Вчера вечером я вернулась из Новороссийска. Да.

И мне ничего не хотелось писать, хоть и были кое какие новости.. здесь.

Первое) ..мне больше не хочется называть ее по имени.
Второе) ..она беременна.

Та да да даааааа...
Тянет последнюю ноту и сплевывает*
Пошло оно все.. не буду писать здесь о моих чувствах.
если уж ей нет до них никакого дела, то и другим подавно
Оставлю только кусок переписки с Мими.



Анна
..Марго беременна

..бля

Мими
Ты не рада?

Анна
Нет.. я в истерике

Мими
Почему?

Анна
Хоть она и мечтала, что я буду крестной, это.. это просто ужасно!
Эта новость.. этот факт.. этот ребенок.. он просто рушит мою жизнь!
Когда Марго родит мне не будет места. И сейчас его не так то много.. а теперь не будет вообще!
Мы не поедем вместе к морю, не будем бродить по берегу и собирать ракушки, теперь мы не поедем строить плот, не уплывем.. не поедем в лес.. в чащу.. черт. Мы больше ничего и никогда не сделаем вместе! Как и мечтали..
Теперь можно забыть.. обо всем.. теперь я снова останусь одна.

Мими
детка...мы все когда-то мечтали о подобном со своими друзьями или псевдо-сестрами, но чему то приходит конец, а чему то начало...ты так сильно вцепилась за неё, но мы взрослеем, жизнь идет и люди строят свои планы, закладывают фундамент...ты должна понять, что через какую-то пару тройку лет с тобой рядом останутся только самые верные, и тот кто должен остаться будет идти бок о бок...потом кто-то заведет семью, кто-то уедет куда то жить, а кто-то умрет...увы...мы не молодеем...если только душой

я ближе к тридцатнику и я понимаю это прекрасно, но не жалею ни о чем...мне не нравится твое отношение к этому, у неё будет ребенок, а тебя будто лишили любимого плюшевого зайца...не так должно звучать из твоих уст...не капризы...а радость
я и тебя понимаю, сама прошла через это

Анна
..да ..я где то понимаю это ..глубоко
..и это, мать его, очень грустно ..и обидно
..вцепилась, потому что она понимала.. мне казалось, она понимала меня.. готова была ехать и собирать эти чертовы ракушки.. но этого никогда не случится.
..да ..знаю ..радость
..просто я останусь без чего то большего.. мне вообще кажется, что я умру.. мне не будет места.. я останусь одна в конце концов.. потому что я не готова к маленьким соплякам и мужьям, которые будут пихать в меня хуй за бутылочкой пива.. прости..
..я не должна говорить такое.. просто мне дико от всего этого
..мне так тяжело смириться и принять, что мы по сути одни..
..не этого я ждала от жизни

*****************************************************

Да. Меня Аня, кстати, зовут.
Приятно познакомиться.

Чем больше она уверена, что я люблю ее, тем шире становится пропасть между нами.

Зря она так.
Придет день, когда не одна кенгура не сможет перепрыгнуть обрыв, а желания строить мост у меня не будет.

Так и хочется схватить ее больно за руку и прокричать в лицо: "Я ТЕБЕ НЕ СОБАКА!"
подавляет свирепый рык и меееедленно преобразует оскал в привычный девичий рот

Пишет мне Марго: О чем ты думаешь?
Я: Так, забиваю пустоту в голове ..мыслями ..думаю о поступках ..словах ..и еще о всякой ерунде ..прокручиваю разговоры, например.
Марго: Например?
Я: ..в целом
..вот ты могла бы что то сделать? ..что то сказать?
..и я могла бы что то сказать и сделать
..и я иногда делаю ..и говорю
..следовательно, я не трусиха ..и не слабая ..я за поступки
..это следственные мысли, как итог
..вот ты хотела измазать меня ягодами сегодня, а я могла бы тебе позволить ..но отбивалась.. глупо? Не знаю.
..вот Костя очень серьезный иногда, не катается на аттракционах, а я ему доверяю. Я его не боюсь. Не опасаюсь, в смысле. Но помню, как я ненавидела его, когда я купила торт и ты не приехала, потому что Костя не разрешил. Мне было очень обидно. Не из за Кости.
И так до бесконечности, понимаешь?
Поток мыслей и следствий..
Марго: ) ты меня любишь

Пф.

А потом я пишу ей..
Я: Знаешь, когда проходит любовь?
Марго: Когда?
Я: Когда пропадает желание что либо показывать ей/ему.. звезды, угли в костре, моль в подьезде..

Потом она вышла из онлайна.
Прислала смс.. "Я вообще не верю, что любовь проходит. Проходит только болезнь."

