Смотрели "Плохую Училку" с Кемерон Диаз?
Вот это я.. (только я не училка)

Сегодня поговорила с моим семейством, с которым работаю.. и мне было грустно, мелкий особенно был разговорчив, показывал новый воздушный пистолет.. да и вообще, привязалась я к ним. Отработаю еще неделю и придется отдать.
Жалко. Не хочется..

Завтра куплю наконец таки диск для Марго, а в среду засуну в почтовый ящик.
Или дождаться 14 февраля?
Не знаю..

С новой работой не будет так много времени.
14 февраля я могу подарить ей что нибудь другое..

Она опять начинает меня вымораживать.
Теперь мы иногда пишем друг другу вконтакте.. наши диалоги складываются по идиотски, она часто долго не читает мои сообщения, или читает, но не отвечает. Это сеет во мне раздражение..
Я больше не считаю ее другом, она случайное наваждение.. она приносит лишь боль.

Есть такое.. чувство, или скорее ощущение, как "не долюбил" ..и пока не долюбишь, уйти не сможешь.
Вот так и у меня.. я не могу взять и долюбить ее прямо сейчас, но потом.. не многим позже.

Я думаю, что когда отдам ей последнее, что могло бы нас как то связывать, о чем мы когда либо заикались, когда мне больше нечего будет ей дать, вот тогда я уйду. Тогда я буду свободна..
Что это будет? Я не знаю.. может быть подарок на день рождения, оно будет летом, или.. скорее всего, так и будет.
Подарок на день рождения.. я подарю ей сказочную какудому.. я обещала.
Такие продаются в переходах метро.. с ушами и длинным носом.

А пока.. время пить чай.
Тыква и кабачок скучные собеседники..

Вот сейчас мне нужна поддержка.. чье то веское слово. Твердое. Коим я не владею..
Я инфантильна, блять.. блять.. блять.. я инфантильная дура.

Мне сложно, мне правда сложно решиться..
Я ненавижу, когда меня оценивают. Ведь в глубине души я знаю, что я лучше.. лучше их всех!
Я ненавижу людей. Ну.. то есть, я люблю отдельно взятых людей, я заботлива к прохожим.. бываю.. часто.. уважаю дождевых червей, но потоки тех, кто заполняет улицы.. это, это выше моих сил.
Я интроверт. Социофоб. Чмо. Но и с ноги в челюсть могу двинуть, если кто нибудь (кроме меня) так меня назовет. Не сомневайтесь.

Надо подумать о чем то хорошем.. авава..
О северном море, да.. О Белом море.. на моей родине.
Первое, что я сделаю, я отложу деньги на билет. Я отправлюсь в поход.. к Белому морю. Летом.
Я буду жить в палатке, жечь костры, лить в кофе сгущенку и смотреть на звезды..
Уф.. у меня все получится.

Вставала же я, каким то раком, четыре года подряд в шесть утра и выглядела хорошо.
Я справлюсь. И положу хуй на людей..
У Мими же как то получается жить и справляться!
У меня все будет хорошо, я куплю себе новые гады и новые гетры.. я буду менять колготки, как перчатки и куплю себе кофеварку. Ту сиреневую кофеварку.. да. И нож. Новый нож.. тот самый, с рукояткой из лосиного рога и бирюзы.

Я должна справиться.
Иначе я потеряю кофеварку и нож..

Господи, ну пожалуйста..
Я хочу перестать быть дурой.

Не то, что бы я была нетерпимым человеком, но если мне сказать: "я тру чеснок на терке, потому что мне лень мыть чеснокодавку.." это взбесит меня, как нехуй делать. Или когда я стою на остановке, мороз -30, у меня в каждой руке по четыре пакета, а вы обещали меня встретить.. и вот, я иду на встречу, дохожу до самого вашего дома, а вы так долго собирались, что только выходите из подьезда.. я закачу скандал, показательный и беспощадный, да.
Привет Славе.. закрываем минутку ненависти.

Вчера был важный день.
Был четверг. На этом можно закончить, бгг..
Четверг, это день между средой и пятницей, день Тора и.. кинопремьер.
Я встала в девять утра, между прочим, впервые за долгое время. Списалась с Марго, умяла пачку крабовых палочек на завтрак и.. поскакала в кино. Какой был прекрасный день.. с голубым небом, с узорами от мороза на стеклах.. белый, густой, как сметана, пар поднимался из жерла градирнь теплоэлектроценрали №21..
Романтика промзоны, блин.

Нет, серьезно.. у нас не самый экологически чистый район: ..крупнейший в Европе ТЭЦ, (их здесь два, между прочим, № 21 и 28) два десятка заводов, (как нибудь я вам их перечислю) пустырь, гаражи и две железнодорожные ветки. Савеловского и Ленинградского направления. Ну и мкАД еще, сразу за пром зоной.
А за мкАДом.. потом расскажу, что за мкАДом.

