В моей деревне всего два дома.
Два трехэтажных дома, в каждом из которых по три подьезда и три этажа.
На каждой лестничной клетке по три двери. Простейшая математика..
В двух бетонных ульях не слишком уж много пчел.
Эти два дома стоят друг на против друга.. очень близко.. почти вплотную.
Их разделяет лишь асфальтовая дорога и зелень под окнами.. так, что по вечерам, когда в квартирах зажигается свет, при желании, можно увидеть то, что происходит в каждом окне.
Да. Я живу в квартире.
В деревенской квартире. В лесу.
Я живу на втором этаже. Мой подьезд крайний.
Просторная квартира, в ней большой коридор, кухня с балконом, две комнаты, ванная и туалет.. На балконе время от времени заводятся мыши, а в длинных проходах между комнатами гуляет ветер.. Комнаты уютно обставлены, со старческой педантичностью.. здесь каждая вещь лежит на своем месте, кругом чистота и порядок.. наверное именно по этому здесь всегда есть чем дышать.
В квартире великое множество цветов, возьмись я пересчитывать горшки, не пересчитаю.. собьюсь.
От крохотной роты кактусов, до двухметрового маршал-куста. Царство фиалок и алоэ.
На подоконниках ютится рассада, всходят и зреют маленькие помидорки, огурцы и красные перчики.
А на балконе живут большие, сочные и хрустящие зеленые перцы. Некоторые из них в последствии селятся на огороде.

Окна в большой комнате выходят на соседний дом.. дом близнец.
Но содержание в них поражает различием. Какие то окна шумные, какие то нет, одни светят таким ярким, почти белым светом, другие темным желтым.. несколько окон совсем тусклые, красно-оранжевые.. где то полностью зашторены тяжелыми пыльными занавесками, где то открыты совсем.. голые и обшарпанные деревянные рамы, с обсыпавшейся белой краской, соседничают с красивыми, пластиковыми окнами и балконами.
Какими бы не были эти окна, под ними всегда кипит жизнь.
Хорошая или плохая..

А окна другой, маленькой комнаты, выходят на окраину леса, широкое поле с рядом коттеджей и на дорогу. Это дикая часть Волоколамки. Здесь с трудом разьезжаются две машины, по краям этой дикой дороги, ведущей в глушь, стоят сосны.. мрачная и темная полоса сосен и елей.
Вид из этого маленького окошка совершенно особенный.. небо над полем, сосны.. и где то асфальтовая змея. Тянется и вьется среди лесов, собирая по своим бокам маленькие поселения.

С каждым годом эти маленькие домишки в тверской глуши поростают кустарником и травой. Тонут. Тонут в стрекотании кузнечиков и сверчков. Окружающий мир оглушает запахами и звуками кишащей вокруг жизни. В кустах, под окнами, возятся и топают ежи, между двух крыш наших домов целый день носятся и вьют гнезда сотни ласточек, а кошек так много, что под каждой машиной их не меньше дюжины. Раньше, в моем детстве, к домам выползали змеи. Ужи, или гадюки. Здесь был змеиный заповедник. И наверное так и остался..
Змею можно было встретить совершенно неожиданно, прямо в деревне.. жарким летним днем, на крыльце у подьезда, проползающую по дороге, или ночью, намотанной в темноте на ручку собственной входной двери.
Честное слово.

Когда гаснут последние лампочки в окнах, в деревне царит тихая черная ночь.
Редкие фонари манят мошек и мотылей. Ровно между домами, в определенный час, выплывает ОГРОМНАЯ низкая луна. В августе она становится ярко-оранжевой.. почти зловещей, красной.
Я теряю дар речи, когда вижу ее.

Садовые цветы под окнами, остыв от палящего летнего солнца, распускаются и благоухают.
Изредка, над балконами, проносятся летучие мыши. Шуршат и скрываются в темноте.
А где то в сараях лают и подвывают собаки. Глухо. Протяжно.
Потом наступает сон.

