Такое дело.. я хочу признаться. Я страдаю некоторыми приступами.
Так я называю то, что со мной происходит.. иногда.
Иногда мне становится очень больно.
Как и сегодня.. пару часов назад.
Я сидела и не о чем не думала, и вдруг что то.. ударило меня сапогом в грудь.
Я выла и всхлипывала, как буйнопомешанная.. и без малейшей причины на то.
Я выла, выла и выла.. краем мысли я понимала, что так быть не должно.. это не нормально.. но я не могла успокоиться.
Мне не нравится то, о чем я пишу.. мне противно и тяжело писать о своих срывах.
Срывы..
Я пишу не просто о каком то предменструальном синдроме, или очередном полнолунии.. то, о чем я пишу имеет более серьезные формы. Так сложилось, что я окружена тотальным непониманием со стороны друзей и близких. Близким я ничего не рассказываю, я не хочу причинять им боль. Я давно научилась плакать молча. Молча кричать.
С друзьями сложнее.. я не очень понимаю, почему мне должно оторвать ноги, что бы мне поверили, что мне плохо.
Почему меня должен бросить муж, на восьмом месяце беременности, или сгореть квартира.. почему им не достаточно просто моих слов?! Почему так сложно просто побыть со мной?!
Мне паршиво, что мои друзья со мной только на словах, а когда я звоню и говорю, что на меня напал Фредди Крюгер, то никто не берет такси и не приезжает..
Наверное я очень плохой человек, если заслуживаю такого отношения.
Я начинаю любить свой дневник и мне не хочется писать здесь о чем то плохом.. о демонах, о смерти.. о каких то темных сторонах моего сознания. Мне не хочется быть унылой дурой, спасибо Водолею.. она не выносит этого.
А мне почему то это кажется важным.
Может быть я и напишу о чем то таком в дальнейшем.. не знаю.. некоторые вещи мне просто необходимо писать.
Но не сейчас.. не сегодня.. мне страшно, что это повториться.