Такие дела.

Вот дошла у Водолея до поста.. про кое что.
А в посте она пишет про фильм.. "Все умрут, а я останусь"

Читаю я пост, и так мне становится зло и грустно.
Противно в общем. Не потому, что Водолей, не потому что фильм, а потому, что она поднимает такую тему..

Я фильм этот смотрела очень давно.
И нравился он мне и не нравился одновременно. Нравился за правду. За оставшийся после просмотра осадок. За мысли в голове. За всю эту ёбаную чернуху, в которой мы жили и кое где до сих пор живем.

А не нравился он мне.. за правду.
За сраных тупых малолеток, за жалких уёбищных родителей, которых на самом деле жалко, потому что иначе с родителями нельзя. Только любить и жалеть. За грязь. За жестокость.

Водолей пишет, что сам это видел, сам знает, сам плавал..
Я не хочу сравнивать нас с Водолеем, мы живем с ним в разных мирах.
Но, к сожалению, мир реальный приходит сам и без стука..

Мне как то нужно было начать этот пост, и вот.. подвернулся случай.

Первый раз, когда мне пришлось столкнуться с реальным миром, это наверное был первый класс..
Я была очень тихим милым ребенком. Уже тогда молчаливым. Играющим за закрытой дверью в свои тихие игры.
Я росла в семье с мамой и бабушкой. Отца я не знаю, и очень надеюсь, что ему стыдно. Пусть даже и на том свете.
Отсутствие мужика в семье меня никогда не волновало.. напротив. Я всегда с гордостью заявляла, что нет у меня отца. Вообще. Мне нравилось быть дочерью женщин.

Это теперь я могу взгрустнуть.. что мне не к кому сесть на колени, и этот кто то не захочет засунуть мне что нибудь между ног

О чем это я?
А.. ну так вот.
Я росла дома. Меня учила и воспитывала бабушка, по выходным появлялась мама.
Мама много работала, и я часами могла стоять у окна, в зимние холодные вечера, ждать.. выглядывать ее в темноте переулка. Я всегда очень переживала, как она там идет.. одна.. так поздно. Что со мной было, когда маме приходилось задерживаться, ох.. вы бы знали! Я не отходила от окна, я изводила бабушку, как.. почему мамы нет и нет.. я не ложилась спать, пока не услышу ее в коридоре, не почувствую запах ее духов.. мама.. как приятно она всегда пахла.

Мама любила меня одевать.
Она одевала меня в красивые платья.
Больше всего мне нравились те, которые развивались "солнышком", когда я кружилась.
Мама одевала мне гольфы, или кружевные колготы, делала прически, завивала волосы.. хах, я вспомнила случай, когда осталась дома одна и залезла в мамин ящик с бельем и колготками. Был теплый весенний день, я сидела на полу и вытаскивала из ящика ее вещи.. я нашла у нее несколько пар чулков и шелковый фисташковый пеньюар. Я надела на себя пеньюар, накрасила губы, натянула мамины чулки, одела ролики и отправилась в ближайший сквер. Мне было лет ..шесть?! Я не помню. В сквере я встретила наших знакомых. Удивившись, что я гуляю одна (..и в таком виде) они поспешили отвести меня обратно домой.

Меня не отдали в ясли. Я не ходила в садик. И не гуляла одна.
Детство я провела с бабушкой. Мама появлялась по выходным и мы вместе гуляли в Ботаническом Саду, катались на каруселях, ходили в театр, ели сахарную вату и фотографировались. У нас дома очень много пленочных фотографий. Пленка раньше была дорогой, а 36 кадров казались великим множеством. Мама любила фотографировать.

Я помню, как первый раз пришла в школу..
Я пришла на мое первое собеседование.
Точнее пришли мы.. мама вела меня за руку, был солнечный летний день. Мы поднялись на второй этаж по огромной широкой лестнице.. класс был просторным и светлым. На подоконниках стояли цветы, пустые парты заливало солнце, а в воздухе летала пыль. Там я познакомилась с моей первой учительницей. Это была пожилая женщина. Звали ее Зинаидой Константиновной довольно мерзко, не правда ли? ..она показалась мне доброжелательной и не представляющей опасности. Мы вместе пересчитывали курочек, слагали гусей и яблоки в кармане у Коли. Тогда мне подумалось, что все будет хорошо..

