Засунув поглубже долг и ответственность, я сидела на мосту. На большом таком мосту, около храма Христа Спасителя. Времени у меня было предостаточно, погода была отличной, ветер трепал волосы, река уносила городской шлак, по сторонам глазели цветы в клумбе, в общем умиротворению не было предела.
Вообще то это очень людное место.. хипстеры, иностранцы, где то рядом подземка.. и просто город.
Я таких мест не люблю и избегаю. Но сегодня было вполне себе сносно.. меня никто не раздражал, и сама себя не раздражала я.
Вы когда нибудь находились в остро ощущаемой компании самого себя? Чувствовали?
Ощущали среди кучи мыслей и внутренней возни свое собственное, такое конкретное, я?
И как вам? Нравится?

Лично мне, не очень.

а) я недотепа
б) молчун

У меня тихая социофобия.
Я очень странно и глупо веду себя в людных местах.
Когда я попадаю в толпу, мне начинает казаться, что окружающие на меня постоянно смотрят, из за этого я начинаю нервничать, неуклюже себя вести, запинаться на ровном месте.. а если со мной заговорить, то я еще и заикаться начну. И тупить. И нести всякую чушь.
Если меня оставить одну, в какой нибудь забегаловке, наедине с подносом и едой, то от волнения я забываю, как правильно нужно жевать.. еда вываливается у меня изо рта, или это начинает мне так казаться, я каждые десять секунд вытираю салфетками рот.. в общем, жалкое зрелище!)
Апогеем моей социофобии являются не существующие телефонные разговоры.
Когда мне становится совсем не по себе, я достаю телефон и сначала долго в нем роюсь.. а потом, убедившись, что опасность не миновала, я делаю вид, что кому то звоню. А иногда и разговариваю с "мертвым" телефоном. Я бы конечно могла звонить кому то по настоящему, но у меня почти никогда не бывает денег на телефоне. Так и живу..
Иногда я обхожу особо шумные компании, или каких то отдельных людей, когда считаю, что они могут меня обидеть.. посмотреть, посмеяться или выкинуть злобный трюк. Иногда и вовсе сворачиваю со своего пути и иду в другую сторону, что бы не сталкиваться с мнимой опасностью. В такие моменты мне очень обидно и стыдно перед собой.. но я ничего не могу с этим поделать. Это где то внутри..

Но в последнее время я стараюсь брать себя в руки.
Больше ходить одной.. не опускать глаза.. не сворачивать.
Я воюю со своими демонами. И демонов страха я изгоняю первыми.
Я ненавижу трусость.. презираю. Я не трусиха.. и никогда ей не была.
Просто меня часто пугали.. в детстве.
Но теперь все изменилось.
Я взрослая девочка, я не жду перед тем, как сьесть мороженое, пока оно растает, я сама выбираю, что мне одеть, я сама выключаю свет в комнате.. и я ничего не боюсь!