Блять.. блять.. блять..
Чертова свадьба!

Однажды, в один из прекрасных летних дней, я возилась со своим кладбищем домашних животных, и там.. в песке.. я не увидела стекла. Я запустила ладонь в песок, и осколок распорол мне руку.
Дома бабушка подняла панику, я тогда особенно испугалась, у меня шла кровь, а руки были в песке, я подумала, что умру от заражения крови.
Но я не умерла..)

Ба, с горем пополам, промыла мне руку водой, залила перекисью водорода и закрепила результат зеленкой.
Я ненавидела зеленку! А еще больше я ненавидела йод! Он всегда был на порядок страшнее зеленки.
Если рану мазали йодом, а не зеленкой, значит рана была серьезной!
Так мне думалось в детстве..)

В детстве у меня были серьезные проблемы с коленями.
Колени были разодраны постоянно, не помню, что бы они заживали полностью.. так, что бы совсем.
Я бежала, падала, пыльный горячий асфальт раздирал мою кожу.. и я ревела.. мои раны всегда казались мне очень страшными. Но самым страшным была зеленка. И, наверное, то.. как встретят меня дома.
Всегда страшно было идти домой, зная, что поднимется паника, тебя отругают, бабушка будет суетится и охать.. тебя обязательно посадят на стул, позовут санитаров и начнут промывать новоиспеченную рану.

Если дома была Марина, моя тетя.. строгий медик и просто отвецтвенный человек, то в аккурат принимались всеееее меры предосторожности.. мыло, перекись водорода, кляп, связывание по рукам и ногам, клятвенные обещания подуть на коленку, два кубика галоперидола внутривенно а потом будет она.. зеленка!

И вот по этому, я старалась не появляться на глазах у взрослых, когда в очередной раз напарывалась на гвоздь, или падала с дерева. Я старалась сама оказывать себе первую помощь. Помню, как приятно было прикладывать к саднящей коже большие прохладные листы подорожника, обильно смазанные слюной.

Но было во всех моих злоключениях и кое что приятное..
Через несколько дней, на месте кровавого месива, образовывалась аппетитная корочка, и вот ее то и было приятно сдирать и расчесывать.. расчесывать и сдирать

Я помню, как однажды, мы играли с Ксю на свалке машин.
Туда только только приволокли старый школьный автобус, уже без стекол, но руль и спидометры еще были на месте.
Мы играли в нем целый месяц! Правда, день ото дня, там становилось все меньше внутренностей и все больше ржавых отогнутых кусков железа. Прямо посередине, в полу, была огромная дыра и люк на крыше был напрочь оторван, но было еще много места, что бы прятаться внутри автобуса от дождя и не идти домой.

В эту то дыру и провалилась Ксю.
Она здорово распорола ногу, когда летела вниз. Я в жизни не видела столько крови!
И, пожалуй, не слышала таких воплей, с которыми она уходила домой.

Больше мы не ходили на свалку.
Как я не уговаривала ее посидеть хотя бы в маленьком безобидном запорожце, или попрыгать на крыше дядьсашиной старой шестерки, нет.. больше мы там не играли.
А жаль. Я не помню, что бы я особо калечилась на свалке, зато помню, как решила погладить чью то сиамскую кошку, притаившуюся в подьезде. Я хотела взять ее на руки, а она распорола задними лапами мне живот..
Я думала, через эти царапины полезут кишки! Дьявольское отродье! Живот был распорот от грудной клетки до шорт.. кровь пошла не сразу, я выпустила кошку, приподняла разодранную маечку и посмотрела на пять багровых полос поперек живота.. а потом из под кожи поползла густая красная струя.. одна, вторая, третья.. кажется, меня стошнило.

А однажды..
Когда я гуляла с бабушкой по лесу, я залезла в заросли папоротника, он был такой большоооой и пушистый.. этот папоротник. Я зашла в самую гущу (мне казалось, он скрывает меня с головой) и хотела сорвать один.
Нашла самый высокий и пышный, уцепилась за стебель и начала тянуть. Я не помню, удалось ли мне тогда его выдрать, но когда я тянула, я почувствовала неприятное жжение в ладонях. А когда я вышла из зарослей, то моя детская ручонка была вся залита кровью. Тогда я впервые обратила внимание, как душно в разгар летнего дня, там.. в лесу.. на поляне.. как громко поют птицы.. как ярко светит солнце и как обильно стекает липкая смола по стволам высоких сосен.

Я с минуту смотрела на свою раскрытую ладонь, потом медленно подошла к ба, она встретила одну старушку, так же прогуливающуюся в лесу, и разговорилась с ней, я попыталась обьяснить, что случилось, но мой рукав почти до локтя пропитался кровью.. тогда то мне и стало окончательно плохо.

Наверное с тех пор я не выношу вида крови.
Своей крови.

А вот на счет чужой еще стоит подумать.
Я уже рассказывала, как в детстве разглядывала журналы, с кровавыми преступлениями и до сих пор не могу разгадать эмоции и впечатления, которые я испытывала. Скажу одно, я не раз.. и не два, возвращалась к этим журналам, пока они были в доме. А потом я сутками ходила, как не своя.
Иногда вспоминаю, как в школьные годы сидела над книжками.. и в книжках порой встречались сцены..
Например, казнь Мазепы, довольно подобно описанную, я перечитывала раз двадцать.
Пока мне не присыщалось мое не здоровое возбуждение.

