжения. К тому же мой спутник меня пугал и вообще был настроен шутливо-скептически. Уж и не знаю, каких ходячих мертвецов я так боялась, но не набрав и половины мешка я, потеряв голову от страха, потребовала проводить меня домой.

Честно говоря, я и сейчас не пошла бы на то старое кладбище.. я даже пост не могу дописать, мне мерещатся всякие стуки и шорохи, блин.. дверь шевелится.. это ведь просто ветер. Ненавижу свое дурное воображение.. пойду мыть посуду и пол. Ходячие мертвецы и призраки.. пф.. повзрослей!

Вот уже пять лет я живу в пограничном состоянии. Пять, сука, ебаных, лет! Да мне пора выходить на площадь в день погранца и бить бутылки о голову! А впрочем.. кто виноват? Ты сама выбрала этот путь, девочка.. эту вахту. Так и не ной теперь.. а я и не ною. Просто нет больше никого в этом мире, кто мог бы меня обвинять.. говорить за спиной, вешать ярлыки, называть странной. Никто из вас не имеет права. Никто.

Это мои песни! Мои стихи! Моя жизнь!

Так просто писать мне про гору грязной посуды и не догадываться, что между нами огромная пропасть. Так просто не знать, не относиться, не думать, не чувствовать.. зато как просто читать бестолковые книжки и говорить, что уж в них то описывают настоящие чувства. Это верх моего возмущения.

Истязать себя сном.. а точнее его отсутствием. Сначала тебе хреново морально, а после трех часов ночи становится хреново физически, если бы я еще не пила этот кофий.. сегодня мне понастоящему было не хорошо, голова шла кругом и я с трудом добралась до кровати.

Завтра.. точнее, утром у Любы свадьба, я возненавижу август и все это гребаное торжество. Ну.. надеюсь, что все таки этого не случится. Мне как то нужно еще выдавить из себя поздравления.. но сначала я должна выбраться из ванной.
Пожалуй этим сейчас и займусь..

А у нас гроза..
Я очень давно не видела настоящих гроз, таких что бы захотелось спрятаться под кровать, или закрыться в ванной.

Когда я была в Абхазии, там случилась гроза.. вот это была гроза! От шума дождя закладывало уши, небо казалось таким набухшим, тяжелым, вот-вот упреься в крышу и раздавит тебя своей тучей. Оглушительный гром и молнии.. ослепительные, как будто просвечивающие тебя насквозь.

Вот уж где можно прочувствовать силу природы.. да и в наших краях можно, только что то давно не случалось ГРОЗ, и настоящего ветра, и других проявлений природы.

Однажды мы с Ксю играли в поле, была весна и такой сильный ветер, что мы едва оставались стоять на земле. Мы кружились, падали, царапая голые ноги о прошлогоднюю сухую траву, опять вставали и ветер подхватывал нас и кружил.. готова поклясться, что в какой то момент мои ноги таки отрывались от земли и ветер приподнимал меня над землей. Кажется, у меня был воздушный змей, купленный в электричке, но он разбился, раскидав по всему полю свои обломки.

А еще я помню волны на море.. дикие штормовые волны. Я не понимаю людей, боящихся утонуть.. не понимаю тех, кто приходит к воде и сидит на берегу. Не понимаю, как можно остаться сидеть, когда такие большие волны.. море подхватывает тебя, так нежно и аккуратно, к нему не страшно повернуться спиной.. волна приподнимает тебя, ставит на камни, а потом опять приподнимает и уносит на глубину.. и так до бесконечности.

В Абхазии я наконец побывала в горах, вот уж где моя голова шла кругом! Ущелья, горные перевалы, хребты.. удивительное место - горы. Я чувствовала себя крохотным гномом, среди каменных великанов, странно, что к этому можно привыкнуть.

Как и к чужому климату.. моя аклиматизация прошла тяжело. Я два дня с трудом стояла на своих ногах. Северная кровь сворачивается в жарких субтропиках, трудно дышать.

Ой, мне пора обедать.. Марина сварила такой вкусный суп!

Доктор, мне значительно лучше.
Я могу не писать ей неделю, даже две.. мне нет дела, напишет ли мне она, позвонит, или отправит смс.. я даже могу не отвечать на ее сообщения. Осталась только эта дурацкая привычка, если я что то беру себе, я беру и ей тоже.

Ну и еще кое что.. я не могу не поздравить ее ни с одним праздником.
Это страшно мешает мне жить..

После прогулки с Яном и всех разговоров, мне снились больные сны..
Снилось, что моя мать (очень верующий человек) собирается поджечь себя на какой то "церковный" праздник, что то вроде Пасхи, но вместо куличей православный народ совершает акт самосожжения.. и так происходит каждый год, ибо после сожжения они вновь воскресают. В нашем же бренном мире.
Я очень тревожилась во сне, что на этот раз может не получиться, что она подожжет себя и не воскреснет.. наверное, идея была в том, что после огня воскресали только те, кто истинно верил.. иначе чего мне бояться? Да и в целом, какой бы дочери было приятно, или хотя бы ровно, смотреть на мучения матери. К этому просто нельзя привыкнуть.
Но за пределами сна моя мать крепка в своей вере.. и если бы вправду был такой "праздник", мне не о чем волноваться.

Блуждающие души не находят покой.

Вчера были крестины.

Ну вот.. больше нас ничего не связывает.