В преддверии месячных у меня случаются самые уёбищные настроения.
Да и сама себя я чувствую уёбищем.

Мне надоело бороться с приступами плаксивости, нет сил подавлять апатию.
Внутренние диалоги изводят меня напрочь, выворачивают наизнанку.. еще немного и я сама начну изводить окружающих. Из за внутренней борьбы, я постоянно чувствую себя усталой.
Какие чудовищные мысли роятся в моей голове..
Боги.. когда это прекратиться?!

Ну ладно.. видос про котиков немного исправил положение.

Мне кажется, что наши с Марго отношения зашли в тупик.
Пишу ей смс: "Утешь меня. Мне кажется, что наши отношения стали похожи на конвульсии дохлой лошади."
У меня в комнате люстра из шести ламп. Хороших таких, электросберегающих ламп.
Вечная проблема в том, что эти, как уверяют, долгоиграющие лампы у нас перегорают, как спички.
Из шести лампочек светят только четыре. Я лежу на кровати и жду ответа, смотрю в потолок. На моих глазах мееедленно гаснет еще одна лампа, судорожно подмигивая мне напоследок. Остается три.
Принимаю это за не добрый знак. Или присутствие демонов.

Знаете чего мне не хочется?
Отписываться от любимого паблика, из за того, что в нем присутствует человек, которого я не выношу.. и который шерстит этот паблик от и до, постоянно маяча в комментариях, БЛЯТЬ!
Сука.. надеюсь, для тебя найдется хороший чугунный котел!

Я так нервничаю.. моя подруга сумасшедшая.
В данную минуту, Света (которая) Слава шароёбится по кладбищу! Ночью!
На пару с восемнадцатилетним подростком.
(матьперемать, где она его только взяла?! подростка этого..)

Я знала, что на днях она поспорила с каким то чебуратиной, что ему слабо прогуляться ночью по кладбищу.
Ну.. собственно, не слабо. Он встретил ее после работы и.. вот они и поехали.
Как на зло, по близости не оказалось никакого другого кладбища, кроме как моего.. Долгопрудненского.
Слава позвонила мне с места событий и попросила сориентировать ее к могиле Вальта. (..они были знакомы)
Я, захлебываясь ревностью (..и завистью) около часа обьясняла ей, как пройти в библиотеку к заветному участку.
До нужной таблички они добрались.. и дальше ходили кругами. Крутились вокруг да около, но так и не нашли могилу.
Черное надгробие, на перекрестке.. у самой дороги. Как можно было его не заметить?!
Я еще пару раз выдала ей координаты, описала детали и соседских покойничков, но бесполезно..
Слава решила, что просто Валет не хочет их видеть.
И что надо было с собой брать меня.

Я нашла бы его могилу и с завязанными глазами.

Если вы меня спросите.. то я рада, что они не нашли ее.
Это мое. И мне не приятно, что кто то приходит туда вот так запросто.. между прочим.

Если Слава опять соберется туда и позовет меня, то.. наверное, я соглашусь.
Не знаю, зачем.. но есть в этом что то, не дающее мне покоя.
Сам факт, оказаться там ночью.. мне кажется это важным.

Слава говорит, что местами там очень холодно, а местами тепло.. где то пахнет сыростью, а где то серой.
Не хочу даже думать, почему пахнет серой..
Брр.. (да, я пересмотрела паранормального явления, и что?!)

Создание я пугливое, так что пост будет длинным..

Ваапервых..
Я писала ниже, что боюсь темноты.
Не так, что бы очень.. но в темной комнате стараюсь не задерживаться.
В детстве меня часто пугал брат, а в школьные годы я ооочень любила смотреть фильмы ужасов.. (и люблю до сих пор) Эта любовь не прошла мне даром. Одним из самых страшных фильмов, которые я успела пересмотреть, было Кладбище Домашних Животных. Последний раз я смотрела его в девятом классе и спала со включенным светом следующие три дня. Есть в этом фильме два очень сильных (для меня) момента.. первый, это когда к доктору (он же отец семейства и главный герой) во сне (..и наяву, по ходу) приходит мертвый парнишка, такой белобрысенький, с мозгами наружу. Фууу.. хорошо потрудились гримеры, так и вижу его развороченную черепную коробку с кровавыми ошметками прилипшими к футболке! Приди ко мне такой товарищ ночью, я так бы и отдала Богу душу. На месте. Не вставая с кровати. А док молодец, пошел за ним ночью на кладбище! Еще бы.. чего не прогуляться?
И второй момент, это когда жену дока мучают кошмары, ей снится давно умершая сестра. Сестра эта чем то болела и еще при жизни выглядела, как (не первой свежести) труп, а вторая сестра (..та, что жена дока) была вынуждена за ней ухаживать. Больная сестра, как ей и было положено, скончалась (..в страшных муках) но изводить оставшуюся сестру не перестала, только теперь во снах. И эти самые сны, как то передались и мне.. когда я не могла уснуть, укутавшись в одеяло, вглядываясь в темные углы комнаты, я видела перед глазами эту мертвую сестру, как она меееедленно поднимается с пола, там, в самом дальнем углу, и самым зловещим образом приближается к несчастной мне. Очень страшно.