Кто не знает, на экраны вышел таки "Вий".. семь лет мучительных ожиданий, сьемок, участие пяти (!!!)стран и что же?
Опустиитеее мнее векиии, кричала я под конец фильма. Опустите и больше не поднимайте. Не знаю, что тут сказать..
Смотрите, получайте удовольствие.. я в некоторых местах получила. Но в целом.. нет, так нельзя.

Может быть схожу еще раз и дам внятную рецензию.
Семь лет ожидания.. пусть хотя бы рецензия будет.. годной.

После фильма у меня оставалось еще полтора часа до работы и я зашла в книжный.
Ооо, как я люблю книжные магазины.. ведь кроме шелестящих пахучих книжечек там продается столько всяческой ерундистики, которую мне хочется купить.. полностью. Заводные игрушечки, резиновые насекомусы, художественные принадлежности, крааааски, деревянные бусины, фасованные морские раковины.. чего там только нет?! Я сорок минут бегала от полки к полке, хлюпала, клокотала, похрюкивая хватала тюбики, баночки и пакетики.. но в итоооооге.. я вышла из книжного магазина с большущей улиткой из папье маше и двумя пакетиками сушеного мха. Я серьезно..
ДВА ПАКЕТИКА СУШЕНОГО МХА ПО 69 РУБЛЕЙ И ЗДОРОВАЯ УЛИТКА ИЗ ПАПЬЕ МАШЕ!

Вот теперь вы можете считать меня кем угодно.. хоть трижды странной, хоть вовсе йобнутой!)
А еще меня просто выводят из равновесия вопросы, вроде: "а зачем тебе это?" даже не любопытное.. "что ты будешь с этим делать?" а тупое "зачем".. так и хочется обьяснить, что ты мудило, а это мох, сушеный, из леса, и я считаю такое приобретение невероятно крутым! А это совершенно замечательная улиточка, которую я принесу домой и расскрашу так, как тебе, уебку, не снилось и буду счастлива! Но я не ругаюсь матом и не обижаю дурных ограниченных личностей.

Вот. А потом я ехала на работу, обнимая мою улиточку и хихикая в варежку над кассиром, который наверняка и сам поехал от моих покупок..)

А еще я много думала, что же все таки подарить Марго на новый год.. и конечно же я накупила кучу всяческих сувениров, диковин.. среди которых расшитый узорами кожаный мешочек средневекового вида, в него я положу одну особенную вещь. Аммонит. Это такая древняя раковина.. головоногий моллюск. Моя раковина разрезана пополам, ей более двух тысяч лет. Когда мы с Марго помиримся, я подарю ей одну половинку раковины, а вторую оставлю у себя. Мне кажется это весьма символичным.
Она как то писала мне, что мы как два близнеца.. совершенно разные половинки одного целого.
Я думаю, это очень ответственно, принять такой подарок.. по этому я предоставлю ей выбор.
Разрешу отказаться.

На праздниках я посмотрела совершенно замечательный мультфильм "Холодное сердце" ..и знаете, я проплакала весь мультик! Эта история про двух сестер.. она целиком и полностью отражает наши отношения с Марго! Я ходила с друзьями и весь сеанс пряталась за ведром с попкорном, что бы они не увидели, что я заливаюсь слезами! Они даже с именем угадали.. и цветом волос! Рыжая Анна, это ведь я, от и до! А Эльза.. ну точно характер Марго.

Как жаль, что мультфильм выходит в прокат только третьего февраля.. я задумала прикупить диск и подарить Марго.
Положу ей в почтовый ящик.. надеюсь, что она не посмотрит до. Ох, как же она удивится.....

Надо бы, наверное, рассказать что и как тут у меня было.. это так сложно спустя некоторое время.
Ну.. были праздники, были хлопоты.. были подарки.
Как я отметила? Да никак.. не скажу, что плохо.. но не скажу, что и хорошо.
В новогоднюю ночь ко мне приезжала подруга, дней моих суровых.. с которой мы просидели за школьной партой несколько смутных лет. Мама уехала в Питер на праздники, отмечать в компании пиратов и дегенератов не было настроения, и я просто осталась дома. Мы с Кэт много готовили, пили коку, трепались.. она таки заставила меня загадать желание под бой курантов, (чего я категорически не хотела делать) ну.. посмотрим, что из этого выйдет.

Блин, мне дико скучно описывать эту новогоднюю кутерьму, так что перейду сразу к.
Короче, за неделю до "нового года" мы все же списались с Марго, и естественно, поругались. Наговорили друг другу такооой несусветной херни.. потому что было уже невозможно.
Рассказываю.

