Ты мне волк. И я тебе волк.
Я врала. Я все еще представляю, как перегрызаю тебе глотку..

Он никогда мне не снился.
Казалось бы, почему так? Если и был кто то ревностный в своем трауре, так это я, не сомневайтесь.
Я и сейчас остаюсь.. просто более скрытно. Знаете как бывает, чем больше проходит времени, тем (почему то) сложнее произносятся имена.
Все как то намеками и таким, знаете ли, многозначительным молчанием.. "ну_ты_сам_знаешь_кто"

Только один раз, спустя пару месяцев, после похорон, он приснился моей подруге.. Вике.
Она и до этого мне рассказывала, что частенько общается с мертвецами.. смеется, что ведьма.. я тоже смеялась. Слушала, интересно же.
Вика хорошо знала, как сильно я переживала горе.. мы созванивались, я многое ей говорила. В общем, из тех, кто со мной тогда (худо-бедно) был, Вика справлялась и успокаивала.

Так странно.. когда со мной случилась беда, у самых близких не нашлось для меня слов.. я тогда говорила, что тут и не нужно.. нет таких слов, и они молчали. Никто из дальних ко мне не приехал, не позвонил.. что тоже мне странно, звонили больше чужие.. не близкие.. успокаивали, помогали переживать. Только Ксю, когда я приехала в Тверь и рассказала подробности, она плакала.. этого я не забуду.

Была осень, мы готовились к переезду.. зимой нам должны были выдать ключи от новой квартиры.
Вика не знала про переезд и когда позвонила я еще находилась по старому месту жительства.. она позвонила и взяла с меня обещание, что я ничего сейчас не стану с собой делать.. я пообещала. Прекрасно зная мое состояние, она боялась рассказывать мне.. она знала, как это важно и как это может меня расстроить, чем обернуться. Она сказала, что ей снился Ваня. Снилась моя квартира.. но как будто больше и совсем другая, (и мне было понятно почему) что у меня день рождения.. (а ведь это и вправду был канун моего дня рождения) в доме мама и полно каких то незнакомых людей. Меня в доме не было, Вика спросила у мамы где я, мама сказала, что я пошла кого то встретить и приду не одна. И правда.. я пришла не одна. Я пришла с Ваней.
Во сне у Вики была паника, она знала, что Вани нет, он умер.. как это может быть и что скажут другие? Но он подошел к ней и сказал, что его никто не видит. И что он никого не видит, кроме меня. Он что то говорил про то, что находится ни там, ни тут.. что его никуда не пускают.. и что я о нем постоянно думаю.

Я не помню, что было дальше и было ли.. но сказать, что я была в шоке, не сказать ничего.
Вика не знала про новый дом, она никогда не видела Ваню в живую, только по фотографиям, но она сказала, что помнит каждую трещинку, каждую морщинку на его лице, когда он говорил с ней во сне. После того, как она рассказала сон, я еще раз пообещала, что ничего не стану предпринимать, а когда мы повесили трубки, я ревела белугой, пока голова не начала разрываться.

Стала бы Вика тревожить меня из за обычных снов.. наверное, только ей я рассказывала, как приставляла ножницы к запястьям по вечерам, перед сном.

А вчера ночью мне написала Ми.
Сказала, что в жутком кошмаре к ней приходил.. он.
Что бился в агонии и не говорил.. что хотел забрать с собой, или что то такое.. что была во сне я.. и что была записка, в которой он пишет, что.. "хочет быть с ней" (то есть со мной) ..я не воспринимаю Мими всерьез, ну.. то есть ее сон, но она говорит, что это было.. ужасно. Что он чего то хотел, что что то ему было нужно.. но что? Мы договорились, что я соберу его вещи и свои письма к нему.. и мы поедем в лес, в "особенное" по словам Светы, место.. и там сожгем письма. И вещи.. наверное.. тоже.. сожгем. И одежду..