Снился мне, значит, сегодня сон.. траурная процессия.
Кто эти люди, что с ними стало, и кто был в гробу, я не знаю.. просто приезжаю в родные забытые края, и вижу, что кого то хоронят. Спрашиваю у подруги, кто это.. она мне, вот, мол, он плохо кончил.. подумала о какой то пошлятине

Гроб был закрыт, его проносили по улице, высоко подняв на руках.. красивый был гроб, резной, с узорами.. с небрежно накинутой полупрозрачной черной тканью.. играла какая то тяжелая, для восприятия, пугающая меня, музыка.. огромная толпа сопровождала гроб, ветер трепал над их головами черную ткань.. мне не хотелось смотреть.

Вместо кладбища, нас (я подключилась к происходящему) отвели в... театр.
Нам показывали какой то спектакль, мрачный и непонятный.. но по своему пышный. На девушках были полосатые гольфы, в черно-серую полосу.. и перья.. действие происходило почти в полной темноте.

А потом я проснулась.
И надо сказать, достаточно поздно.. на сегодняшний день у меня запланировано много дел. Начать и закончить одну картину, доделать другую.. в общем никак нельзя мне так спать.
Глупая девчонка, до пяти утра читала Водолейский дневник..((

Вот, к слову.. Водолей пишет, что очень быстро читает.. прочитывает книжки, тысячу страниц за два дня.. вау. Только вот я этого никак не умею и не могу.. я читаю книжки мееедленно, неделю, две.. (ну.. смотря какие, конечно..) проникаюсь атмосферой, начинаю жить там.. в том, печатном мире.. так и с ее дневником. При большом желании, я могла бы прочесть его за пару тройку дней, но я не хочу. Я хочу читать по несколько страниц в день. Переваривать, вникать.. жить этой другой, далекой от меня, во всех смыслах, жизнью. А может быть я только говорю, что такой уж далекой..

А еще я люблю Водолея за его жизнелюбие. Да. Это тоже к слову.. ТАК.
Закончим минутку Водолея. А то подумаете еще чего

Так вот. День выдался пасмурный.. дождливый. Я такие люблю..
И я сижу за кружкой кофейка и думаю.. про этот сон.
Взбалтываю осадок..

Я вот что решила.. я очень боюсь смерти. Не своей даже.. чужой.
О смерти я знаю много.. я с ней знакома с детства.
Смерть..

Она приходила ко мне ночным кошмаром, детским суеверным страхом, не здоровым любопытством, жила в моих тетрадках, в стихах.. и наконец, касалась лично меня краем своей косы.
В этом дневнике я не хочу писать о смерти.
У меня когда то был дневник.. и я его очень любила, писала там всякие откровенности, а потом случилось кое что, что оборвало жизнь моего дневника и мою.. больше я не хочу писать о смерти.

Расскажу вам лишь о своем детстве.

Когда я была маленькой, жаркими летними месяцами меня увозили из Москвы (..из моего города) в Тверь.. (..это второй мой город, наиболее родной и любимый) ..там я проводила свои беззаботные, наполненные солнечным светом, деньки.
Ну.. это была не совсем Тверь.. меня увозили под город.
В лесах, под Тверью, была (..и есть) наша деревня.. или поселок.. да черт его знает, что это вообще. Я вам еще расскажу про это место. А пока.. представьте крохотный пяточек асфальта в дремучих лесах, на краю Богом забытой трассы. На этом пяточке я и провела свое детство.