Волею случая Марго взломали компьютер (..такое вообще возможно?!) и какой то инопланетный разум разослал Маргошиным друзьям вконтакте ее компрометирующие фотографии. По словам Марго, с кем то из друзей этот инопланетный разум успел даже побеседовать. Участникам диверсии достались самые разные фотографии, кому то обыкновенные неудачные кадры, кому то хроники с пьянок, а кому то.. в общем, мне досталась порнуха.

А теперь давайте представим это со стороны.
Сижу я себе спокойно, никого не трогаю.. у нас с Марго трехнедельная молчаливая забастовка, и тут мне приходит вконтакт сообщение. Смотрю. Марго шлет мне фотографию.. ну, думаю, наконец то.. сейчас будет уняня и розовые слоники примирительного характера.. открываю сообщение, а там порнографический тандем, (в исполнении Марго и Кости) домашнего характера, заснятый на вебку. Ну тут я и подумала, что Мрго в край ебанулась.. и пока я так думала, переваривая сложившуюся ситуацию, страница Марго удалилась. Ну то есть, она ее удалила. Сама.
Тогда я подумала, что никаких примирительных слоников не будет и она просто решила (таким образом) свалить, посчитав это оригинальным. Учитывая, что наши с ней отношения и были исключительно оригинальными.
Но еще через десять минут страница Марго вновь появилась. И тогда она написала, обьяснив ситуацию со взломом и захватом компьютера инопланетным разумом. Мило.

Ну.. тут уж молчать было глупо и я решила заговорить.
Ситуация сложилась следующим образом: ..она не писала мне и я, обижаясь на нее, не писала ей, первая. А она в это время болела и обижалась на меня, что не пишу ей я, и тоже не хотела писать мне первая. Ни строчки за три недели. Месяц почти. К слову сказать, когда подобная ситуация уже складывалась у нас, мы молчали всего десять дней.
Тогда я сделала первый шаг, опередив ее.. как она мне сказала. И мы договорились тогда, что больше так делать не будем.. и что же?! Бабы..

В общем, она наговорила мне кучу отвратительных вещей, выставив меня виноватой.. я тоже наговорила ей, правда менее отвратительных.. И так, по итогам года я ничего не стою, ни в словах, ни в поступках и вообще, я моль недостойная. Круто. Для полного понимания картины я оставлю здесь отрывок из нашего с ней разговора, мою к ней претензию. Она, кстати, на нее так ничего внятного и не ответила.

Спрячу под кат, интим же..
читать дальше"Рас уж осталась неделя до следующего года, то мне есть что сказать и оставить в этом.
Знаешь, Марго, то что про тебя никто не вспоминал три недели, это целиком и полностью заслуга твоих любимых друзей, а меня с ними ровнять не надо. Да ведь я, что уж там, в твоей системе ценностей, в ряду то с ними и не стою, так.. бесплатное приложение, бонус. За кармические страдания, наверное.
А ты на столько низко меня ставишь, что и доказывать теперь мне ничего не нужно, да?
Любит, да и пошла лесом.. вернется, собака бешеная.. так?!

Ты так трогательно выделила слово "ТЕБЕ" в своей тираде, что складывается впечатление, как будто бы я последнее ничтожество в твоей жизни. Мило, чо..

Наверное, все, что я делала, для тебя ничего не стоит. Ничего.
Человеческое отношение?
Пф.. херня.. что это вообще такое?!

Чувства у нее там какие то светлые?
Вот дура.. а в прочем.. окей, ведь я этого достойна.

Подарки?
Хлам, которым эта идиотка завалила обе мои квартиры?!

Что? Разговорчики? Стояния под луной? Стихи? Серенады?
Смотрим второй пункт, только больше надоедает.

Поступки?
Да кому вообще нужны эти поступки?!

Так получается?
Я вообще не понимаю твоей обиды, ты плюешь на меня, на мои переживания, причем по твою же душу, на какие то важные для (..видимо воображаемых мной "нас") вещи, видишь, что я в котле варюсь и обижаешься на меня же.
И где это я была три недели? Знаешь где? В аду! (..приятно слышать? ..ты этого достойна?)
Так вот я думала, что достойна. (..ну, видимо ты тоже)

По твоему, ты можешь пропадать, жить своей жизнью, (..своей, а чьей же еще) не вспоминая про меня, (..а кто я вообще такая, что бы про меня вспоминать, правда?) а потом я встречу тебя с распростертыми? Ведь тебе же мое молчание не понравилось.. Так чем я заслужила твое равнодушие?!
Или все было зря? Ни слова ничего не стоят, ни поступки..
А что тогда стоит?

Или я сама перестала что либо стоить? Так ты скажи, уж я не потеряю достоинства, свалю в сторону.
Видимо не стою.. даешь понять.

Хочешь услышать, как было в аду?
Было плохо. Я на пальцах считала дни, до восемнадцати, пока болевые пороги не были пройдены.
А потом пустота.. и ты не знаешь, что хуже.. боль или ядовитая плесень внутри.