Страх темноты, сам по себе, увлекательный страх.. с ним достаточно просто бороться.
Выключаешь свет в комнате, берешь себя в руки, сосредотачиваешься на ощущениях, а потом рассредотачиваешься и стараешься получить удовольствие. Либо твое воображение поимеет тебя на месте, либо ты вникнешь в суть притязаний и познаешь дзен.. да, как то так и бывает.

Во вторых..
У меня фобия пьяных людей.
Это приобретенная фобия. Я категорически не могу находиться один на один с пьяным человеком. Особенно в закрытом пространстве.. в квартире, например. Наверное, дело не только в алкоголе, дело в измененном сознании.
Что бы там ни было.. если я чувствую, что человек не в себе.. пьян, или поганок обьелся, я впадаю в настоящую истерику. Человек автоматически начинает представлять для меня угрозу, (..кто бы он ни был, даже родная мать) меня пугает непредсказуемость и я начинаю реветь.. безудержно и безутешно. Вот так глупо, по детски.

Когда я была маленькая, я часто ездила в Тверь и жила там по несколько месяцев в году.
Там, под Тверью, живет мамина сестра (..моя тетя) и мой двоюродный брат.
Было время, когда мой брат чудовищно пил. Он из тех людей, о которых знает округа и в ужасе прячется по домам, когда лиходей хватается за бутылку.
Нет ничего страшнее, чем жить в собственном доме с черным буяном. Мой брат был настоящим лихом.. напивался, дрался, устраивал поножовщину, угонял и разбивал чужие машины.. потом приходил домой, иногда подбитый, иногда вымазанный в крови.. крушил стены, кричал на мать и держал всех нас в постоянном страхе.
Мы ничего не могли поделать. Только ба, как сильная женщина, когда то уже пережившая подобный ужас, вступала с ним в бой, кричала, хваталась за старые лыжи, защищая слабых, гнала чудовище в свою прокуренную берлогу.

Иногда я думаю, что этот страх перешел ко мне по наследству.
Ба много лет прожила взаперти с тираном, который крепко пил и не давал ей покоя.
В восемнадцать лет она вышла замуж за настоящее чудовище и родила ему двух дочерей.
Сейчас ба за семьдесят и она до сих пор кричит по ночам, когда, в кошмарах, ей снится мой пьяный дед.
Иногда она вспоминает, как по праздникам, с замиранием сердца, ждала тяжелых шагов на пороге и скрипа двери.. ей приходилось прятать своих маленьких девочек по соседям, а самой ночевать где придется, то прятаться под кроватью и там же спать, то уходить к скотине в сарай. Это был сущий ад.
Одним морозным зимним днем, пока мой дед где то пил, она собрала девочек и просто сбежала. Больше она не видела ни родных краев ни мужа. Когда он умер, пришло письмо.. она не поехала на похороны.

Я помню, как была совсем маленькой, и была новогодняя ночь.. а может и Рождество, мы убирали праздничный стол и собирались спать, мама, ее сестра, ба и я.. только не было брата. Мы знали, что он где то пьет и время от времени поглядывали в окно. Был третий час ночи, когда он пришел.. почти не стоит на ногах, куртка порвана и в крови.. (разбил дверь в подьезде) его крики мы слышали еще с улицы.
Мама закрылась со мной в зале, уложила в кровать и просила уснуть.. но за дверью стоял такой мат, что то ломалось, падало, вдребезги билось, звенело в ушах.. я помню, как мама прижимала меня к груди и закрывала ладонями мои уши, стараясь отвлечь.. оградить.. успокоить.. а я не спала, я слышала все.
Когда утром я вышла из комнаты, весь коридор, стены, трюмо.. все было забрызгано кровью, кровь впиталась в обои и присохла к полу. Ба еще не успела убраться.