Когда в деревне кто нибудь умирал (..а умирали часто и не своей смертью), перед подьездом усопшего ставили гроб.. табуретки, цветы.. еловые ветки. Гроб открывали.. и к месту прощания стекались люди.. стекалась, как правило, вся деревня.. маленькие детишки просачивались между ног и становились у самого гроба. В такой черный полдень это было чем то обязательным.. никто не оставался играть в песочнице. Мы как то без слов понимали, что нужно идти.. и смотреть. Мы острее чувствовали обязательность перед покойником. И мы стояли.. молча.. чуть опустив носы. Взрослые приносили цветы, кто то плакал, кто то просто глазел. Иногда плакали и дети.. когда умирали родители или кто то из молодых. А потом гроб закрывали и уносили к машине. Машина стояла на краю деревни, гроб несли на руках, за ним шли родственники и друзья.. вслед за гробом на дорогу бросали еловые ветки и цветы.
Мы.. дети смотрели со стороны, взрослые уезжали на кладбище. Детей не брали. Редко какому мальчишке (девчонки и не просились) удавалось проникнуть в машину, или автобус, к провожающим. Потом он приезжал и рассказывал, что было на кладбище.. или не рассказывал.
Когда взрослые возвращались, квартира покойного открывалась и шли поминки.. двери были открыты до самого позднего вечера, придти мог каждый, сесть за стол.. Я никогда не была на поминках.
Кто то из взрослых, перед началом поминок, ходил по деревне и раздавал всем детям конфеты и печенье. Это всегда было и вкусно и грустно.. с каким то молчаливым суеверием, с уважением, мы, дети, засовывали это печенье и конфеты в рот.. даже самые не вкусные.
Игры в такие дни не клеились, к вечеру нас рано загоняли домой, потому что по деревне начинали ходить пьяные.. случались драки и Бог знает что еще.

Я помню, что дни похорон всегда были жаркие, ослепительно солнечные, и на следующий день, и потом.. и еще очень долго, на дороге, где проносили гроб, валялись и сохли еловые ветки. Никто их не трогал и не убирал.. а нам, детям, было боязно на них наступать.

Больше я не хочу писать здесь о смерти.
И не напишу. Наверное..

Вчера был очень длинный день.
Ян, добрый мальчик, повез меня погулять в Зеленоград.
Зеленоград.. что они старое доброе Крюково Зеленоградом называют?!
В общем, Крюково большооое.. есть старая часть города, есть новая.. мы были везде.
Парки, дворики, площади, улицы.. у них, кстати, почти и нет улиц, как то делится город по корпусам.. и номера домов, к примеру.. 1606 а ..и так далее, я вам покажу потом.
Город мне не понравился.
Он похож на Тверь.. Тверь я люблю. О ней тоже потом..
А Зеленоград.. наверное в нем слишком широкие улицы. В большом пространстве теряются чувства.. эмоции. А может быть я просто вчера устала.
В Зеленограде, как и в другом маленьком городишке, рано гаснут огни, закрываются магазины, становится безлюдно и тихо. Я бы так не смогла.. ну, как не смогла.. мне и не нужно всего этого, клубов, ресторанов, шумного города, огней.. но знать, что в два часа ночи я, при желании, могу выйти и купить наркоты жевательных червей и баночку коки, важно.
Я не городской житель. Бетонные джунгли не для меня. Я люблю дерево. Люблю природу, лес.
Единственное, что мне хорошо запомнилось и понравилось в старой части г. Крюково, это когда обрывается город.. стоит последний, замыкающий сонную, она же спальная, улицу дом, а сразу за ним начинается поле.. и потом лес. Я хотела бы жить в таком доме, где окна выходят в поле.. где в чащу леса садится солнце, и с наступлением ночи привычный зеленый мир становится другим.. непроглядным, черным, зловещим. Я представляю, как я просыпаюсь по ночам, что бы подойти к окну, вглядеться в темноту, прислушаться к звукам. А утром опять все встает на свои места. Лес приветливо суетится, пышная трава ютит полевок, ежей и всяческих насекомых..
Да, о чем это я?
Мы хорошо погуляли с Яном.
И вроде как даже без видимых мне потерь.
Было много разговоров, о жизни, о Боге, о детстве.. о дружбе.
Ян рассказывал про школьные годы, я тоже.. вам я расскажу про школу потом.
А я все смотрела на него и думала, какой же он все таки другой. Из другого, совершенно мне не знакомого мира.. не такого тихого, благополучного.. это так странно.
Вот есть Марго, мы с ней похожи. Как две капли воды похожи. И есть Ян. С ним мы вообще.. не похожи.. он для меня, как НЛО просто. Неопознанный Летающий Обьект.
Психоделический мальчик..
Вы же о нем ничего не знаете.. я вам расскажу о нем.
Расскажу, но потом.