Вспомни, сколько ты говорила мне, что думаешь обо мне.. и что же? Теперь и это нихрена не стоит?
А помнишь, ты говорила, что мое кольцо для тебя милее прочих? Почему его нет на твоей руке?
Почему же я не заслуживаю к себе достойного отношения? Или ты теперь скажешь мне, что я отвратительная мразота? Что же ты обижаешься? Почему тебя так волнуют меня окружающие? Какое дело до них?

Я считала тебя особенной. Я звала тебя и ждала, что ты придешь посидеть на краешке крыши. Рядом.
Какое тут может быть дело до тех, кто вокруг? Или ты просто хочешь меня задеть? Сделать еще больнее?
От многого я готова была отказаться, отдать.. не тебе, так просто, а что же на самом деле? Я пыль для тебя?

И я правда не понимаю, то ли мне места нет в твоей безупречной жизни, то ли тебе все равно на столько.. а может быть что то третье? Когда мне кто то дорог, я делаю и делаю все, что бы ему показать это. Ни ты, ни я не телепаты, и если ты где то думаешь обо мне - я никак не узнаю об этом без твоей помощи, так же и ты не узнаешь.
Но по моему, я с лихвой доказала, что мне не насрать.. на столько, что ты уверено говоришь мне: "..ну, ты же любишь меня" ..а ведь я не собака, что бы так обращаться.

Собственно, мне больше нечего тебе сказать.. с новым годом поздравить, что только.. так пусть в твоей жизни будет больше человеческого отношения и теплоты."

Ну.. теперь можно представить, в каком настроении я отмечала энгэ.
Я долго думала, поздравлять Марго с новым годом, или нет.. и как вообще это сделать, написать что то теплое, сухо поздравить, или устроить сюрприз. От всяческих сюрпризов меня отговорила Кэт, а с поздравлением я протянула так, что в пять утра Марго сама первая поздравила меня смской. Я пожелала в ответ мужества и не болеть.

Так, я сейчас повезу этой чучундре гематоген, а потом вернусь и продолжу.

Каких то пару суток осталось до часа X, до дня, которого так ждут, что бы подвести итоги, обнулить время и свою жизнь. Час X никогда не являлся для меня новой точкой отсчета, я никогда не подводила итогов за прожитый год.. для меня вообще зима, январь не является концом света года, я чувствую его где то в августе.. ближе к сентябрю, когда жаркое солнце тухнет, листья скукоживаются и приходит смерть.

Но наверное, подводить итоги, это очень весело.. и полезно, может быть и я попробую подвести, а пока.. я хочу рассказать о прошлом. Далеком, как теперь кажется.. как теперь есть. Это пост из моего старого дневника, в нем я рассказываю о грядущем празднике и подготовке к нему.

Собственно, как проходил один из главных праздников страны.. да.

читать дальшеЯ поняла причину, по которой у меня нет настроения, это первый "новый год", когда я не верю в чудо.

Что за дурацкий праздник?! Игра не стоит свеч! Вся эта паника, суета, ругань.. и ради чего?!
До праздника еще целых два дня, а я уже готова перестрелять всех участников. То им мясо не надо мариновать, то шаров на елке слишком много.. НЕНАВИЖУ!!!

А вокруг посмотри.. прихожу в магазин, чтобы купить баночку колы, и мне приходится полтора часа стоять в очереди.. неделю убираться в квартире, чтобы за одну ночь ее разнесли к чертям.. ну куда это вообще годиться?!
Наряжание елки.. меня всегда хватало только на то, чтобы залезть на антресоль, достать от туда праздничный хлам и.. ВСЕ! Дальше пусть хоть так валяется.. до следующего лета.
Елка! Это просто катастрофа! Обьект, доставляющий неудобства и мусор.. скорей бы избавиться только!
Подарки.. на этот раз мне даже подарок купить некому, но в этом забеге я занимаю далеко не последнее место, потому что моей любимой подружке нужно купить подарок для Булочки! Неделю мотаться по магазинам, с утра до вечера, выбирая между вот этим, с лиловой отстрочкой, или вон тем, с голубыми пуговицами.. в итоге, в последний день, покупаем совершенно третье и в зеленый горох!
А-А-А-А!!!!!!!!!!

А потом случается коллективный поход за продуктами, в два часа ночи.. и мы явно здесь не одни такие, потому что очереди тянутся на полтора-два часа в длину, блин. И следующие несколько часов мы катаемся на тележках по супермаркету, грыземся с охранниками, вынимаем лишний алкоголь, СТАВИМ НА МЕСТО ЧЕТЫРЕ ЛИТРА ДЖЕКА ЗА ВОСЕМЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ, решаем проблему, брать ли маринованные огурцы с помидорами вместе, в одной банке, или по отдельности.. и кто ест эти чертовы опята в соплях?!

Наконец наступает апогей всего этого предпраздничного безумия.. утро 31 декабря.