Я пошла в школу в шесть лет.
Я помню свое первое сентября.
Холодное и пасмурное утро. Мокрый асфальт и дождевые черви.
Мы встали за два часа до первой в моей жизни линейки. Мама долго причесывала меня и заплетала. Колготки, платье, мамина брошь.. лакированные туфли и огромный букет цветов. Я помню, он сильно меня нервировал..
Наверное с тех пор я и не люблю цветы, от букетов у меня сосет под ложечкой. Пугает торжеством и официальностью. Фырчит*

Мои первые школьные пол года помнятся мне смутно.
Я не помню, как выбирала себе место в классе, с кем сидела за партой, как вошла в класс.. но я помню каждое свое утро, потемки, бабушкин сладкий чай, бутерброды с маслом и сахаром, бее.. как я их раньше любила , колготки, платья, банты.. каждое утро мама одевала меня в школу. Каждое новое утро мама придумывала, чем бы меня удивить.. сегодня она нацепит на меня свою брошь, завтра оденет белый кружевной воротничок, а после завтра сделает хвост на боку. Мама....

И я так же хорошо помню, как однажды утром я пришла в школу, вошла в класс, на мне было черно-белое платье в крупную клетку и бархатом на груди. В тот день у меня были кудри. Я не успела дойти до парты, как ко мне подошла девочка и перегородила путь. Она зло посмотрела на меня и спросила "Ты че так вырядилась?!" ...

Я пришла домой и сказала маме, что больше не нужно меня так одевать.
Я больше не одевала свои платья.


Вышел очень длинный пост.
Он должен был быть злым. А сошел на нет..
Мне нужно идти спать. Я продолжу завтра.. или при случае.

А я то молодец!
Помните, я про ребят с фальш-окном писала?
Так вот эскиз я все таки сделала!
Сделала и отвезла.. показала. Офис собрал совет и работу мою одобрил. Да.
А сегодня я ездила к ним опять, Дана купила мне кииистиии и крааааскии, а еще холст. И губочку.
А губочка эта не простая, она живая была. Жила на самом дне море-океана, а теперь ее выловили и я ей картины писать буду. Да. Как же я люблю новые красочки.. ^^

А еще Дана выдала мне бракованные подставочки под кухонные ножи.. (ребята работают в магазине японских ножей и вместе со всякими ножами, кинжалами, кукрями, мачетами и катанами продают к ним всякую утварь, вроде точильных камней, разделочных досок и фирменных подставок) ..так вот, подставочки эти мне нужно будет расписать, как мне вздумается.. (я мастер по всяким там росписям.. хохлома, полвандайк, полхов-майдан, мезень, ну вы поняли..)
Первые две подставочки отправятся Дане на кухню, но прежде она их покажет в офисе.
В офисе посмотрят, похвалят, позавидуют и попросят меня расписывать для них подставки и дальше, на продажу.
Я порадуюсь и соглашусь, потому что..
а) я люблю работать с деревом
б) это сделает мне хоть какое то имя

Ну и платить мне за это будут, конечно.
Я все распланировала..)

Ох.. знаете что?
Я счастлива. Я всегда становлюсь счастливой, когда занимаюсь тем, чем мне нравится.. вот, по настоящему, до перебоя в дыхании. Настоящее счастье.. продолжительное. Когда держу кисть в руках, когда рисую ночь на пролет и ложусь слепая, как крот, с отекшими лодыжками (..они меня, кстати пугают) онемевшими, от напряжения, пальцами, но счастливая.. Невыразимая эйфория захлестывает тебя, когда видишь проделанную работу. В такие часы я верю, что работа может быть смыслом жизни.. и чем то большим, чем просто способ прокормиться. Ох..

Ребята, занимайтесь тем, чем вам нравится.. и будьте счастливы.

От езды на мотоцикле дрожат коленные чашечки.
Как бы не зазвенели и не треснули.. время пить чай.


Когда вас везет домой пьяный.. не знакомый.. в жопу укуренный металюга, это пожалуй.. стремновато. Да.

А вообще то, отмечали день рождение моей крестницы. Два годика. Ага.

Цветок у соседей оставила!

Я пишу для тебя уже тысячный стих,
выворачиваясь наизнанку..
Но на все мои жалкие "Ich liebe Dich"
ты, смеясь, отвечаешь:
"Danke"

Завтра будет день. И я поеду к Марго.
Я нарвала для нее камышей в Твери.
Приеду прямо к ней на работу с этим букетом.. пусть все знают.
Боже.. не отнимай у меня любовь, ведь только она способна убить демона.

«Всегда смотрите в глаза. Всегда. Они хуже. Не вы. »

Так.. для себя.

В парк аттракционов я так и не попала, зато купила новые кисти, деревянную линейку на 30 сантиметров и целый мешок пестрых ниток.. вываливает язык и дышит, как угорелая*

Буду опять плести ловушки для снов!
Да здравствуют мои пальцы!