В списках школьной литературы вообще было много такого.. о чем детям читать и не следовало бы.. неверное.
Казни, пытки, многочисленные расправы.. кровь и жестокость на страницах школьных учебниках.
Это наша история.. и это то, что вдохновляло мой ум и приводило в состояние замкнутости и эйфории.

Школьный рюкзак, неиссякаемый портал, из которого я черпала и какие то свои садо-мазохистские штучки.. история, география, литература.. Лев Толстой, трудившийся над описанием русского быта, поведал мне.. и заставил представить в красках, сцены телесных наказаний.. Достоевский, Куприн, Сологуб.. ряд зарубежных авторов.. и в первых рядах Марк Твен. И так до бесконечности!

Гораздо позже я познакомилась с Де Садом и гражданином Фон Захером.
На тот момент я уже понимала, кто я есть и к чему все это.
Ну.. может быть только.. не до конца признавалась себе.

А потом призналась.
И степень моей уПОРОТОСТИ переросла все границы..))

Вот пожалуй и хватит.. пора спать.
Завтра еще один день.

А ко мне такая девочка подписалась.. уфуф.
Копошилась в ее дневнике и кое что вспомнила..
Старый анимэшный сериал.. Сейлор Мун (луна в матроске)

Я смотрела его по утрам, (..кааааждое, каждое утро, я специально вставала на пол часа раньше, бабушка готовила мне завтрак, а я сидела у телевизора) когда училась в школе.
Вот он то и поломал мою психику.
Понимаете, японцы любят трагедии...

А меня хлебом не корми, только дай загнаться по какой нибудь херне.
Была история, пару лет назад, когда я смотрела Elfen Lied, в одной из серий, злые мальчишки убили щенка.. так я два часа ревела белугой из за этого выдуманного щенка! Я сижу, размазываю сопли по лицу, а ко мне заходит товарищ, смотрит на меня испугано, мол.. ты чего ревешь то?!
А я отвечаю.. щеночка жалкооо.. убили щенооочкаааа.. злые мальчишки.. ааа....
Какого щеночка, Аня?! Когда?! Где?!
Я, на минуту прерываю хлюпанье и рыдания.. ну.. я смотрела мультфильм........

Какой там стоял мат!)

Из всех девочек-воинов мне больше прочих нравилась Минако, Сейлор Венера.
К главной Мун, Банни Цукино, я была равнодушна.. ну, смешная, ну, рулевой персонаж, а вот Ами (Сейлор Меркурий) и Мако (Юпитер) меня откровенно бесили. Особенно Ами. Зануда и тошнотворный ботаник.
Еще была Рэй (Сейлор Марс) ..когда Рей и Банни ссорились (а ссорились они постоянно) я всегда болела за Рэй.

Моим любимым сезоном был самый первый.. где воинам в матросках противостояли Королева Погибель и ее четыре генерала. До королевы мне не было дела, а вот прекрасные длинноволосые демоны.. в общем, это была любовь!)
Я уже писала здесь, что у меня с детства фетиш на мужиков с длинными волосами, а тут целая рота злодеев с пышными гривами! А меня всегда привлекало зло..

Джедайт. Нефрит. Зойсайт и Кунсайт.
Джедайт мне был совсем не интересен, так как был заносчив и единственный из четверки, кто не имел длинных волос. Но..

Потом появился Нефрит.
Я упоролась с первого взгляда!)
Длинные темные волосы, не однозначная, сложная натура, единственный из четверки, кто поддался на светлые чувства. Демон, пожертвовавший собой и тем самым получивший прощение. Умер из за бабы любви.
Я плакала.. плакала, как ненормальная, когда умирал Нефрит!
Вот это была трагееедияяя! Я была влюблена в него по самые уши!

Господи, я одна имею свойство влюбляться в несуществующих, а еще хуже, в НАРИСОВАННЫХ персонажей?!
Проклятие какое то.. чесслово.

Ну и сладкая парочка, Зойсайт и Кунсайт.
Кунсайт (как старший) вызывал у меня почтение и я тихонечко на него подрачивала заглядывалась.
Вздорный Зойсайт вызывал у меня смешанные чувства. Но все таки больше он раздражал.. и по этому я не очень расстроилась, когда он умер.
После Нефрита, они, конечно бледнели и меркли, но мне нравились их взаимоотношения друг с другом.
Я пускала розовые сопли, когда Зойсайт умирал на руках у Кунсайта и до сих пор верю, что в конце они целовались.

Ну.. а потом были другие сезоны.. ..другие приключения ..и другие злодеи.
Которые никак мне не запомнились и особо никак не сказались.

..и надеюсь, что завтра меня не будет тошнить от происходящего.

У Марго завтра девичник.. и я не хочу на него идти.
Может быть карты сложились бы и иначе.. не поругайся я с девочками.. еще даже не будучи с ними знакомой.. и если бы девочки и правда хотели сделать что нибудь для Марго.
Но. Никто не хочет идти на поступки. Никто не хочет вдаваться в подробности.. отдавать.

А я хочу.
И по этому я завтра просто не приду.
Принести парочку тыкв и вырезать гирлянду, это просто смешно.
Курятник....

Я хочу подарить Марго волшебство.
Когда опустится ночь, я подготовлю место, разведу костер, развешу обереги.. выберу подходящее дерево и зажгу тыквы.
Подвешу котел над огнем, в нем чай из сушеных трав. Вокруг костра я расставлю пугало, развешу по веткам летучих мышей.. дорогу к заветной поляне я обозначу стрелками и привяжу клубки. А под праздничным деревом оставлю сверток с подарками.. и вообще то, надеюсь, что поляну она найдет.