Девочки с утречка по раньше домывают полы в квартире, стругают салатики, параллельно успевая поздравлять назойливых маминых подруг с неизбежно наступающим и красить ногти. Потом, во второй половине дня, они мчатся на вторую квартиру, туда, где ночью соберется праздная толпа, и там стругают салатики, высокохудожественно, ажурно режут колбасу и параллельно отнимают у мальчиков бутылки, потому что те успевают нажраться еще до н.г.
Потом, сломя голову, по тонкому льду, высекая искры из под каблуков, девочки несутся обратно домой, кое как успевая привести себя в порядок.. и с не досушенными волосами, с плойкой в одной руке, с недоделанным маникюром и тушью в другой, встречают новый год. В первом часу ночи девочки покидают родителей, и возвращаются к друзьям, делать праздник. Но там, вместо шампанского и конфетти, их поджидает подлая селедка под шубой, которая обязательно шмякнется на пол, залитый водкой салат оливье, и кремовый торт, втоптанный носками в ковер! Так же не стоит забывать о пьяных мальчиках, пускающих с балкона фейерверки и усугубляющих прочее положение вещей!

И лишь к утру, изнуренные праздником для одних и "праздником" для других, мальчики и девочки улягутся в заждавшиеся кроватки, а кто-то, будто спасения, дождется первых автобусов и будет вкушать слабый утренний сон на ходу.. да.

И так второй год подряд..
Истерично закатывает глаза*

Мне кажется, я была слишком пессимистичной в прошлом..)
Ведь, не смотря ни на что, было весело.

Итак. У меня сегодня хорошее настроение, время месячных подошло к концу, так что мы заканчиваем ныть и начинаем задорно стучать по клавиатуре. О, как же я люблю свою клавиатуру.. да.

P.S. ..завтра первый день полнолуния, драконья матерь, ждите от меня любых перепадов!

Вчера мы прооперировали кошку.. и я подумала, что пришло время рассказать про котиков.
Да, да.. как и у любого другого, ныне живущего, человекообразного, у меня есть котейка.. и не один, а целых три шерстяных пи.. ..котейки.

Моя мама кошатница.
И всю мою жизнь у нас в доме были кошки.
Усатые.. полосатые.. серо-буро-коричневые.. и в яблоко.
Однажды я принесла и вовсе лысого кота, но я хочу рассказать о тех троих, что живут с нами сейчас.

Это было давно, я тогда только заканчивала учиться в школе, у нас доживала свой век морская корова свинка, и мама решила, что мне стоит заняться вокалом. Моим преподавателем по вокалу оказалась весьма экстравагантная женщина в возрасте, по имени.. Рома Наполеоновна. Полячка. Два раза в неделю я должна была приходить к ней домой, она оценивающе смотрела на меня из под очков с золотой оправой, на тонкой цепочке и вставками из зеленых и красных драгоценных камней, непрерывно.. как будто через неделю она уже собиралась выставить меня на сцену в Малом Оперном Театре. На Большой бы мы не потянули, конечно. За неделю то.
И вот.. я приходила к ней, она устраивалась за фортепиано и мы вместе пытались вытянуть из меня хоть одну приличную ноту. Так же, у Ромы Наполеоновны, жил кот.. не менее экстравагантный Винченцо.
Это была помесь английской голубой и шотландской вислоухой породы. Винченцо был дымчато-серым котом с янтарными глазами, когда моя мама его увидела, она влюбилась в него с первого взгляда. Рома рассказывала ей, за чашечкой чая, о характере и особенностях этой породы, например, что британцы не имеют привычки царапаться и кусаться, или о том, как Венченцо садится в позу, поджимая одну из передних лапок.

Сверхновой оперной звезды из меня не вышло, зато уже через месяц отчим принес маме крохотного серого вислоухого котенка. С янтарными глазками. Так у нас появилась Норка, очаровательная девочка, шотландской вислоухой породы. Это была интеллигентнейшая, умная и начитанная кошка, настоящая леди.
Когда пришло время, мама набрала номер Ромы Наполеоновны, передала от меня пламенный привет, и они договорились, что я все таки стану звездой оперетты Винченцо воспылает страстью и изольет свое благородное семя в нашу Норку.. пыхыхы..
И Винченцо воспылал.. и излил.. и через три месяца Норка родила шестерых замечательных котят.
Из шестерых котеек четверо получились вислоухими, а двое с обыкновенными прямыми ушами.. (так всегда случается у этой породы) Одного котенка мы отдали Роме Наполеоновне, в дар, так уж принято.. других распродали по рукам.
Желающих было много, одна женщина взяла сразу двоих, а одного котенка, самого крупного, круглого и плюшевого мы оставили себе. Это был мальчик, мы назвали его Виниамином.. коротко Виня.