А позднее, когда мне было двенадцать лет, ба положили в больницу.
Меня оставили на Марину. Я не очень люблю вспоминать тот день.. в общем, Марина тогда напилась, очень сильно.. и у меня случилась первая в жизни истерика. Я думала, что буду гулять всю ночь и не останусь с ночевать с ней, но она закрыла дверь на ключ и никуда не отпускала. Я не знала, что делать.. она приставала ко мне, заставляла есть.. я отказывалась и только ревела.. она кричала на меня, что бы я успокоилась, мои слезы ее злили, а мне становилось только хуже и хуже.. я билась в истерике всю ночь, пока не осознала, что Марина давно спит и мне ничего не угрожает. На утро мы сделали вид, что ничего не случилось.

Так повторялось еще несколько раз.
С тех пор я не могу оставаться одна с пьяными людьми.

В третьих..
Я панически боюсь быков. Не знаю откуда взялся этот страх, но при виде огромного рогатого куска мяса, у меня сердце уходит в пятки. Иногда мне снится, что я бегу от быка, или от стада быков.. это одни из самых страшных моих кошмаров.

Не скажу, что я часто сталкивалась с быками в жизни, но..
Однажды мы сидели у реки. Мама, я и моя подруга Ксю.
Рядом с нашей деревней протекает лесная речушка, небольшой ручей и поросшая камышами заводь, там водятся щуки. Мы расстелили в траве наши тряпки и задремали. В какой то момент я открыла глаза и.. О УЖАС.. вокруг нас, КРУГОМ, везде были коровы! Они заполонили пространство! Белые, черные, пятнистые.. они шли мимо, едва не наступая на подолы наших платьев.. их была добрая сотня.. они шли, шли и шли, и это шествие (..нашествие) никак не заканчивалось! Ужаревшее соседское стадо учуяло воду и свободолюбивые буренки решили здесь искупаться.
Я была на гране истерики.. вокруг тьма крупного рогатого скота, ни одного пастуха, коровы скачут вокруг воды, мычат и толкаются.. наверное они нас даже не заметили, но было страшно. Напившись вдоволь и искупавшись, они медленно пошли дальше, а я так и осталась сидеть на месте, в окружении коровьих лепешек и бессмысленным выражением лица.

А как то раз, один деревенский тупиздень привязал свою злую бодливую черную корову, Малюту, около нашего подьезда, и я пол дня слонялась на солнцепеке и никак не могла попасть домой.
В нашем захолустье всего несколько человек держат коров. Их (..коров) уводят в поля рано утром и оставляют там, на привязи, до самого вечера. Иногда коровы отгрызают голову привязь и сбегают.. уходят в лес, или носятся по деревне, сломя голову. Никто из деревенских детей не боялся коров, а у меня каждый раз случались приступы паники, я забиралась на ближайшее дерево, или забор, а иногда отсиживалась в подьезде, пока другие дети продолжали играть.

Да вы только представьте, если такая туша решит распороть вам брюхо копытом, то вряд ли ее что либо остановит. В целом, коровы мне даже приятны, но я не могу определить по их внешнему виду, что у них на уме. Вот она жует траву, а в следующую минуту насаживает вас на рога! Нет, нет, нет.. Испания - это не для меня!

Тааак.. что там у нас дальше?

Я не боюсь собак.
Я не боюсь высоты.
Я не боюсь воды.. (хотя был один неприятный случай)
Мы с Петрушей (..это бабушкин брат) переходили в брод реку.
Это был достаточно спокойный и не глубокий участок Тьмаки, только у противоположенного берега течение было немного сильнее и глубина была где то по пояс. (..взрослому человеку)
Нам оставалось метров пять до берега, Петруша шел впереди, а я боролась с течением и барахталась позади.
В какой то момент я не нащупала дна и попала в подводную яму. Хоть глубина и была всего то по пояс Петруше, меня скрыло полностью. Тогда я еще не умела плавать и следующие тридцать секунд я познавала ужас и неизбежность, тлен. Я барахталась под водой, еле-еле доставая мысочками дна, ни вдохнуть, ни закричать, ни сделать спасительный шаг. Самое страшное, что Петруша был всего в двух шагах от меня.. как глупо бы могло получиться! Но он обернулся и вытащил меня из воды. Я тогда очень испугалась, но эта неприятная история не помешала мне, больше всего на свете, полюбить воду.