Телефон что ли отключить завтра.. а потом включить и написать, мол, иди туда то туда то.. до ближайшего леса, а там уж.. по хлебным крошкам.
Вот будет здорово!
Пустая поляна, с костром, дымящимся котелком и тыквами..
Привидений из марли еще бы развесить..

Я заказала к свадьбе шикарное мыло ручной работы.
Сердца выполненные кельтской вязью, геральдические лилии и доспехи.
Завтра утром я заберу заказ. А еще, я распишу в подарок какую нибудь деревяшку.. домашнюю утварь.
Изначально я хотела расписать кельтикой стол, но стол я никак не успеваю закончить.
Придется дарить что нибудь поменьше.. может быть полку, или подставку под ножи.

А вообще то мне так противно..
Наши отношения с Марго потеряли свое очарование.. оголились провода.
Зачастую я сама виновата, со мной бывает сложно.. допросы, истерики, ревность.. одни мои приступы по ночам чего стоят..
Каждое полнолуние у меня обостряются психи. Мир переворачивается с ног на голову, я сама себя перестаю слышать. И понимать. Знали бы вы, что нашептывают мне мои демоны в такие часы..
Они то уж точно знают, когда меня проще достать.

Сложно.
Не говоря уже про ПМС.
С последнего раза я до сих пор не пришла в себя.
Мы поругались с Ксю. Ну, как поругались...
В три часа ночи я написала ей, что у меня проблемы и я тут сижу и плачу.. на что она ответила, мол, я идиотка и нет у меня проблем. Что я все придумываю. И... много чего она написала. Слишком.
Такие вещи не говорят друзьям, если только не хотят намеренно обидеть.. причинить боль.
И она причинила. Я поверить не могу, что друг мог так со мной поступить.. друг, который знает меня с детства, знает, что бывают ситуации.. когда.. в общем, не говорят таких вещей, тем более зная, что у меня припадок.

Я пожалела, что написала ей. И Марго.
Не этого мне хотелось услышать в ту ночь.
А Марго я просто наговорила лишнего.

Таня говорит.. всегда ставь себя на место другого, думай, что бы ты хотела на месте того, или иного.. что бы для тебя сделали, сказали. Хороший совет. Да.

Марго пишет.. "поступайте с другими так, как хотите, что бы поступали с вами"
Хорошее правило. Жаль, что не работает.

Но.. ноооо.. я пока не сдаюсь.
Русские не сдаются, да..)
Как сказал бы Водолей.


P.S. Если так будет продолжаться и дальше, то я пожалуй растеряю свое волшебство.

Мой день рождения прошел хорошо.
Я отмечала два дня к ряду.
В первый день я приглашала пиратов, а во второй день мы пили чай с монашеским составом.
Причем монашеский состав вел себя хуже, чем пиратский!

И знаете что?
Я очень устала за эти два дня.
Просыпаться, бежать в магазин, готовить.. это очень утомляет.
А готовить приходилось очень.. на целую роту.
Куча салатов, жаркое, чай.. а еще я сломала картофелечистку!
Чистить картошку ножом - сущий ад! Картофелечистка..
Нужно будет сьездить за новой на днях.
Икея, жди меня!

Про приятное..
Мне подарили нож.
Его зовут Джокер. Это испанский нож, с рукояткой из рога лося.
Пока что он еще совсем не удобный, но я начинаю его любить. Подолгу держу в руках, глажу лезвие, постоянно держу в кармане. Этот нож похож на меня, а значит мы с ним подружимся.

Еще мне подарили волшебный шар. Счастливую восьмерку.
Как в Трассе-60, помните? У Нила Оливера был такой, ему подарил этот шар мистер Грант, человек с трубкой, в виде обезьяны. Его играл Гэри Олдман.
Шар. Шар подарила Мими. Он отвечает мне на вопросы.
Хороший шар.

Кеша подарила мне гантели.
Две по три килограмма. Очень тяжелые..
Но я буду заниматься и скоро мне станет нормально.
Вот только сила воли не дарится и не продается..)

Но желается!
Что тоже немаловажно!)

Брат подарил мне огромный чемодан с дрелью и крохотной бормашинкой.. а еще в чемодене куча насадок, сверла, сверла там.. другие сверла.. и еще сверла!))
Будем разбираться!

Марго подарила мне тыкву и чугунного паукана, Максон подарил аэрограф, а Же теплый шарф и краски. А еще мне подарили целый вагон цветов! Столько букетов, что нет на них ваз!
Розы начали вянуть и я их сушу, а гиацинты так пахнут, что в комнате тяжело дышать.
Таня подарила инопланетные цветы, похожие на ромашки, но их лепестки трубочкой скручиваются вовнутрь.
Как уши у Шрека!

Я очень рада была повидать всех моих дорогих гостей, теплых, отвязных, родных и любимых.
Только вот Кеша с Марго что то не подружились.. мне казалось, что они похожи и должны друг-другу понравиться.
Но Кешина сварливость и капризная Марго оставили неприятный осадок.

Кеша курила.. видимо ганжа поселилась в ее сумочке основательно.
Это меня основательно беспокоит.

А потом был день рождение Лены.
Лена моя хорошая подруга. Нежная добрая Лена.
Ответственная порядочная и скромная.