После первой партии котят, мы решили, что кошеньку лучше стерилизовать. К тому же, у нас появился Виня, трахаться может они бы и не стали, но из загула оба бы не вылезали. Кошеньку стерилизовали в местной ветклинике, подвального помещения, где грязными инструментами занесли ей какую то заразу. Кошку пришлось долгое время таскать на уколы, в эту же сраную клинику, другой поблизости не было, а Норка была при смерти и ездить с переноской на другой конец города, нервировать и без того полуживое животное - не хотелось.
Кошку мы все таки вытянули, при чем, в какой то момент, мы решили, что кошка уже не жилец.. а ведь она и впрямь похожа была на не свежий труп, тощая, жалкая.. уже не могла стоять на собственных лапах, мы кормили ее насильно, из шпричика, сама она есть не могла из за сильнейшего стоматита.. в общем, мы решили ее усыпить.
И в назначенный день, то ли отчим поздно вернулся с работы, то ли погода была ну совсем не летной.. но мы отложили поход на следующее утро. И какого же было наше удивление, когда утром кошка встала на лапы и неуверенными шажками пошла к миске..... это было настоящее чудо! Я смеялась, что наверное, она решила нас напугать, но когда ситуация перешла все границы, она быстро исправилась.. "Эй, эй.. я болею и все дела, мне нужен уход и бульон на морепродуктах.. но гроб я никак не заказывала!"
Кошку мы вытянули с того света, но она, каким то макаром, заразила кота. Виниамин так же страдал гнойным стоматитом, и мы так же кормили его из шприца теплой кашей. Вы и представить не можете, как это было трудно, несколько раз на дню заворачивать, без того больных, котов в пеленки, держать, открывать им пасть, разжимая челюсти и вливать эту чертову манку.. и геркулес.. когда в опухшие глотки не пролезть и песчинке, когда каша стекает по шерстяным щекам, когда животное отплевывается и вы все уже в остывающей липкой жиже.. кошачьи боги, как же тяжело, когда твой пушистик болеет.
Но в общем и целом, Виня переносил болезнь легче. Вот только кошка, в итоге, оправилась полностью, а Виниамину удар пришелся по ЦНС и он остался калекой. Нарушение координации задних конечностей. (..да и передние потеряли гибкость)

Через несколько лет Норка все таки умерла. Да так глупо.. мы до сих пор не можем себе простить.. от заворота кишок. Мы решили не ехать к ветеринару ночью, а подождать утра, но в четыре часа (..утра, или ночи?!) она отмучилась. Мама и отчим похоронили ее на заднем дворе, между корней большого дерева, под нашими окнами.
Этот день остался в памяти жгучей обидой.. обидой на самих себя. За жалость к себе и малодушие.

Но у нас остался кот, пусть хромой на задние лапы, но породистый и смышленый.
Темно-серого цвета, похожий на филина, с огромными, янтарного цвета, глазами. Он крайне воспитанный и любит сидеть поджав одну из передних лап. Мой вальяжный толстый кот.

Прошло еще какое то время, я училась на втором курсе института и мне очень нравились занятия по истории и философии. Их вел совершенно очаровательный старикашка, в стареньком, но таком аккуратном, твидовом пиджачке, интеллигентный от своего чемодана до кончиков седых волос. Какие приятные это были часы, я всегда оставалась на дополнительные занятия по истории театра и кино и на такой же дополнительный немецкий язык. Язык я знала и так, но мне бесконечно нравились истории про Дойчляндию и ее жителей, с которыми этот жизнерадостный старикашка успел познакомиться, проживая и путешествуя в этой стране. Про особенности этикета, про невозможную педантичность.. а еще, у нашего философа (..как же так, не припомню его имени) была хрупкая аккуратная жена, с которой он прожил добрую половину своих лет. И у них была кошка, которая родила котят и они вовсю раздавали последних студентам. А у меня, в тот момент, была знакомая девочка, которая очень хотела котенка и спрашивала в сети, не отдает ли кто.. и тогда я решила внести в мир двух зайцев.. то есть, внести гармонию и совершенство в мир, убив одним выстрелом двух зайцев.
Я взяла у философа котенка. (..ох и страшненький, надо сказать, был котенок)
Трехцветная девочка.. тощая, с большими ушами.. белая в общем и целом, но на ушах и спине рыжие с черным пятна, разных размеров.. как будто она стояла такая пушистая на тротуаре, а рядом упало ведро с черной краской, а потом и с рыжей, обрызгав беляночку самым нелепым образом.
Взяла, я значит, котенка.. встретилась с девочкой, отдала.. и предупредила, так.. что бы на всякий случай, мол, если что, не выкидывай, лучше верни обратно. Ну.. через три дня эта идиотка и вернула мне стремную котейку.
У нее хватило ума взять животное, не посоветовавшись в родителями, а они выставили ее с питомцем за порог.
Проклиная в душе безответственных сук, я взяла кошку и оставила у себя. Сначала мы с мамой поохали над этим пятнистым недоразумением, потом вяло начали искать ей хозяев. (..возвращать котенка обратно философу как то совсем не хотелось, теперь это была моя ответственность) Хозяев этому маленькому чудовищу не нашлось и таким образом у нас появилась новая кошка. Леночка приходила ко мне посмотреть на кошечку (..своих котеек у нее никогда не было, только крыса и та давно..) и мы выбирали ей имя. Перештудировав интернет, мы уже придумали имена всем своим будущим детям, детям своих детей и наконец то нашли! Еженка.. мы назвали мою дурнушку Еженкой, это почти как неженка.. вот только через неделю она все равно стала Масей. Мама решила не утруждать себя сложным произношением и звала кису самым удобным ей именем. Мася..