Я готова отдать бумагу, письма.. но вот на счет вещей, и уж тем более одежды, я не уверена. Не уверена, что смогу.. ведь это.. его одежда.
Света сказала, что на кладбище ехать нет смысла, его там нет.. она говорила про место в лесу.. что поедем втроем. Я знаю, что когда его похоронили.. (его закопали в земле) ребята, его друзья, братья по реконструкции, собрали его оставшиеся вещи, его одежду, шлем и оружие.. и сожгли. Как он и хотел. Отправили, так сказать, в Вальхаллу..

Не знаю, что из этого выйдет.. почему сейчас и что это все значит, но мне нужно подумать.
Мне нужно почувствовать..

Чудовищный заговор.. от таких наговоров в детстве у меня автоматически переставало болеть ушибленное место, начинало щемить где то в горле и я еще долго и очень горько плакала за всех кошечек и собачек, у которых болит.

Быть может вы хотите узнать про Марго?
Ведь с последнего моего приезда у меня совсем не болело..

Последний раз я дарила ей стих и привозила ягоды, еще один раз мы говорили онлайн.
Дело в словах, которые она мне сказала, когда я приезжала.. потом, в смс, ведь мы не видимся, когда я.. кажется, последний раз мы виделись на ее свадьбе. Точно. Тогда.

Я оставлю здесь нашу с ней переписку.. и не потому, что хочу поделиться.
Она тешит мое.. кхем, утешает.
УтИшатет меня..

Магро:
читать дальшеТы не обманула меня про магазин? Правда искала его тут? В такое время..

Я: Ну, обманула, вообще то.
Просто это может показаться странным, что я приезжаю и.. ну ради стиха, или корзины ягод.
Ну, не совсем ради них, конечно..

Марго:
До чего дошла.. вы слышите, нимфы лесные? Мне говорит, что это кажется странным...приезды.
Волшебные дары, которые еще привносят в мою чужую жизнь что то мое. Волшебное. Не грязь, не усталость, не крик, не плачь - волшебство. Настоящее. Чудесное.

Я:
Я очень рада, что это так.. это чего то стоит.

Марго:
Я так благодарна тебе за это. И просто, что ты у меня. Я целую каждый твой пальчик. Я мысленно возвращаюсь к тебе каждый раз. Как раньше представляю себе, как мы танцуем вальс и кадриль, как я спасаю тебя с тонущего корабля..

Не обманывай меня. Я пойму в тебе что угодно. Даже нож у своего горла. Может особенно его. Учитывая обстоятельства)

Не думай, что я не знаю, какая я скотина. Но я же без тебя совсем задохнусь.

Я:
Я почти никогда тебя не обманывала.. не считая сегодня.
Когда нибудь, может быть через много лет, я покажу тебе свой дневник.. но обещай, что не станешь его искать. Это как в сказке про красавицу и чудовище.. только я еще не придумала кто есть кто. А я пообещаю, что до этого времени не приставлю тебе нож к горлу..)

Как мало живет волшебство.. я сохраню твои слова в сердце, что бы тьма не поглотила крохотных светлячков, рассекающих мрак.
Спокойной ночи.

Конечно, я сразу же начала ее ненавидеть за эти мысленные возвращения, обещания, слова.. про кадриль и корабль.. я рассчитывала, что больше не услышу от нее таких вещей. Но я услышала главное.. чего стоило ей признаться об этом раньше?

Конечно ты задохнешься.. не сомневайся.

У меня все будет хорошо, у меня все будет хорошо, у меня все будет хорошо.. пожалуйста..
Матерь Божья, не может быть так плохо и хорошо одновременно.. нельзя сидеть в окружении и быть настолько одинокой.