Сегодня я с самого раннего утра кружусь по кухне пчелой. Вялой такой.. сонной пчелой.
Утром под окном было шумно.. какая то старая клуша громко кудахтала на своих детей. Противная старая курица.. я прямо таки закипала, лежа в кровати, от ненависти к происходящему. Зачем этой ворчливой колоше по 10 раз повторять свои нравоучения?! Мне и с первого раза все было понятно.. брать трубку.
Маразм.. детей жалко. Я никогда такой не буду.. мамой. Один раз не возьмет трубку, приедут пожарные, МЧСники, люди в белых халатах, возможно полиция с мигалками подключится и я, седая неясыть.. найдут мое чадо.. вуаля. В следующий раз трубка всегда будет около уха. Шучу я.. наверное.
Так вот.. встала я вся заспанная с кровати, натянула джинсы (не снимая пижамку) и пошла в магазин, купила продукты.. крабовых палочек, кукурузы, масла.. что там еще по списку.. и принялась готовить.
Сегодня день рождение Мима. Мима я знаю добрых лет восемь.. а то и девять.. (Боже, какие страшные цифры) ..и как то у нас с ней вошло в традицию не приходить к друг другу на день рождения. Странная традиция. Первые несколько лет я чертовски злилась на нее и обижалась, когда она не приезжала ко мне.. а потом как то смирилась и привыкла. И вот это первый раз, когда я иду таки к Миму на ее днюху.
Эта старая коза ленится готовить, по этому попросила меня.. и возможно других несчастных приглашенных. И вот я режу салат, леплю тесто для пирожных и в промежутках между ножом и тесом я привожу себя в порядок.
Пойду.. иначе быть мне кроликом, опаздывающем к Королеве.
Будем играть в крокет!

Я иду спать.. а знаете, чем я буду заниматься во сне?
Трахаться с Вуди Харрельсоном. Жестко.

Надо сказать, что это была наша первая прогулка с Яном.
В следствии которой я подцепила клеща и потеряла дорогое мне украшение.. подаренное Марго.
Черт.... я теперь подумаю, стоит ли вообще связываться с Яном. =/

Электронные дневники никогда у меня не приживались.
Этот я завожу исключительно ради одного единственного человека.. Водолея.
Странное дело, живешь себе вот так, живешь.. ничего не подозреваешь, а потом вдруг находишь.. что то.. от чего не в силах потом оторваться. Сидишь, читаешь.. сутки, двое.. неделю.. месяц. Покрываешься мхом и выращиваешь грибы на локтях. Живешь какой то не своей, чужой жизнью.. чуждой тебе до предела.. но как тебе это нравится, банки с маринованными грибами, крабовые палочки, мат, и коммунизм.. и тебе интересно. И тебе хочется больше, что бы это никогда не заканчивалось.. читать, читать, читать.. вставать рано утром, мерзнуть, прямо таки ощущать тяжесть ее ботинок, мокнуть под дождем, загорать, купаться в море, плеваться, и говорить.. говорить эту чертову грубую правду.. говорить..
И были бы мы хоть в чем то похожи, хоть как то.. Нет. Ни капельки.. ну никак.
Более того.. я, наверное, никогда бы и не хотела повстречать этого человека, такого желанного и чужого.. я не нашла бы ни единого слова, что бы сказать.. что то важное, или не очень. Я вообще бы наверное испугалась.. опустила глаза. Или напротив.. смотрела. Смотрела бы на нее, жадно, щенячьи, ненавидя себя за свое молчание. Мне нравится представлять, как бы это случилось.. сплошное противоречие.
Точно я знаю только одно.. я безгранично счастлива читать этот стаааарый, честный и простой дневник.. он учит меня быть сильнее, смелее, грубее и.. или матёрее, что ли. Хоть это совсем мне и не идет..)
Водолей вдохновляет меня на жизнь. На поступки. На правду. На безграничную смелость.. каждый раз, когда я иду в бой, я думаю о Водолее. Каким был его новый день, какие препятствия и перемены.. как спал, или что он сегодня ел.. и ел ли вообще. Какой бред. В общем..

Кто я?
Жующая сопли жужелица!
Чего я хочу?
Читать Водолея!
Когда я этого хочу?
Всегда!

Закатывает глаза и нажимает "опубликовать"*