Вскоре маленькое чудовище выросло в полноценную кошку, чему Виня был очень рад и у них начались котята.
Хотя Мася и была сложным подростком - падала с пятого этажа, тушила носом свечу, прыгала на плиту и мы тушили ей белое пузо, несколько раз пыталась топиться, когда я ненароком оставляла ванну открытой, забиралась в рулоны с моими натюрмортами и красилась во все цвета радуги.. не смотря на все на это, она стала отличной матерью.

За последние пять лет через нас прошло столько котят! Уф..
Мы как то пытались считать.. около трех десятков, а то и больше.
Еженка.. которая Мася, рожала каждые пол года, то по три, то по четыре котенка, чередуя количество.
Котятки получались волшебные. Какие то получались трехцветными, какие то вислоухими, какие то черно-белыми, а однажды она родила нескольких длинношерстных котят, почти персидских.
За эти годы все мои знакомые и друзья обзавелись котейками, а некоторые и двумя-тремя дармоедами.
Стоило только пригласить жертву в гости..)

Так мы и жили.
Только последний раз, когда мы выращивали в подсобке очередную партию, у нас задержался один котенок, из предпоследнего помета. Мы никак не могли найти ему руки, все знакомые уже были задействованы, а интернет молчал. Котенку было уже пол года, а последний выводок уже начал выбираться из тесной подсобки. Мы частенько подумывали, что уж там.. каждый раз, когда появлялись новые теплые комочки, не оставить ли нам одного.. вот этого, с черным пятнышком поперек носа, или того, с кремовыми ушами.. но каждый раз отговаривали себя и открещивались от очередного питомца. Но этот оставшийся котенок, до чего он был несуразный.. рыжий, с белым животиком, глуповатый на вид.. я брала его на руки и укачивала, когда он бегал по потолку и жевал обои, а он не выдерживал и засыпал. И не смотря на свою нелепость, как то он полюбился.. особенно сильно.. и остался у нас.
Уже почти совсем взрослый, мы не думали, что он останется и не давали ему имен.. звали только по цвету, рыжим.
Рыжим он так и остался. С именем, но как бы и без. Рыжий, Рыжик.. очень он у нас хороший мальчик, добрый. Ручной.

В отличии от Ежи, Рыжего можно хватать за пузо, вертеть в руках, гладить.. только не целовать.
Не любит телячьих нежностей, только потянешь губы, он упрется тебе в щеку лапами. А еще у него привычка, когда кто то ложится спать, или просто приляжет днем.. он тут же запрыгивает на грудь, или спину и ложится сверху.
Я люблю спать на боку, тогда Рыжему приходится варьировать и держать равновесие, что бы не уронить лапу, или не сьехать пузом. Наверное, это полностью мой кот, если бы я не дала слабину, то он бы и не остался. Даже сейчас, когда нас просят отдать его, мы отказываем. Как бы не просили, в какие бы ни было условия.. никак.

Вчера мы возили Ежу на операцию.
Из за того, что она последние пару лет не рожает котят (..мы кастрировали котов) у нее пошло воспаление.
Ей вырезали яичники и матку.. бедная девочка, выпотрошили, как селедку..(
Теперь бедняжка ходит в попонке с птенчиками и грустит. Врачи сказали снять с лапы катетер.. и сегодня, всем миром.. я, мама, бабушка со своими советами, соседи в ножницами, пожарные с лестницей.. еле сняли.
Если бы в клинике не примотали катетер к шерстяной лапе тремя слоями намертвоприклеивающимся пластырем - все было бы проще! Ох.. ВОДКИ МНЕ! ВНУТРИВЕННО!
Как же тяжело, когда в доме кто то болеет..

Ежа хорошая кошка, я очень надеюсь, что она поправится.
Сама Ежа кошкой особо себя не считает, не разменивается на нежности, не любит сидеть на руках, да и вообще, когда ее трогают. Видимо, она считает это неприемлемым, ниже своего достоинства. Она с важным и озабоченным видом расхаживает по квартире, заглядывает по углам.. подобные рейды она совершает каждые пару часов, что бы ничего не случилось без нее, следит за порядком в доме.