В четвертых..
Я до умопомрачения боюсь дождевых червей.
Хуже мерзопакостного дождевого червя может быть только отвратительная жирная пиявка! Вы видели ее мерзкое белое брюхо?! Аааа.. катается по полу в приступе омерзения и конвульсиях*

Половину своего детства я провела у воды.
Реки, водоемы, лесные озера и пруды.. каждый раз, когда мы с семьей выбирались к воде, я просила кого нибудь из взрослых перенести меня на руках через берег, на глубину. А потом забрать обратно. Как правило, меня не забирали обратно.. Как правило, гадкие пиявки штабелями выстраивались у самого края воды, извивались и выползали на песок. Давит приступ тошноты*
А потом я узнала, что пиявки живут не только у берега, акакбэвезде.. и гораздо серьезней отнеслась к выбору мест для отдыха и купания.

А еще меня не любили брать на рыбалку, потому что ребятам очень быстро надоедало насаживать мне червей на крючок! Так я и бегала вдоль берега, с удочкой на перевес, и просила снять мне с крючка ратана и.. ну вы поняли.
Блин.

В пятых..
Я боюсь, что камни посыпятся с неба.
Проснуться однажды утром, посмотреть в окно, увидеть комету в небе и сдохнуть под обломками собственного дома.
Я люблю жизнь. (..привет и спасибо Водолею)
И меньше всего на свете мне хотелось бы умирать.
Когда придет конец электричеству, умирать будет не обидно, со мной вместе вымрут еще семь миллиардов бивней. Но очень бы не хотелось. Что тут сказать? Это не фобия.. это так..

Я не боюсь того, что ждет нас после смерти, я боюсь самой смерти. Я боюсь, что мне будет больно.
И не могу представить, как это.. перестать дышать.

Я боюсь боли. Вот.
Физической, не душевной. В силу тонкости моей блядской натуры, я научилась справляться с душевной, но вот физическая боль.. да как вообще с ней можно справиться?! Как ее можно вытерпеть?! Когда ломаются кости, отрываются руки.. блин. Нет.. это совершенно невыносимо.

Мимими..

Пункт шестой..
Заканчиваем, как обычно.. за упокой. Блин.
Я побаиваюсь кладбищ. Боюсь всякого потустороннего присутствия.
Меня вечно тянет туда, куда соваться не следует.. но мое не здоровое любопытство не дает мне покоя.
То ли в силу того, что художники, творческие натуры, более чувствительны к тонким материям, то ли еще по какой то причине, меня преследует паранормальная фигня.
С одной стороны, мне интересно до коликов, а с другой.. я пишу эти строчки и мне оборачиваться страшно! Не хотелось бы обернуться и увидеть парнишку, которого вот недавно переехала фура.. а с другооой стороныыы.. нет! Нет никакой другой стороны! Страшно это.

Один старец говорил так: "если бы люди могли видеть кто живёт по соседству с ними и составляет невидимый мир, они бы с ума сошли от ужаса и ежеминутно молились"

Пелевин, в своем поколении П, писал что то похожее..
читать дальшеУ человека есть мир, в котором он живет – назидательно сказал сирруф – человек является человеком потому, что ничего, кроме этого мира, не видит. А когда ты принимаешь сверхдозу ЛСД, или объедаешься пантерными мухоморами, что вообще полное безобразие, ты совершаешь очень рискованный поступок. Ты выходишь из человеческого мира, и, если бы ты понимал, сколько невидимых глаз смотрит на тебя в этот момент, ты бы никогда этого не делал. А если бы ты увидел хоть малую часть тех, кто на тебя при этом смотрит, ты бы умер со страху. Этим действием ты заявляешь, что тебе мало быть человеком и ты хочешь быть кем-то другим. Во-первых, чтобы перестать быть человеком, надо умереть. Ты хочешь умереть?

Честно говоря, это единственный отрывок из романа, диалог Татарского с сирруфом, который меня зацепил.
Ну.. такая уж я.

Кладбища. Это очень глупый, детский страх.
Только теперь, когда для меня самой кладбище стало чем то большим, чем вычурная страшилка.. наверное даже святым, я перестала впадать в какую то пещерную панику и веду себя уважительно. Если меня не пугать, не рассказывать истории про мертвяков, шныряющих между могил, то мне очень даже нравятся кладбища. Днем я с удовольствием поброжу по какому нибудь погосту, в тишине и умиротворении, почитаю имена на надгробиях, поглазею по сторонам.. а если меня затащить туда в темное врем суток, пиши пропало!
Можно и не надеяться, что я возьму себя в руки..
Я даже мимо бы ночью не стала ходить.
Дурная какая то я.
Чесслово..

Спать пора.
А мне теперь до туалета стремно идти

Сегодня выходной, я беспробудно сплю и изьявляю желание писать о королях и капусте.