Когда то мы были очень близки.
Мы познакомились на сходке. Это было очень давно..
Лена была первой девочкой, с которой я подружилась там.
Мы подружились как то сразу и без разговоров. Я панковала, а она была тонкой, коротко стриженной, с маленьким шариком - сережкой под нижней губой.. точно такой же, как у меня. Только я больше любила вставлять кольцо.
Она больше была похожа на эмо мальчика, с косой челкой и в узких джинсах.

Лена..
Мы столько времени провели вместе.. не было и дня на неделе, что бы мы не увиделись.
Сколько мы пережили вместе.. не перечислить.. бары, алкоголь, выезды и вьезды, концерты, вписки.. интриги, скандалы, расследования и заговоры за спиной! Любовь и дружбу, ссоры и расставания.. вот только мы с Леной так ни разу и не поссорились. И это здорово! А мои постоянные влюбленности? А пожар у Парайса? А весна в одиночной камере? А панки из Сибири? А запах жареной картошки летом из окна? И мою смерть.

Когда я умерла, Лена так любила меня.. так заботилась.
Она ходила со мной, она ходила за мной и держала за руку.
Как она меня поддержала..

Знаете, когда пришла беда, никого из моих друзей не было рядом. Никого.
И я не обижаюсь. Когда приходит смерть, то нет таких слов, от которых становится легче..
Я никого не просила быть со мной. Помогать. Только Лена была. Только она помогала..
И была она.. Юля.

Лена познакомила нас с Юлей за год до того, как все закончилось.
Юля была ее давней подругой. Другом детства.
Я сразу полюбила ее.

Сильная, самостоятельная, с бутылкой абсента в шкафчике..
Юля стала и моей подругой. Мы проводили время втроем, а иногда и вдвоем.. я ходила с Юлей в кино, в гости, мы рисовали, фотографировались.. когда мне было нужно, в самую страшную ночь, Юля оставила меня и Лену у себя.
Юля разрешила пожить у нее, или приходить к ней, когда мне вздумается.. и я приходила.

Юля видела мою боль и жалела.
Я знала, что ей невыносимо видеть мои синяки под глазами, сколько бы дней мы не виделись.. и слезы, постоянные слезы. Если я не плакала у нее на глазах, то она видела, как я плачу внутри.. это отражалось в моих зрачках.

Однажды она предложила сфотографировать мою боль.
Она рассказала, что когда ей было очень плохо, ее мама предложила фотографировать ее, когда она плачет.. так и Юля, привела меня к себе и усадила на стул. Мы слушали музыку, Юля часами красила меня и снимала.. у нее дома куча аппаратуры, и сама она очень хороший фотограф.

Но время шло, я училась жить заново, Юля пропадала на работе, а Лена встретила Мишу, вышла замуж и родила дочку. Прекрасную Еву. Но....

Случилось так, что после долгого молчания, мы с Юлей сильно поругались. Просто. Ни с чего.
Я что то написала.. высказала свое мнение.. то ли о политике, то ли о положении в стране.. и Юля устроила перепалку. После года молчания.. ты дура.. нет, ты дура.. пошла ты, да это ты пошла.. так и разошлись.

Я до сих пор не понимаю, как можно было из за какой то левой херни вот так просто отказаться от человека?!
И ведь не я.. не я виновата! Она просто встала не с той ноги..
Зачем было это?! Зачем было писать?! Зачем ссориться?!
А то, что я ответила.. не прожевала ее дерьмо.. ай, к черту!
Пусть идет к черту!

От любви до ненависти один шаг.
И я это знаю.

Я очень любила Юлю.
Когда ее не было, я выла.. я тосковала по ней.
Я писала, я старалась что то исправить.. но ей было не до меня.
А потом вот это.

И с такой чудовищной легкостью я возненавидела ее.. с такой отдачей!
Я забыла про тоску, про любовь.. я видела только ее окровавленное лицо. И свои стертые кулаки.
Я написала для нее кое что.. только вот она этого не прочтет..

читать дальшеЯ закрываю глаза.. и в кромешном мраке облако сиреневой пудры рисует мне твой образ.. Я терпеливо жду, пока каждая деталь, каждая черточка твоего лица ляжет на свое место.. Жду. До дрожи в пальцах.. На моем лбу проступают капли холодного пота.
А потом я открываю глаза. И вот ты стоишь передо мной.
Такая настоящая, что я вижу свое отражение в твоих зрачках..
Пропускаю язык между слипшихся губ и делаю вдох.. Я больше не держу себя в руках..
Хорошенько замахнувшись я наношу удар. Мой кулак ложится ровно в твой правый глаз.. Ты сгибаешься. Я хватаю тебя за волосы и приподнимаю.. Мое колено чувствует хруст твоей переносицы.. Ты пускаешь кровь.
Я останавливаюсь.. Нет, я не простила тебя.. В моем кармане звенящим холодом напоминают о себе садовые ножницы. Я с трепетом просовываю пальцы в широкие кольца..
Этими ножницами я срезала розы в саду моей бабушки. Они оставляли влагу на острых лезвиях и больно впивались шипами в мои ладони.
Как и ты.. Каждое твое слово колючим шипом вонзается в мое сердце.
Но теперь.. теперь все будет иначе.. Ты станешь красивой и послушной.. Потому что я отрежу тебе язык.
Одним ударом я укладываю тебя на асфальт, прижимаю коленом грудь. Ты смотришь так, как будто видишь меня впервые. Я улыбаюсь тебе.. С трудом заставляю разжать зубы. Теперь ты тоже чувствуешь этот холод.. Мне кажется, что тебе это нравится.
Я сжимаю рукоятку.. Скрип лезвий ровный, без всяких препятствий.. Уши впитывают каждый твой звук. Кровь заливает мне руки, алая, как лепестки роз.. Я не скрываю смех.
Но стоит лезвиям соприкоснуться друг с другом, как твой образ взрывается.. Облако сиреневой пудры медленно оседает, оставляя лишь блестки на моих ладонях.. Я прихожу в себя.