Ой..
Пойду проверю, как она там, моя девочка..(

Нет.. ну а если без психов.. что мне делать то?!

Пятнадцать дней ни строчки от Марго.. ни слова, ни смски, ни звонка.. только сплошное ни.
Признаться, я считаю дни. Мне это сложно дается.
Самое долгое наше молчание длилось всего десять дней. Еще перед Пасхой. Потом я поехала к ней и подарила корзиночку с двумя деревянными яичками и одним драконьим, точь в точь, как зелененькое, у Кхалиси.
Дура ведь? Дура..

Пятнадцать дней.
Кто бы знал, как это тяжело.. день ото дня, меня изнутри выедает обида.
Мне больно, мне горько.. еще эти голоса.. нашептывающие мне разные неприятные вещи.
Не буду писать здесь то, что мне приходится переживать, я знаю, это очень неприятно читать.
Ну, вдруг если кто..

Я перестаю быть размазней только тогда, когда добираюсь до водолейского дневника.
Что-что, а вот это меня выручает.

На выходных ездила в Тверь.
В Твери мне меньше думалось, было легче пережить время.
Я виделась с Ксю, мы болтали, но я так и не поговорила с ней о наших проблемах.. она хочет, что бы я стала крестной матерью для ее сына, но мы так сильно ругаемся, из за нее, между прочим.. что я погружаюсь в серьезные сомнения. А надо ли?

В Твери снежно.. лес сказочно прекрасен.
Укутавшись в снежную шаль, чаща спит.. ослепительно белая днем и непроглядная ночью.
Мне не пришлось сходить в лес, но зато я побывала в гостях у дедушки. У родного брата моей бабушки. (..он же приходится мне дедушкой?!) Он живет в Твери, за Волгой. Живет в маленьком двухэтажном домишке желтого цвета.. такие дома строили пленные немцы, ба говорит, что они очень прочные и довольно теплые.
В таких домиках по восемь квартир, высокие потолки, просторные массивные лестничные клетки, но в самих квартирках тесновато. В таких домах почти никогда не бывает горячей воды, по этому благополучные жители обзавелись водонагревательными котлами, но в целом, там светло и уютно. Пахнет деревянными половицами и старческой педантичностью.

Я очень люблю дедушку.. этого здоровенного мужика, по советски светлого, честного и правильного.
Никогда не унывающего, с гармонью и в бобровой шапке. Хороший он, замечательный. Только вот меня очень расстраивает, что и через его медвежью наружность проступает старость.. теперь седина стала заметнее и этот чудовищный хрип при каждом вздохе..

А еще.. вчера.. когда я лежала на кровати и играла в умирающего кита, меня нашла одна девочка.. и знаете, когда на мой вопрос: "Мы знакомы?" мне отвечают.. "Кто его знает, может и знакомы. В прошлой жизни." ..это вот мой клиент!)
Я не перестаю удивляться, (..хотя давно пора уже и привыкнуть) как меня находят такие люди.. как они знают, чем зацепить. А эта пришла именно тогда, когда мне больше всего это нужно..
Мы перекинулись парой слов, а потом мне нужно было идти и я вышла из контакта, а когда сидела в машине, с друзьями, я поймала себя на мысли, что не участвую в разговоре, не слушаю.. я думаю о тех двух строчках, что успела написать мне та девочка, Инна.

Сегодня утром я вернулась в Москву. А Инна писала мне в инвиз. Много писала. И я ей ответила..
Я начинаю чувствовать себя психопаткой-маньяком, это ведь не нормально.. быть так помешанной на определенных людях. Что бы переключиться с одной жертвы, мне нужна другая взамен.. это меня напрягает.
Раньше со мной такого не случалось...

Боже.. все, о чем я прошу, это дружба!
Хорошая такая, крепкая дружба.. что бы умереть друг за друга не жалко было.
И что я, блять, получаю?
Нихуя.

Я с детства мечтала иметь друга.. настоящего, верного друга.
И теперь.. когда мне плохо, когда мне нужна (дружеская) любовь, забота и поддержка, у меня есть хуева туча ухОжоров, семья, где, слава Богу, все живы и здоровы, (..ну, кроме бабушки, она постоянно болеет) есть деньги, шоколад.. но нет ни одного особенного человека, который мог бы.. и хотел, вот так просто взять и приехать, или позвать в кино, на худой конец, закидать смсками.. вздыхает*

Мне очень горько, что при всей моей положительности, (..ну, за исключением жирненьких тараканчиков в голове) я не заслуживаю достаточного отношения к себе. Ни с одной стороны. Вообще.

Хм. Сегодня я первый раз в жизни попробовала валерьянку.
Я и представить не могла, что она так торкает.
Скорее бы месячные что ли уже..