Ваапервых..
Я писала ниже, что боюсь темноты.
Не так, что бы очень.. но в темной комнате стараюсь не задерживаться.
В детстве меня часто пугал брат, а в школьные годы я ооочень любила смотреть фильмы ужасов.. (и люблю до сих пор) Эта любовь не прошла мне даром. Одним из самых страшных фильмов, которые я успела пересмотреть, было Кладбище Домашних Животных. Последний раз я смотрела его в девятом классе и спала со включенным светом следующие три дня. Есть в этом фильме два очень сильных (для меня) момента.. первый, это когда к доктору (он же отец семейства и главный герой) во сне (..и наяву, по ходу) приходит мертвый парнишка, такой белобрысенький, с мозгами наружу. Фууу.. хорошо потрудились гримеры, так и вижу его развороченную черепную коробку с кровавыми ошметками прилипшими к футболке! Приди ко мне такой товарищ ночью, я так бы и отдала Богу душу. На месте. Не вставая с кровати. А док молодец, пошел за ним ночью на кладбище! Еще бы.. чего не прогуляться?
И второй момент, это когда жену дока мучают кошмары, ей снится давно умершая сестра. Сестра эта чем то болела и еще при жизни выглядела, как (не первой свежести) труп, а вторая сестра (..та, что жена дока) была вынуждена за ней ухаживать. Больная сестра, как ей и было положено, скончалась (..в страшных муках) но изводить оставшуюся сестру не перестала, только теперь во снах. И эти самые сны, как то передались и мне.. когда я не могла уснуть, укутавшись в одеяло, вглядываясь в темные углы комнаты, я видела перед глазами эту мертвую сестру, как она меееедленно поднимается с пола, там, в самом дальнем углу, и самым зловещим образом приближается к несчастной мне. Очень страшно.
Страх темноты, сам по себе, увлекательный страх.. с ним достаточно просто бороться.
Выключаешь свет в комнате, берешь себя в руки, сосредотачиваешься на ощущениях, а потом рассредотачиваешься и стараешься получить удовольствие. Либо твое воображение поимеет тебя на месте, либо ты вникнешь в суть притязаний и познаешь дзен.. да, как то так и бывает.
Во вторых..
У меня фобия пьяных людей.
Это приобретенная фобия. Я категорически не могу находиться один на один с пьяным человеком. Особенно в закрытом пространстве.. в квартире, например. Наверное, дело не только в алкоголе, дело в измененном сознании.
Что бы там ни было.. если я чувствую, что человек не в себе.. пьян, или поганок обьелся, я впадаю в настоящую истерику. Человек автоматически начинает представлять для меня угрозу, (..кто бы он ни был, даже родная мать) меня пугает непредсказуемость и я начинаю реветь.. безудержно и безутешно. Вот так глупо, по детски.
Когда я была маленькая, я часто ездила в Тверь и жила там по несколько месяцев в году.
Там, под Тверью, живет мамина сестра (..моя тетя) и мой двоюродный брат.
Было время, когда мой брат чудовищно пил. Он из тех людей, о которых знает округа и в ужасе прячется по домам, когда лиходей хватается за бутылку.
Нет ничего страшнее, чем жить в собственном доме с черным буяном. Мой брат был настоящим лихом.. напивался, дрался, устраивал поножовщину, угонял и разбивал чужие машины.. потом приходил домой, иногда подбитый, иногда вымазанный в крови.. крушил стены, кричал на мать и держал всех нас в постоянном страхе.
Мы ничего не могли поделать. Только ба, как сильная женщина, когда то уже пережившая подобный ужас, вступала с ним в бой, кричала, хваталась за старые лыжи, защищая слабых, гнала чудовище в свою прокуренную берлогу.
Иногда я думаю, что этот страх перешел ко мне по наследству.
Ба много лет прожила взаперти с тираном, который крепко пил и не давал ей покоя.
В восемнадцать лет она вышла замуж за настоящее чудовище и родила ему двух дочерей.
Сейчас ба за семьдесят и она до сих пор кричит по ночам, когда, в кошмарах, ей снится мой пьяный дед.
Иногда она вспоминает, как по праздникам, с замиранием сердца, ждала тяжелых шагов на пороге и скрипа двери.. ей приходилось прятать своих маленьких девочек по соседям, а самой ночевать где придется, то прятаться под кроватью и там же спать, то уходить к скотине в сарай. Это был сущий ад.