Я написала это для нее.
Точнее.. про нее. И для себя.
Когда я что то пишу.. я вкладываю в это нечто большее, чем просто посыл.. это сложно обьяснить.
Только в этой сиреневой пудре есть вся моя ненависть.. все мои чувства к ней.. к предателю и отступнику.
Когда я пишу, я избавляюсь от своих демонов.. я отпускаю их.
Заточаю. В бумагу. В сосуд. В слово..

Я избавилась от этих демонов, но на днях мне пришлось с ними встретиться вновь.
На дне рождении у Лены. Среди прочих, она пригласила меня и Юлю.. от одного ее имени меня начинает трясти.
Мне не приятно слышать ее, видеть.. и тем более, находиться с ней в замкнутом пространстве.

Хоть она и приехала позже, хоть мы и не обменялись и взглядом, не обмолвились словом.. мне было не по себе.
Я забывала, как разговаривать, как дышать.. а в конце концов, я и вовсе перестала подавать признаки жизни.
А вот она напротив.. болтала без умолку, ходила взад и вперед и в конечном итоге заняла собой все пространство!

Боже..
Я знаю, что я проиграла этот нелепый поединок.. было видно, что я намерено не смотрю в ее сторону, что веду себя странно.. и подозрительно тихо ..и глупо, наверное, было не смотреть в обьектив, когда Юле приспичило фотографировать обстановку.. черт бы ее побрал!
Зато Юля вела себя как никогда показушно.. и если у меня и были вопросы, касаемые хоть как то ее, то мне бы и задавать их не пришлось, она сама все рассказала.. намеренно подчеркнув все детали и аспекты ее распрекрасной жизни. Фу. Блять..

А в прочем.. как хорошо, что мне с ней детей не крестить.
А вот Лена выбрала ее в крестные.
Признаюсь, это меня расстроило.. не так, что бы очень, на что я рассчитывала?!
Подруги детства, все дела.. куда мне тягаться?
Просто неприятно как то.. думаю, это станет днем, когда наши с Леной пути разойдутся навсегда.

Ведь она сделала свой выбор.......

..а у меня ведь день рождения
..столько хочется рассказать
..но нет никаких сил

Каждый раз перед днем рождения, и особенно в, так мне тошно становится.
Вот страдаешь ты, что никого нет поблизости весь год, когда так хочется, а тут в один день все и сразу, и поздравляют тебя и желают, желают, желают.. и тошнит уже от этой искренности, от улыбок.. так и хочется спрятаться, убежать.. под мантию невидимку.. и за порог. Только бы не быть обезьянкой в клетке.

А в прочем.. с днем рождения меня.
Пусть мне приснится Локи и даст подержать тессеракт ^^

Мне часто пишут всякие извращенцы.. (хорошее начало, правда?))

Так сложилось, что я.. волей страшного рока.. стала по жизни каким то магнитом для всевозможных психопатов.
И невозможных тоже.

Да и я.. правослово, не в своем здесь уме..)

Только я не о том..
Среди прочих психов, мне пишут горемычные БДСМщики.. (..вот прям знают, кому писать)
Туда-сюда, говорят.. хуё-мое.. а ты, мол, как вообще к ТЕМЕ то пришла?

А вот об этом я и хочу поговорить..
Потому что никак я к ней не приходила.
Она сама пришла!

Сидя иной раз на подоконнике, укутавшись в плед.. (..ну вы поняли, да?)) я люблю поразмыслить.. анализирую, словом.. (каким пошлым мне сейчас показалось это самое слово Оо), с чего же все началось.
Как я, отрезанная, бабушкиной заботой и маминой любовью, от внешнего мира, маленькая девочка, смогла взрастить в себе отьявленную мазохистку? Садо-мазохистку.. (..но все таки больше мазо)

Надо ли обьяснять, что в моем детстве, где "сука" была самым СТРАШНЫМ матерным словом, (!просто предел!) а порно можно было найти ТОЛЬКО на таинственных видеокассетах, с названиями, вроде.. "На лоне природы - 2" или на вкладышах от жевачки, с эротическими фотографиями разнообразных тёть.
Чего уж говорить о таком явлении, как БДСМ?!

Голых тёть я только и видела, что на чужих советских холодильниках, отлепленными от дерьмовой жевательной резинки, рассыпающейся во рту, и приклеенными, ровными рядами к стенкам и дверцам, гордыми коллекционерами. Мужиков в нашем доме не было, так что таинственным видеокассетам взяться было не от куда. Хотя..
Вру. Был случай..