С чего бы начать?
Начну с начала.

Середина недели. Стою на кухне (..странно было бы, если бы я стояла на балконе) варю макарошки, жарю котлеты на ужин. Вот вот должна придти мама с работы. Дай, думаю, достану вооон ту красивую мисочку и уложу в нее мясо.
Открываю шкаф, тянусь за мисочкой, а она возьми и соскользни с полочки.. БАБАХ.. и вдребезги! Хуй с ней, с мисочкой.. но надо ей было разбиться так, что.. в ПЕСОК ПРОСТО! И ладно бы еще на пол.. любопытных (..котов) за дверь, подмел, тряпочкой протер и успокоился. Так она об раковину шарахнулась и осколочным градом по всему столу.. как только мне в глаз не попало?! Стекла были везде! В макаронах, в сковородке с котлетами, в фильтре с водой.. поужинали, называется.
Оставшийся вечер мы с ба обезвреживали бомбу кухню, а потом пришла ма и мы ели паштет.
Тоскливо тупит взор, вспоминая, как летели в помойку котлеты*

Хоть я, суеверное существо, и слышала, что посуда, она на счастье бьется.. но очень таких вещей не люблю.
Стекла три года собираешь, без тапочек не походишь.. а ведь мне до сих пор страшно! Каждый раз с опаской смотрю на дно кружечки, не блестит ли на дне сундук с золотом чего.

Я как то уже писала, что подрабатываю няней.. заменяю Славу.
Только вот Слава с головой ушла в другую работу, а прежняя целиком и полностью свалилась на меня.
Я сижу с двумя, надо признать, довольно тихими, мальчишками. Ваня ходит в садик, а Игорь малолетнее школоло.
Они (..ну, как они.. старший доводит младшего и начинааается) часто ссорятся, (..почти каждый день) но я учу их горячей братской любви.. если вы понимаете, о чем я

Как то на днях, я гуляла с Ваней. Погода была прекрасная, принцесса была ужасная.
Мы играли на детской площадке и в какой то момент маленький Халк вышел из под контроля.. вышел и как давай матом крыть других маленьких Халков! Суки вы, говорит, все здесь.. и ты сука, и ты..
Я ушам не поверила! Ване 4 года, он говорить толком не научился, а тут.. ну я его за шкирку и бегом с площадки.
Мне так стыдно стало.. представляю, что другие мамаши подумали! Стоп.. а ведь я только няня..
Я ему, конечно, обьяснила что к чему.. доходчиво.
Спрашиваю, Вань.. ты как Сашеньку то назвал?
Он помолчал с минуту.. ну, такие люди, говорит, есть.
А кто тебя этому научил?
Мама..
Понятно, думаю.
Поездила я ему по мозгам, в общем.. довела до точки кипения, но родителям не сказала.
Успеется, если вдруг.

В доме, где я сижу с детьми, очень много цветов. (..комнатных растений, ага)
Кто то у них в семье этим болен, подозреваю, что мать. Не удивлюсь, если она работает в теплице, а в свободное, от грядок, время переодевается в Ядовитую Плющ и гуляет налево, к Бетмену.
На одном только подоконнике около сотни крохотных горшочков с фиалками. ОКОЛО СОТНИ! (..не поленюсь, пересчитаю) Вдоль стен, на специальной железной конструкции развешаны и расставлены всяческие фикусы, гортензии, пассифлоры, аспарагусы, плющи, хлорофитумы, драцены, бегонии, каланхоэ, азалии, гибискусы и кротон.
По углам, на полу, расположились ОГРОМНЫЕ филодендроны и монстеры, некоторые из них превышают человеческий рост.

В этой семье есть кошка. Черно-белая и пушистая.
С виду совершенно обыкновенная, но со своими тараканами внутри.
(..блин, тараканы в этой квартире тоже есть, аааэээуууа.. я тысячу лет не встречала в московских квартирах тараканов.. ну.. один раз, у Мусорщика, это было очень давно)
Когда я прихожу к ним домой (..к мальчикам, не к тараканам) и стоит мне только где нибудь сесть, кошка запрыгивает ко мне на колени, потом перебирается на грудь, ложится по удобнее и поближе к лицу.. и смотрит.
Смотрит не мигая прямо мне в глаза, сколько бы я не просидела на месте.. час, два, три.. она будет сидеть и смотреть в глаза. Иногда она пытается меня вылизывать. Подползает поближе, зарывается в волосы и лижет.. но быстро давится моей чрезмерно длинной шерстью, отхаркивается и продолжает гипноз.
Очень странная и забавная кошка.