Зачем я пила кофе на ночь, зачееем, зачеееееем..
Состояние "то ли мороженку сьесть, то ли повеситься" доебет меня окончательно.
Я не знаю.. вроде бы я уже и готова быть милой с каждым, но с каждым так скучно.. а общение с сумасшедшими мне изрядно поднадоело.
Честно говоря, я не знаю, зачем я это пишу.. в этом нет никакого смысла и перечитывать я это не стану. Мне просто нужно освободить свою голову от ненужных мыслей. А вообще.. может быть мне и стоит выйти из зоны собственного комфорта, как это модно теперь говорить.. (ненавижу, блять, тех кто так говорит) и забраться в какую нибудь задрипанную пещеру, с какими нибудь малознакомыми мне людьми, попробовать амфетаминчиков и болтааааать, болтать всю ночь на пролет..?

Извините. Эти перепады настроения..
На самом деле я очень плохой человек.
Я многого требую, но подчас не соответствую своим же требованиям.. так что чья бы корова мычала, а чья шла на котлеты.
Муу..

У кошеньки болит глазик.. наверное, подрались с котом.
Я не ем то, что лежало в квартире больше двух часов.. выкидываю в мусоропровод, у меня паранойя.
Надвигается полнолуние, осенью луна скудобедная и совсем не хочет светить.. месячные тоже должны быть на подходе, а.. нет, были не так давно.
(25 августа) Стоп истерика.
Комары зимой? Я помню, как моя бабушка, вооружившись пылесосом, охотилась зимними вечерами на комаров, пасущихся на стенах и потолке.. от этого зависели мои сны. А еще она грела мою постель утюгом..

Мур-мур-мур, осень так вкусно пахнет.. ах, черт, забыла прополоскать бельишко.
Честно говоря, я так устаю, что едва успеваю дышать.. а так хочется надышаться.

Ну.. иди спать, что ли.

Один из моих любимых фильмов, это Интервью с Вампиром.. он (фильм) так давно со мной, что я уже и не вспомню, сколько раз его пересматривала.
Когда то давным-давно я наслаждалась этим фильмом, но был в нем один момент, который, почему то.. вдруг, выводил меня из себя.. оскорблял прямо таки.
Когда Луи и его новоиспеченная маленькая подружка убивают Лестата и через несколько веков Луи и Лестат снова встречаются, Лестат говорит Луи: "Прошло столько времени, Луи, а ты все так же ноешь.." Я понятия не имею, почему тогда, почему именно этот момент.. эта фраза долгие годы звучала в моей голове, прокручивалась снова и снова.. "..а ты все так же ноешь, Луи"

Я искренне верю, что в жизни нет случайностей, или совпадений. Верю, что то, что мы любим, что выбираем, или то, что само выбирает нас - оно в нас и остается, мы являемся этим. С нами случается то, что мы сами притягиваем, или то, что липнет к нам с чьей то помощью.. и в моей жизни не было исключений. Иногда я чувствую себя этим самым вампиром, живущим не первый свой век, вечно ищущим, ноющим и меланхоличным.

А ты по прежнему ноешь, мой дорогой Луи.. говорит мне мой внутренний Лестат.

Эм.. такое время, что нельзя не говорить о смерти.
Или о вечной памяти..

Я и сказать то не знаю что.. каждый день жду чего то и боюсь пропустить.
Определенную дату.. вдруг, ни с чего, срываюсь мыслями и судорожно вспоминаю, какое сегодня число.. а сама знаю, что рано, еще рано.
Не обязательно быть привязанной к числам, но мне это важно. Как и привязанность к людям, которые были со мной.. и которых нет. Это не важно.
Важна лишь память.. волчья преданность.

Хочется сделать что то значимое.. зарубку на рубеже.
Я не знаю, что это будет.. новый шрам, татуировка, или слова сказанные тем, кого нет.
Может быть я напьюсь до беспамятства, может быть.. я так не делаю, но чувствую, что сделать нужно.. хоть что то нужно сделать.

Моя память на самом дне черного озера, закутана в ил.. я спускаюсь на дно и становится нечем дышать, здесь нечем дышать.. вот-вот пойдет носом кровь.
Если бы я хоть что то знала бы о безумии, я решила бы, что это оно.. август сделает свой последний выстрел, а потом будет осень.
Промозглая осень.. пускай приходит, я буду готова.