Одно время у нас жил мой двоюродный брат. (..круто я его так с ходу заподозрила?))
Я тогда училась в школе, наверное, классе в пятом.. или шестом.. и была в совершенно осознанном возрасте. Ну.. или почти в осознанном.
Кажется, я еще только-только начинала смотреть какие то серьезные взрослые фильмы, вроде Города Ангелов.. или Унесенных Ветром (..что там еще по списку?) и шарясь по полке с кассетами, нашла одну подозрительную.
Знаете, когда ты постоянно крутишься возле полки с видеокассетами и знаешь в глаза их добрую сотню, то подозрительную вычислить как то очень просто.
Первым делом нам показали дешевый боевик.. лихие деньги, рэкет, стрельба.. а потом, вторым актом, как раз таки и начинались приключения на лоне природы..

Впечатлившись самим присутствием этой кассеты у меня дома, я пригласила на торжественный тайный просмотр мою, на тот момент, лучшую и единственную подругу. Мы честно посмотрели минут пять. И......
Нам стало скучно. А мне и вовсе не понравилось. Совсем.

Не то что бы я, к тому времени, не знала, что и как в мире делается.. напротив, осознание каких либо возбуждающих факторов пришло ко мне ОЧЕНЬ рано. Но пара/тройка писек, в хитрых переплетениях, меня не вдохновляли.

Зато меня "вдохновляли" другие вещи.
И, наверное, самым первым моим вдохновением была сказка про принцессу-лебедь.
На сколько я помню, там злой колдун украл прекрасную принцессу и держал ее в каком то колодце, превратив ко всему прочему, в лебедя. Она плавала кругами в своем колодце, а он приходил по ночам на нее посмотреть.
А может быть он на нее обет молчания наложил?! Колдун этот..
Не помню.. помню только, что украл и держал в своих казематах.
Ну.. был там еще добрый молодец, а то и прекрасный принц, хэппи энд.. но суть в том, что я потом месяц волчком вертелась и спать не могла, все думала про колодец.. или про казематы.. как это, быть украденной и что при этом чувствовать.
А чувствовать было приятно.. и никак не хотелось думать, что придет добрый принц и спасет меня, всю такую беленькую и трепетную, от чар и от злостного похитителя. Мне нравилось придумывать, что злой похититель, от большой любви к беленькой и трепетной, наваляет прекрасному принцу и... эх)

То ли я эту сказку вычитала, то ли где то услышала, но она была первой, взбудоражившей мой ум.
С того момента я начала представлять и фантазировать всякое..

Вторым переломным моментом было то, что я жутко влюбилась.
Я тогда еще в песочнице куличи лепила, а влюбилась я в сказочного персонажа, но теперь в живого.. экранного.
Это была сказка "Пещера Золотой Розы" ..там был совершенно очаровательный.. прекрасный злой волшебник -Тарабас.
О.. как он был красив.. длинные темные волосы.. черные, как пропасть, глаза.. мне кажется, я уже тогда умела кончать, просто от одного вида такого вот мужика!
В этой сказке была принцесса - ФонтеГорох Фонтегиро.. (..какое дебильное имечко, нэ?) и принц Ромуальдо.. кааак он меня бесил, благородный пассивный ублюдок! А вот колдун.. злобный волшебник, превращающий детей в огромные мухоморы и сам, в свободное времечко, превращающийся в мухомор страшного кровожадного зверя.. ах..
Тогда то я и поняла, что мне нравятся исключительно отрицательные персонажи..)

А еще я тогда пообещала себе, что выйду замуж только за того, у кого будут длинные волосы.
Собственно.. с тех пор у меня фетиш на это дело.
Влюбляюсь сразу же... ничего не поделать.



Когда я узнала, кто такой маркиз Де Сад, а книжные магазины стали моим оплотом.. (..а случилось это довольно поздно, лет так в 14) я нашла для себя чудесную книгу.. "Маркиз и Жустина" Олега Волховского. Не говоря о том, что книга эта сразу же стала моей любимой, мне очень понравились кое какие воспоминания главной героини:

"Лет в пять-шесть я любила забираться в кресло и сидеть в задумчивости.
«Мечтательная девочка, – улыбались взрослые. – О чем задумалась? О Прекрасном Принце?»
А девочка представляла себя в кресле для пыток и палача рядом. И ловила кайф со своих мечтаний, хотя еще ничего не знала о сексе. Девочка молчала. Уже тогда, где-то на подсознательном уровне, она поняла, что говорить об этом нельзя."

Это в точности про меня.

Еще я помню, как любила копаться в вещах двоюродного брата.. (он был много старше меня)
Среди кучи запчастей, паяльника, отверток, пустых пачек от сигарет, и старой приставки ДенДи, у него были журналы.. и далеко не те, что можно найти у прыщавого подростка, или ожиревшего мужика лет под сорок.. у него был целый ворох тоненьких журнальчиков, (не помню названия..) как будто бы телеканалы НТВ, или ТВ6 (..которого нынче не существует?!) со всем своим криминалом можно было бы перенести на тоненькие страницы.
Это были журналы, на обложках которых красовались окровавленные ножи, лужи крови, простреленные головы.. чего там только не было.. (..от одного воспоминания у меня сбивается дыхание)
И я, тайком, собирала эти журналы в стопочку и утаскивала под высокий большой стол в комнате у Марины.. (моей тетушки) когда Марина хлопотала на кухне, а брата не было дома, я забиралась под стол, (..он так уютно накрывался тряпичной, вышитой сложным узором, скатертью) и разглядывала картинки. Текста там было не много.. чаще какие то комментарии к жутким фотографиям, вроде.. там то там то было совершено чудовищное преступление, вот этим то вот ножом ему перерезали гортань и вытащили кишки.. ну вы поняли.. да?