А еще у них дома много мошек (..да и вообще насекомых) из за большого количества растений и отсутствия времени, что бы за ними хорошенько ухаживать. В целом, растения в этой квартире живут лучше, чем люди. Я не видела ни одной пылинки на зеленых товарисчах, но по дому царит бардак. Хлебные корочки и засохшие пирожки можно найти в складках кровати, я не люблю ходить в тапочках и каждый раз, когда возвращаюсь от ребят, мои носки хочется выкинуть.. это проще, чем отстирать. Но тем не менее, мама каждый день готовит что то вкусненькое, печет пироги, кексы и печенье, папа покупает игрушки и сладости, и сообща они нанимают няню.

Дело не в достатке, дело совсем в другом.
Когда в семье два матерых похуиста, это очень сказывается и на гнезде и на цыплятах.
Когда дети ссорятся, родители предпочитают не вмешиваться, оправдывая это тем, что мальчики должны сами разобраться в своих отношениях и проблемах. Я не слишком разбираюсь в детской психологии, но мне кажется это не совсем правильным.. в сою очередь, я стараюсь прививать им любовь к близким и учу заботиться.. надо будет вбить детишкам понимание справедливости и порядка! Злобно похрюкивает, доставая усы и указку*

А в соседнем подьезде кого то грохнули! Оо
Кааак страаашноо жииить.. хотя, нет. Привычно.

Двенадцать часов ночи.. выхожу из метро, сажусь в последнюю оставшуюся маршрутку, смотрю в окно.. и вдруг.. откуда ни возьмись.. вырисовывается.. исчадие ада.. носатое отродье Малекита и Мюриэль! Вырисовывается и садится в мою маршрутку.. прямо на соседние сидение! Как будто других мест не было.. Другой маршрутки.. другого города.

Я никогда еще не смотрела в окно с таким маниакальным увлечением!
Ох, неадекватно я себя веду в ее присутствии.. ох, неадекватно.
И слепой поймет, что я переигрываю с похуизмом.


Так эта тоже.. как будто окон других нет, она в мое смотрит!
Хорошо, что ей выходить раньше.. на одну остановку.
Только в этот раз она вышла за три.. еще и зонт уронила, дура.

Нет.. жили же четыре года на одной улице, не сталкивались.. а тут.. на тебе!
Стоило мне написать об этом.. терпи теперь.

Нет. Вру. Был один случай за 4 года..
Я шла в магазин, а она мне на встречу, с какой то прошмандовкой.
Я ее шнобель издалека узнала. Метров за триста. Меня тогда так перекосоёбило, что я готова была в кусты прыгать! Это было что то.. я металась из стороны в сторону, и как на зло, никаких путей к отступлению.. автобус, правда, проезжал.. я думала за ним до ближайшей остановки деру дать.. но не дала.
Осознав неизбежность столкновения, собрав остатки своего достоинства, я задрала нос и пошла на встречу.. благо, они уже успели приблизиться на столько, что между нами оставалось не больше двадцати метров. Я долго не мучилась. Задержав дыхание и смотря на пролетающие в небе самолеты, я прошла мимо. И они прошли.

Единственное, о чем я тогда пожалела, это о том, что была одна.
На тот момент я только-только познакомилась с Марго и была буквально окрылена нашей дружбой.
Если бы тогда она шла рядом и держала меня за руку, я бы не сплоховала.
Я бы со всей гордостью прошла мимо, еще бы и в драку полезла, ыхыхы..)

А я вообще то в кино ходила.. смотрели Распутина. С Жераром Депардье.
Фильм совсем не удался.. как будто сценарий на коленке писали и отсняли за пол часа.
И Распутин не таким был.. совсем. В нем росту два метра было. А тут..

Если подняться на 24 этаж.. (на лифте до 22, а потом пешком до утра последнего) и выйти на балкон, то вам откроется поистине прекрасный вид.
Моя башня самая высокая в округе, с верхних этажей открывается вид на соседние крыши, видно, что происходит в каждом окне. Внизу шныряют крохотные людишки, по лабиринтам дворов, в бетонную коробку и обратно. Их совсем не слышно с такой высоты. Слышен только город. Там. Далеко. Эхом.

Отсюда видно все.
Далекий горизонт, расчерченный неведомыми огнями, крохотные микрорайончики, утопающие в зелени.. мне нравится угадывать в зеленых квадратах детские сады, школы, заводы..
Гирлянды огней тянутся от края до края, это светится Дмитровское шоссе, мигают вечерними огнями и некоторые подмосковные городишки.. иногда мне кажется, что если очень приглядеться, то я увижу Тверь.