Буду.

Готова.

Подарила Марго стих..

читать дальшеЛист положен сверху вялый,
Переплет корзинки туг.
Я принес подарок алый
Для души твоей, мой друг.

Темно-ярки и пушисты,
Все они - одна к одной.
Спят, как дети, чисты, чисты,
В колыбели под листвой.

Томь полудня вздохом мглистым
Их, лаская, обвила.
Дымом легким и огнистым
Заалели их тела.

Погляди ж в мою корзинку,
Угостить себя позволь...
Любит вещую малинку
Человеческая боль.

Сердце плачет? Кушай, кушай,
Сердце - ворог, сердце - зверь.
Никогда его не слушай,
Никогда ему не верь.

Обрати, душой покорной,
Tpeпет в тихость, пламень в лед...
От малинки наговорной
Все забудешь, все пройдет.

Кушай, кушай... Всюду бренность,
Радость - с горем сплетена...
Кушай... В ягодках забвенность,
Мара, сон и тишина...

В качестве декораций оставила под дверью лукошко с ягодами и открытку.
На открытке красивая стрекоза.. Марго очень понравилась.
А внутри стих. Еще бы довезти книжку..

А вот и месячные..

Какой же был нехороший день, как сложно было держаться в руках, никого не ударить, не накричать.. но вот от капризов и грубостей я не смогла удержаться. Ээээм.. жаааль-жаль тех, кто попадался сегодня мне под горячую руку. Ничего не поделать.. аааааааааа, я ужасная, просто ужасная.. ребята купили мне прокладочек и таблеток, а я грубила им и хамила весь вечер! Мне очень стыдно.. будет.. как только это закончится. Да.
А теперь мне нужно поспать..

Трахнуть бы Таллахасси на куче твинки.. давно мне что то не снилось хороших снов.

Повязка на моем пальце каждый день становится меньше.
Мими делает мне перевязки.. вот что я ценю по настоящему.. это всего лишь небольшой порез, а она заставляет меня промывать царапину перекисью водорода. Приехать ко мне рано утром, что бы оттащить в поликлинику, сдать кровь на анализы.. очень жаль, что у нее сейчас такой тяжелый период, а я ничем не могу помочь.
Ну.. она живет у меня, потому что ее семья от нее отказалась, ей некуда деться, некуда идти.. но мне хотелось бы сделать для нее что то большее. Материальная помощь тоже важна, а моральная.. я даже представить не могу, какого это, когда собственная мать выгоняет тебя из дома, когда больше нет семьи, нет никакой защиты.. это страшно и очень обидно. Временно я заменяю дом и семью.. но что будет дальше? Что будет, когда и у меня не станет возможности.. не хочу думать.

Вот уже почти неделя, как я не остаюсь одна.. в доме постоянно кто то есть, кто то уезжает, кто то приезжает.. мне постоянно нужно что то делать, с кем то разговаривать, или следить за порядком. На второй, или третий день у меня случилась апатия.. приступ ненависти, сначала меня пожирали мысли, обиды, злость.. но потом мы затеяли с Ми уборку, после трех пакетов с мусором и царства кромешной пыли мне захотелось убивать.. но когда на тебе обязанности стража порядка и любящей бабушки, то особо то не поубиваешь.

Странный отрезок времени.. неделя еще не закончилась, а я дважды была в кино, видела столько друзей, сколько обычно вижу за полугодие.. Мими на работе, только что Яся отправился в рейс, а я жду подругу. И еще Макс.. мы куда то поедем, они мне не говорят.. подозреваю, что это пейнтбол, или что то такое.

Пусть так.. хорошо, что так.. Одной бы мне было хуже.
Вот только вернуться бы мне потом обратно, в свой социофобный мир.. а пока, где мои берцы?