Я не знаю, зачем я разглядывала эти журналы.. что в них меня привлекало, но я хорошо помню, как от этих картинок у меня краснели и горели огнем щеки, как трудно становилось дышать, как пульсировала кровь, какой эмоциональный шок и ступор я испытывала потом.....
А однажды, в одном из этих журналов, я наткнулась на историю девушки, которую чем то напоили, связали и били кнутом.. она рассказывала о своих ощущениях, о том, что каждый удар был похож на прикосновение раскаленной сковороды. Эту историю я перечитывала еще очень и очень много раз.. прочие журналы и картинки, со всей своей кровью и насилием, стали мне больше не интересны.

К чему я все это вам здесь рассказываю?
К тому, что в ТЕМУ нельзя просто взять и придти с улицы ..либо она у тебя в крови, либо ты просто мудак.
А еще я считаю, что абсолютно каждый человек в ТЕМЕ, вопрос лишь в том, что ему ближе.. и в какой мере. Нет абсолютной ванили, есть идиоты, которые себе не признаются. Вот так.

Я мазохистка. И это у меня в крови.
Это было у меня в крови с самого моего начала.

И все же, это так странно, ведь меня даже никогда не наказывали.
Никогда. Даже голос толком не повышали.
(..я не давала повода)

Когда заканчивалась пена для ванн, (..у вас в детстве была пена для ванн?!) или бабушка забывала добавить шампунь, мне очень скоро становилось скучно.. я закрывала глаза и мееедленно-мееедленно опускалась на дно скользкой ванны.
Тогда я могла почти полностью погрузиться под воду.. не оставляя на поверхности даже коленки.
Вода была теплой-теплой и приятно затекала в уши. Мои пшеничные волосы покачивались под водой, как потревоженная подводным течением тина.
Я затихала и прислушивалась.. под водой мир менялся. В ушах стоял такой шум.. я представляла, что так шумит океан. Внешний мир, с яркой электрической лампой, клетчатыми розовыми стенами, с бабушкиными тяжелыми шагами за дверью и маминым голосом, становился глуше.. совсем далеко.
Через зажмуренные веки я представляла, как надо мной медленно проплывают скааатыыы, китыыы и снует вокруг всякая диковинная рыба. Конечно, больший восторг вызывали киты.. я представляла себя, лежащую на дне ванны, такой большой, как дно безбрежного океана, киты по сравнению со мной были такие маленькие.. и в то же время большие.. это заставляло меня погрузиться еще глубже на дно и в свои мысли.
Я представляла себе мировой океан.
Я думала о нем, как о чем то большом и целом.. я могла находиться там, под водой, до бесконечности долго.. а точнее, до того момента, пока мне не перестанет хватать воздуха.
А потом приходила ба и терла меня мочалкой.. довольно грубо.. делая воду мыльной и мутной.
Мне очень нравилось раньше (..раньше мне набирали ванну только раз в неделю, собственно, по субботам.. в остальные дни я просто принимала душ..) принимать ванну по субботам, сразу после телеигры Форт Боярд.
А после ванной на меня надевали чистую пижаму, платок на голову (..чистый тонкий платок был чем то обязательным, в моем шкафчике с одеждой, на верхней полке, лежали отдельной стопочкой выглаженные платки.. штук пять, или семь) ..если это была зима, то бабушка грела мою кровать утюгом, простынь, одеяльце со внутренней стороны, что бы я не ложилась в холодную постель и не болела.
С собой в постель я брала кучу мягких игрушек.
Одних по настроению, например большого плюшевого ежа, у него на спине на липучках держались плюшевое яблоко и груша.. этого ежа мне подарил на день рождение мамин друг, дядя Толя. Парочку советских ватных котов, один был черным, мама подарила мне его, когда я лежала в больнице.. а второй почему то был голубым и в желтом комбинезоне. А еще у меня была большая советская желтая собака.. набитая ватой, потрепанная жизнью.. и у нее всегда был какой то ну ооочень печальный вид. Это была моя любимая собака. Я жалела ее гладила по ушам.
Но особенной игрушкой был большущий черный медведь. Он был таким большим, что я и за игрушку то его не держала. Какое то время он был с меня ростом и занимал пол кровати.
Этого медведя я брала с собой в кровать, когда мне было страшно. Я боялась темноты и почти никогда не засыпала одна.. мама не шла спать со мной так рано, и время от времени, бабушке приходилось сидеть со мной в комнате, пока я не усну. Но иногда она уходила раньше.. и тогда я затаскивала в кровать моего сильного страшного и храброго медведя, ложилась к нему на грудь, удобно устраиваясь между толстых лап, обнимала и закрывала глаза.
С таким медведем мне не была не страшна никакая темнота.

Такое дело.. я хочу признаться. Я страдаю некоторыми приступами.
Так я называю то, что со мной происходит.. иногда.

Иногда мне становится очень больно.
Как и сегодня.. пару часов назад.

Я сидела и не о чем не думала, и вдруг что то.. ударило меня сапогом в грудь.
Я выла и всхлипывала, как буйнопомешанная.. и без малейшей причины на то.
Я выла, выла и выла.. краем мысли я понимала, что так быть не должно.. это не нормально.. но я не могла успокоиться.

Мне не нравится то, о чем я пишу.. мне противно и тяжело писать о своих срывах.
Срывы..