С этого балкона открывается вид на Левый берег, там живет Марго. Точнее жила.. теперь она живет в Долгопрудном.
Но он мне тоже виден, как на ладони. Мне нравится смотреть в сторону Левобережья и думать, что где то там.. в нескольких часах от меня, живет она. Нас разделяет ТЭЦ, пыльный ТЭЦовский лес и линия мкАДА.

ТЭЦ.. теплоэлектроцентраль.. трубы.
Семь башень-градирнь приковывают мой взгляд. В ясную погоду мне нравится смотреть, как они выпускают пар.
Особенно красиво это бывает зимой, в морозные солнечные дни. Белые облака густого пара вырываются из бетонных вулканов.. в такие моменты хочется жмуриться от солнца и курить. (..а ведь я не курю)

(..а балкончик Марго и вовсе упирается в трубы, я ей, пожалуй, завидую)

Но кроме труб есть еще кое что.. Куча.
(..она тоже видна с 24 этажа)
Где то между Левым берегом и Долгопрудным возвышается ОГРОМНАЯ мусорная куча.
Мусор, вперемешку с песком, представляют собой длиииинную (может быть в километр?!) и очень высокую.. нет, это даже не холм.. ГОРУ. Кто то зовет ее местным Эверестом, а я называю просто Кучей.

Куча на столько огромная и величественная, что вызывает у меня неизгладимый восторг, учитывая, что ее там вообще не должно быть.. посреди города.. где она выше любого дома.

Она на столько давно живет и процветает (..не смотря на то, что давно заброшена) что на ней появилась, своя, необьяснимая жизнь. Весной куча зеленеет, местами покрываясь травой, а где то и скудными деревцами. Круглые сутки над кучей кружат помойные чайки, создавая невообразимый гул, а по ночам на куче зажигаются крохотные огоньки. Это помойные жители, бомжи.. днем они шарятся по Куче, выискивают ценный мусор, или спускаются в лес, что бы их не поймала редкая охрана.

Лес окружает Кучу с одной стороны, (..ТЭЦовский лес) а с другой стороны прямо в Кучу упирается кладбище.
В Долгопрудном два кладбища.. (..или одно, поделенное надвое)
Одно мое, другое (..центральное?!) то, что у подножия кучи. Правда.. летом, когда я была на моем кладбище, я бегала на окраину, за водой.. и от туда видела Кучу, она была не далеко.

Вообще, эта Куча.. оплот, будоражащий мои мысли и фантазии.
Марго, и так и так, живет неподалеку от Кучи.. там еще есть деревенька (..с подходящим названием) Гнилуши.
Однажды я писала ей.. "Тебе не страшно жить у самой Кучи?! А что если по ночам, из ближайших могил, выбираются упыри и снуют по окрестностям.. забираются на вершину Кучи и протяжно воют до самого утра. А что если это никакие не бомжи, а мертвые жгут ночами костры, между делом поджидая запоздалых прохожих?!"

По моему, Марго не очень обрадовалась..)

Куча тоже попадает в мое поле зрения.
Правда не так хорошо, как хотелось бы.. (..вот Маргоооо лицезреет Кучу во всееей красе)
И когда я смотрю на кучу, я знаю, что где то там.. неподалеку, есть он.
Точнее его могила. И куда меня так сильно тянет.

А еще с моего балкона (..на 24 этаже) видно небо.
Очень много неба. И много звезд. На столько много, на сколько это возможно для города.
А где то левее, по горизонту, есть аэропорт.. и очень здорово видно, как взлетают и идут на посадку серые самолетики. Особенно интересно ночью. Самолетов совсем не видно, а видно только огни.

Я люблю свой дом.
Люблю подниматься на 24 этаж и смотреть..
Я люблю представлять, как живут маленькие городишки, как они засыпают и просыпаются.. люблю думать, что там, за этим бесконечным лабиринтом спальных районов и скверов, есть.. и живут дорогие мне люди.
Иногда мне становится очень весело, иногда грустно, но всегда тепло на душе.
Ведь я здесь живу, это мой дом.

А у каждой невесты есть по парочке куриц в друзьях?!
Кажется, я опять поругалась с подружками невесты.. только это другая невеста и другие подружки.

Ненавижу серых мышей! Ненавижу тупых куриц! Ненавижу гламурных кобыл!
Аааааа........

Марго была такой красивой вчера.. я никогда не видела таких красивых невест.
Моя королева Марго..