Одним морозным зимним днем, пока мой дед где то пил, она собрала девочек и просто сбежала. Больше она не видела ни родных краев ни мужа. Когда он умер, пришло письмо.. она не поехала на похороны.
Я помню, как была совсем маленькой, и была новогодняя ночь.. а может и Рождество, мы убирали праздничный стол и собирались спать, мама, ее сестра, ба и я.. только не было брата. Мы знали, что он где то пьет и время от времени поглядывали в окно. Был третий час ночи, когда он пришел.. почти не стоит на ногах, куртка порвана и в крови.. (разбил дверь в подьезде) его крики мы слышали еще с улицы.
Мама закрылась со мной в зале, уложила в кровать и просила уснуть.. но за дверью стоял такой мат, что то ломалось, падало, вдребезги билось, звенело в ушах.. я помню, как мама прижимала меня к груди и закрывала ладонями мои уши, стараясь отвлечь.. оградить.. успокоить.. а я не спала, я слышала все.
Когда утром я вышла из комнаты, весь коридор, стены, трюмо.. все было забрызгано кровью, кровь впиталась в обои и присохла к полу. Ба еще не успела убраться.
А позднее, когда мне было двенадцать лет, ба положили в больницу.
Меня оставили на Марину. Я не очень люблю вспоминать тот день.. в общем, Марина тогда напилась, очень сильно.. и у меня случилась первая в жизни истерика. Я думала, что буду гулять всю ночь и не останусь с ночевать с ней, но она закрыла дверь на ключ и никуда не отпускала. Я не знала, что делать.. она приставала ко мне, заставляла есть.. я отказывалась и только ревела.. она кричала на меня, что бы я успокоилась, мои слезы ее злили, а мне становилось только хуже и хуже.. я билась в истерике всю ночь, пока не осознала, что Марина давно спит и мне ничего не угрожает. На утро мы сделали вид, что ничего не случилось.
Так повторялось еще несколько раз.
С тех пор я не могу оставаться одна с пьяными людьми.
В третьих..
Я панически боюсь быков. Не знаю откуда взялся этот страх, но при виде огромного рогатого куска мяса, у меня сердце уходит в пятки. Иногда мне снится, что я бегу от быка, или от стада быков.. это одни из самых страшных моих кошмаров.
Не скажу, что я часто сталкивалась с быками в жизни, но..
Однажды мы сидели у реки. Мама, я и моя подруга Ксю.
Рядом с нашей деревней протекает лесная речушка, небольшой ручей и поросшая камышами заводь, там водятся щуки. Мы расстелили в траве наши тряпки и задремали. В какой то момент я открыла глаза и.. О УЖАС.. вокруг нас, КРУГОМ, везде были коровы! Они заполонили пространство! Белые, черные, пятнистые.. они шли мимо, едва не наступая на подолы наших платьев.. их была добрая сотня.. они шли, шли и шли, и это шествие (..нашествие) никак не заканчивалось! Ужаревшее соседское стадо учуяло воду и свободолюбивые буренки решили здесь искупаться.
Я была на гране истерики.. вокруг тьма крупного рогатого скота, ни одного пастуха, коровы скачут вокруг воды, мычат и толкаются.. наверное они нас даже не заметили, но было страшно. Напившись вдоволь и искупавшись, они медленно пошли дальше, а я так и осталась сидеть на месте, в окружении коровьих лепешек и бессмысленным выражением лица.
А как то раз, один деревенский тупиздень привязал свою злую бодливую черную корову, Малюту, около нашего подьезда, и я пол дня слонялась на солнцепеке и никак не могла попасть домой.
В нашем захолустье всего несколько человек держат коров. Их (..коров) уводят в поля рано утром и оставляют там, на привязи, до самого вечера. Иногда коровы отгрызают
Да вы только представьте, если такая туша решит распороть вам брюхо копытом, то вряд ли ее что либо остановит. В целом, коровы мне даже приятны, но я не могу определить по их внешнему виду, что у них на уме. Вот она жует траву, а в следующую минуту насаживает вас на рога! Нет, нет, нет.. Испания - это не для меня!
Тааак.. что там у нас дальше?
