Начало четвертого. (15:20) Я просыпаюсь.
(..даа, даа, я молодец, вчера всю ночь дорисовывала окно, утром, через весь город, везла сдавать, получила денег и еще не спала почти сутки, художники - народ такой..)
Две ложки кофе, сгущенка.. в чем суть, спросите вы?

Есть у меня один могильничек одна подругайка, мы с ней как бы с детства дружим.
Как сейчас помню, мне было шесть, ей четыре, я в сандалиях, она стрижена под горшок и с наростами, в виде щупалец, на ушах.
Мы с моей подругайкой пережили столько, сколько вообще не живут. А мы вот живы. Остались. Да.

Только не в этом суть.. суть в том, что наша дружба никогда не была легкой.
Крепкой, (наверное) сложной, долгой.. местами натянутой (нэ?) ..но в целом хорошей, настоящей такой, дружбой.
Мы дружим долго, я не берусь считать, но если взять нашу дружбу и отпилить от нее половину, то это будет ровно столько, сколько мы с моей подругой ссоримся.
Все.. ВСЕ.. кто нас знает порядочно, знают как мы с ней можем ругаться.
Пример. (не смотря на клубки потраченных нервов и всю печаль ситуации, это один из моих любимых примеров)
Лето. Полдень. Жара.
Ребята, закинув полотенца на плечи, идут на речку.
Мы с Ксю (это моя подругайка, да) стоим посреди деревни и выясняем отношения.
Ребята проходят мимо и зовут нас купаться. Мы шлем их нахуй лесом и продолжаем стоять на солнцепеке, перечисляя дружеские косяки. Ты.. а вот ты.. а в прошлый раз ты.. а тогда ты тоже.. ну вы поняли.
Проходит час, другой, третий.. ну сколько могут провести на речке мальчишки в жаркий летний день?
Накупавшись, мальчишки идут обратно. Мы до сих пор стоим. На том же месте. Немного выдохшись, но продолжая что то еще перетирать. Мальчишки смеются, мы кидаем друг на друга обиженные взгляды и расходимся по домам.

Со временем ничего не изменилось.
Я думала, что изменится. И даже был такой период времени, когда мне казалось, что теперь все будет хорошо. Что мы повзрослели. Что стали лояльнее и адекватней.
Нет. Не стали..

Вот утром сегодня.. от нее чувак ушел.. а она в общежитии.. на восьмом месяце.
Я, враг народа, спала до вечера, а мне потом мои друзья пишут.. мол, напиши Ксю, у нее там случилось.. а как я ей напишу, если мы с ней две недели назад поругались?!
Написала. Спросила, чем помочь и что делать.
Ничего. Ведь она уже все рассказала нашим общим друзьям и знакомым.
А я спала. Мне не нужно рассказывать.

Ми мне пишет.. Ань, напиши ей, поговори, ты ее лучше знаешь.
А толку?! Лет пять назад может и прокатило бы. Тогда для нее я старшей сестрой была. Авторитетом.
Теперь у нее отношения, она живет без родителей, ждет ребенка.
А я потерянная.
Мутная, непонятная, с тараканами в голове. Ни детей у меня в мои 23, ни мужа.. что со мной советоваться?
Зато я хуйней страдаю.. рисую там все чего то, еблоню, и сексом не занимаюсь.
Куда там..
Про меня только байки травить в песочнице молодым мамашам. Мол, вот.. у меня есть знакомая девочка, которая в свои двадцать лет проиграла в игрушки, училась держать огнестрельное, выращивать мандрагору, закопалась в книгах по уши, потерялась в лесу. Нет у нее ни парня, ни мужа, варит она борщи, которые ест в одиночестве. Друзьям иногда, правда, скармливает.. и кошкам. И детей у нее нету. О чем она только думает?! Фильмы не смотрит дебильные, музыку слушает непонятную. Драконов ей подавай и подвал с цепями и плетками.. ну смысл ясен.

Ксю ревнует меня к Марго. Безумно.
Был тут недавно случай..
Я подарила Марго шкатулку. Кельтскую. Очень красивую.
Ксю знала, как долго я эту шкатулку мучала-рисовала.
И узнала потом, что я подарила ее Марго.
Был скандалище..
И дело не в шкатулке какой нибудь, а во внимании.. в детстве мы с Ксю часто дарили друг другу подарки, теперь почти и не дарим. Только по праздникам.
Ксю расстроило то, что какой то Марго-проходимке, я уделяю внимание, люблю, дарю дорогие подарки, было бы там кому.. а Ксю не могу матрешку нарисовать третий месяц. И так во многом..
Только вот она не понимает, что Марго меня тоже любит, смски пишет в три часа ночи, стихи присылает, вдохновляет меня, травит моих тараканов, поддерживает во всем. И по этому я в ответ ей плачу.. вниманием, поступками, своими подарками. Не просто так.. от безделья.

Может быть я не права.
Может быть я должна уделять больше сил и внимания своим друзьям.
Но мне совсем не хочется этого делать, когда я им особо не интересна, не интересны мои проблемы, что дракон не ест яблоки, а в лесу этим месяцем цветет папоротник. Мне совсем не хочется ничего делать, когда я слышу лишь одни упреки.. что я такой хуевый друг.

Хуевый?!
Может быть..
А может быть мне просто нужно протянуть руку?!

П.С. ..а щупальца она все таки отрезала, когда ей исполнилось восемнадцать.