Я пишу не просто о каком то предменструальном синдроме, или очередном полнолунии.. то, о чем я пишу имеет более серьезные формы. Так сложилось, что я окружена тотальным непониманием со стороны друзей и близких. Близким я ничего не рассказываю, я не хочу причинять им боль. Я давно научилась плакать молча. Молча кричать.
С друзьями сложнее.. я не очень понимаю, почему мне должно оторвать ноги, что бы мне поверили, что мне плохо.
Почему меня должен бросить муж, на восьмом месяце беременности, или сгореть квартира.. почему им не достаточно просто моих слов?! Почему так сложно просто побыть со мной?!

Мне паршиво, что мои друзья со мной только на словах, а когда я звоню и говорю, что на меня напал Фредди Крюгер, то никто не берет такси и не приезжает..

Наверное я очень плохой человек, если заслуживаю такого отношения.

Я начинаю любить свой дневник и мне не хочется писать здесь о чем то плохом.. о демонах, о смерти.. о каких то темных сторонах моего сознания. Мне не хочется быть унылой дурой, спасибо Водолею.. она не выносит этого.
А мне почему то это кажется важным.

Может быть я и напишу о чем то таком в дальнейшем.. не знаю.. некоторые вещи мне просто необходимо писать.
Но не сейчас.. не сегодня.. мне страшно, что это повториться.

Вот сижу я тут и думаю.. как же все в мире правильно складывается.
Один человек говорит, если то, чем ты занимаешься приносит тебе счастье, то ты идешь по правильному пути. По своему. А если у тебя не клеится и ты маешься ходишь, страдаешь, то ты чмо недоделанное ..чем то не тем занимаешься.

Я рисую.
И мне это нравится.
Нет, мне не просто нравится макать в краски кисть, пачкать бумагу.. я получаю бесконечное удовольствие от процесса.
Когда я рисую, я счастлива. Мне нравится придумывать, заниматься приготовлением, долгими часами выводить линии, я получаю удовольствие от кропотливого труда. Ну и надо ли говорить о том кайфе, когда у тебя болят пальцы, ты по уши в краске и неделю не мылся, что бы ненароком не спугнуть вдохновение.. и вот.. ты окосевшими глазами смотришь на законченную работу и ловишь этот самый кайф.

А вообще то я хотела поговорить о мезени.
Не о реке, не о городе, а о мезенской росписи.
В колледже я училась росписи по дереву.. лубок, хохлома, полхов-майдан, городец, северодвинская и мезенская роспись. Из всех перечисленных росписей мне больше всех нравилась мезень.
Не то что бы она отличалась богатством, или пышностью красок.. (в этой росписи всего и есть то два цвета) скорее кропотливостью работы.
Собственно ее то я и выбрала для своей дипломной работы.
На сколько я помню, никто больше из моей группы не взялся за мезень. А я взялась. И была очень рада.
Когда я выбирала роспись, я думала о сложности работы, а не о каких то сакральных смыслах, мне не хотелось брать что попроще.. мне было бы скучно рисовать шлак.

А потом я пригляделась к мезени посерьезней.

Эта роспись пришла в мир из Архангельской области. Мои корни как раз уходят в недры таежного края и я выдумываю себе некий символизм.
Я вот мысль потеряла.......

Расскажу вам про символизм в мезенской росписи.
Мезень - это сплошное язычество.
В мезенской росписи присутствуют всего два цвета - черный и красный.
Красный олицетворяет жизнь, кровь, огонь и радость. Черный — землю, космос, смерть и печаль.
В мезенской росписи нет ни одной бессмысленной палочки, точечки и штриха. Ромбы, волны, спирали и коловороты, все это олицетворяет что то определенное. Как например, ромб являлся символом плодородия, а цепочка из ромбов означала родовое древо жизни. Квадрат - символ земли. Крест — перекрестие небесного и земного. Спиралевидные формы встречаются в природе очень часто, от галактик до водоворотов, от раковин улиток до рисунков на человеческих пальцах.. представьте сколько значений может нести в себе этот символ.

В фольклоре некоторых народов реки и моря разделяют миры живых и мертвых, явь и навь — в этом проявляется символизм воды как переходного состояния. В легендах говорится, что жизнь произошла из первородных вод, значит, вода являлась для наших предков источником самой жизни. Волнистые линии водной стихии во множестве присутствуют в мезенских орнаментах. Они непременно сопровождают все прямые линии орнаментов (прямая линия - это твердь, земная или небесная) а также являются постоянными атрибутами водоплавающих птиц.

Утицы, или другая птица, символизируют души предков, охрану.

Всё звериное царство в мезенской росписи движется по солнцу.. слева - направо.
Бегущие по небу оленихи-роженицы, символизируют рождение, новую жизнь.
Небесные кони, скачущие вереницей, означают движение солнца по небу.

Сосны, цветы.. ничего нет в этом орнаменте просто так.

Ну.. кроме чего то сакрального, символов и пожеланий, в мезени присутствуют и обычные сцены быта.. охота.. там.. а в прочем, что то я затянула. Покажу вам лучше кусок своей дипломной работы. Это полочка.. внизу должны быть подвешены разделочные досочки, но они как то не попали в кадр.. в общем, фото у меня одно.. и какое есть.
Привет Кеше!

А вообще то.. по моему.. у меня уточки не в ту сторону поплыли.. ой, не к добру, плывут, не к добрууу...