Я не боюсь собак.
Я не боюсь высоты.
Я не боюсь воды.. (хотя был один неприятный случай)
Мы с Петрушей (..это бабушкин брат) переходили в брод реку.
Это был достаточно спокойный и не глубокий участок Тьмаки, только у противоположенного берега течение было немного сильнее и глубина была где то по пояс. (..взрослому человеку)
Нам оставалось метров пять до берега, Петруша шел впереди, а я боролась с течением и барахталась позади.
В какой то момент я не нащупала дна и попала в подводную яму. Хоть глубина и была всего то по пояс Петруше, меня скрыло полностью. Тогда я еще не умела плавать и следующие тридцать секунд я познавала ужас и неизбежность,
В четвертых..
Я до умопомрачения боюсь дождевых червей.
Хуже мерзопакостного дождевого червя может быть только отвратительная жирная пиявка! Вы видели ее мерзкое белое брюхо?! Аааа.. катается по полу в приступе омерзения и конвульсиях*
Половину своего детства я провела у воды.
Реки, водоемы, лесные озера и пруды.. каждый раз, когда мы с семьей выбирались к воде, я просила кого нибудь из взрослых перенести меня на руках через берег, на глубину. А потом забрать обратно.
А потом я узнала, что пиявки живут не только у берега, акакбэвезде.. и гораздо серьезней отнеслась к выбору мест для отдыха и купания.
А еще меня не любили брать на рыбалку, потому что ребятам очень быстро надоедало насаживать мне червей на крючок! Так я и бегала вдоль берега, с удочкой на перевес, и просила снять мне с крючка ратана и.. ну вы поняли.
Блин.
В пятых..
Я боюсь, что камни посыпятся с неба.
Проснуться однажды утром, посмотреть в окно, увидеть комету в небе и сдохнуть под обломками собственного дома.
Я люблю жизнь. (..привет и спасибо Водолею)
И меньше всего на свете мне хотелось бы умирать.
Когда придет конец электричеству, умирать будет не обидно, со мной вместе вымрут еще семь миллиардов бивней. Но очень бы не хотелось. Что тут сказать? Это не фобия.. это так..
Я не боюсь того, что ждет нас после смерти, я боюсь самой смерти. Я боюсь, что мне будет больно.
И не могу представить, как это.. перестать дышать.
Я боюсь боли. Вот.
Физической, не душевной. В силу тонкости моей
Мимими..
Пункт шестой..
Заканчиваем, как обычно.. за упокой. Блин.
Я побаиваюсь кладбищ. Боюсь всякого потустороннего присутствия.
Меня вечно тянет туда, куда соваться не следует.. но мое не здоровое любопытство не дает мне покоя.
То ли в силу того, что художники, творческие натуры, более чувствительны к тонким материям, то ли еще по какой то причине, меня преследует паранормальная фигня.
С одной стороны, мне интересно до коликов, а с другой.. я пишу эти строчки и мне оборачиваться страшно! Не хотелось бы обернуться и увидеть парнишку, которого вот недавно переехала фура.. а с другооой стороныыы.. нет! Нет никакой другой стороны! Страшно это.
Один старец говорил так: "если бы люди могли видеть кто живёт по соседству с ними и составляет невидимый мир, они бы с ума сошли от ужаса и ежеминутно молились"
Пелевин, в своем поколении П, писал что то похожее..
читать дальше
Честно говоря, это единственный отрывок из романа, диалог Татарского с сирруфом, который меня зацепил.
Ну.. такая уж я.
Кладбища. Это очень глупый, детский страх.
Только теперь, когда для меня самой кладбище стало чем то большим, чем вычурная страшилка.. наверное даже святым, я перестала впадать в какую то пещерную панику и веду себя уважительно. Если меня не пугать, не рассказывать истории про мертвяков, шныряющих между могил, то мне очень даже нравятся кладбища. Днем я с удовольствием поброжу по какому нибудь погосту, в тишине и умиротворении, почитаю имена на надгробиях, поглазею по сторонам.. а если меня затащить туда в темное врем суток, пиши пропало!
Можно и не надеяться, что я возьму себя в руки..
Я даже мимо бы ночью не стала ходить.
Дурная какая то я.
Чесслово..
Спать пора.
А мне теперь до туалета стремно идти