Свадьба была, от и до, в средневековом стиле.
От платья невесты, до музыки. А какие были чудесные букеты из вереска, ягод боярышника и сухой полыни..
Чистое волшебство!
Я опоздала (..нужно же было заставить невесту понервничать) и приехала только на церемонию, в ЗАГС.
Было очень много гостей.. 50 человек. Только я и один хороший друг невесты (со своей девушкой) пришли не в унылых, официальных, вечерних платьях, а в костюмах. Вова и его пассия нарядились в национальные шотландские одежды.. большой и кудрявый Володя одел белую рубаху, повязал килт и натянул гетры.. а его возлюбленная, маленькая и тоже кудрявая, была затянута в корсет и расхаживала в пышной клетчатой юбке, под стать Володиному килту. Какие они замечательные!

А я.. я нарядилась северной девкой из Винтерфелла.
Еще одним бастардом Старков.
У меня была длинная коричневая рубаха, весьма себе средневекового лада, приталенная под грудь. Расшитая веточками и закорючками рубаха плавно переходила в клетчатую юбку из грубой мешковатой ткани и хитрого покроя.
Ажурные велюровые колготки и толстые-толстые ноги гетры, заправленные в башмаки.
Что бы никто не сомневался, что я из Старков, я весь день носила, как боа, вязанный из овчины шарф, в виде волка.. на одном конце была голова и лапы, а на другом, соответственно, лапы и хвост.

Так я и мой вязанный лютоволк гуляли на красной свадьбе.

Мерзенькие подружки невесты сколотили тесный кружок и постоянно шушукались.
Мне повезло меньше.. я никого не знала, кроме Вовы и его подружки и мне приходилось слоняться вокруг да около. Почему то всем разрешили взять кого то с собой, а мне нет. Ну и ладно..
Зато в лимузине (..даже лимузин был особенным, с фиолетовой обивкой, расшитой серебряными завитушками) мне не пришлось сидеть в курятнике, Марго посадила меня третьей, к жениху и невесте. Бе-бе-бе..
А еще, я подружилась с девочкой Диной, которую Марго заботливо посадила рядом. Это единственная девочка, которой очень понравился мой сюрприз на девичнике, она не шепталась и не косилась на меня, как остальные, а разделяла радость с Марго. Напротив сидели Володя и его Ксюша. Ну и парочка куриц уселись поблизости, да.
А, по правую руку Марго усадила какого то сумасшедшего, который все время за чем нибудь тянулся через весь стол, плевался едой и громко разговаривал. Очень хотелось вмазать.

Мы пировали в ресторане "Готика" ..это очень красивое место, с витражами на окнах, геральдическими лилиями и доспехами на стенах. Марго пригласила музыкантов.. фолк бэнд как то там, под предводительством Дарьи. Три замечательные девочки и прыщавый мальчик с бубном.. ох, что же они вытворяли.. я не могла оторвать ни ушей ни глаз!
Одетые в реконструкторское шмотье, скрипка, волынка и барабан творили невероятное.. шотландские народные мотивы, германские, польские и белорусские плясовые.. я урчала и ликовала, выбивая ложкой военный марш кельтов!

Раньше было в порядке вещей пировать вот так.. в окружении музыкантов.. живой музыки.. но я не сьела ни крошки, не притронулась к чарке с морсом, пока музыканты играли.. на столько очаровывала, брала за душу эта музыка! А раньше...
Ко всему прочему, в добавок, за день до свадьбы, я сходила на вторую часть Тора.. и вот, не успев отойти от впечатлений, я наяву погружаюсь в похожую атмосферу..
Я умирала от удовольствия!

И мое мыло было, как нельзя, кстати.. сваренное вручную, украшенное кельтской вязью.. чем не прекрасный дар моей королеве?

Марго была рада, что я пришла. (..она все таки мне отписалась ..сама)
Говорит, что моя меланхолия ее успокаивает.
И Костя тоже был рад.
А я рада, что они вместе. Костя очень хороший.

Ну.. а ночью, в половину первого, Ксю родила мне крестника! Хлебку Глебку.
Ей пришлось пережить тяжелую ночь, но скоро ее выпишут и она придет в себя.
Я была уверена, что она скажет.. это, конечно, больно, но совершенно терпимо.
А нет. Говорит, что не ожидала таких ощущений.. невыносимая боль.
Бедная.. еле живая Ксю.

Если уж она говорит, что так больно.. то я и вовсе не справлюсь..(
Страшно..(
Но мне рано об этом думать.
Буду думать о чужих детях.